Nemojte me strogo osuđivati ako ponovim nešto gore napisano.Ne leče te u vojsci, ne daju da umreš u vojsci...
U vojsci je sve ružno, ali monotono!
U vojsci nema "jebača". Postoji samo "pro*ball"
Vojnik spava - služba ide, vojnik ide - služba ide, vojnik trči, ali služba još traje...
U vojsci morate biti bolesni, ali u vojsku je bolje otići zdrav
U vojsci možeš sve, samo da ne moraš da brineš o tome
Dva pijana duha Vazdušno-desantnih snaga jača su od čete Vazdušno-desantnih snaga.
U vojsci ne psuju, već govore.
Vojniku nije hladno, vojnik je svjež.
Kočnica u društvu - društvo se znoji.
U nevolji smo, ali se smijemo - ionako ćemo biti otpušteni.
Dva vojnika iz građevinskog bataljona zamjenjuju bager. JDV, samo duh zamjenjuje ovo dvoje.
Najbolji tablet- Ovo je stolica.
Cilj narednika je da se jebe, cilj vojnika je da se jebe.
Ko ne puši i ne pije, ne psuje, neće završiti u Željeznici, čak i ako ne pokuša.
Vojnik ima tri praznika: ručak, policijski čas i demobilizaciju.
Inicijativa *pobeđuje inicijatora.
Savjest je luksuz, a vojnici siromašni ljudi
Žena rodi dete, a vojnik sve radi!
Devojke me pišaju po grudima, želim da se pridružim Vazdušno-desantnim snagama! Djevojke su popizdile, cure su sere... ipak su me vodile na željezničku stanicu...
Voljom Božjom i nebom, momci služe u ratnom vazduhoplovstvu. Voljom demona šina i pragova, završio sam službu u Željeznici
Vojska je tiha kao tenk, ali nam je potrebna da bismo cijenili uzbuđenje biti civil.
Ako duh sjedi kao miš, nemojte se uznemiriti - ovo je trik
Što manje helikopter zna, poglavica čvršće spava
Stolica u ruci vojnika pogađa ništa gore od mitraljeza
Ako se povlačite brzinom većom od brzine neprijateljskog napredovanja, tada ga možete sustići sa stražnje strane - Zemlja je okrugla.
Vojska je klub veselih i snalažljivih ljudi. Veselo na usnama, snalažljivo na odmoru
Demobilizacija nije djevojka, neće proći
Ovdje mogu da nas nazovu psom i ne mare za našu čast, ali u srcu ćemo im reći "odjebi!" i kao i uvek mi ćemo odgovoriti sa "da!"
Samo onaj ko je naučio tri istine može postati vojnik: spavanje u bilo kom položaju, žestoka mržnja prema poslu i zverski apetit.
Za vojnika praznik je kao svadba za kobilu. Glava je u cvijeću, a vrat u sapunu
Nije svaki čovek vojnik, nije svaki vojnik čovek...
Svako ko je bio student vidio je mladost. Ko je bio vojnik video je zivot...
Ne smij se onima koji nose sive kapute, nego se smij onima koji ih ne nose
Jednom davno kao dijete sanjao sam da nosim kaput i kacigu. Sad sam u vojsci... *Taku bajku sam ispricala u ustima...
Vojska je san, ne daj Boze da se ponovi...
Čitav život vojnika je borba. Pre ručka - sa glađu, posle ručka - sa spavanjem.
Vojnik toliko voli svoj posao da može satima da ga gleda!
Na jugu je vruće, na sjeveru led, a mi smo u Željeznici, baš nas briga!
Ponekad se probudiš kao ptica - sa krilatim prolećem na ivici i želiš da živiš i radiš! Ali do doručka nestaje...
Svi se plaše ruske vojske, a posebno svi momci do 27 godina!
Vjerujem, brate, doći će demobilizacija, neće biti traka i naramenica, a ti i ja ćemo zajedno u kolibi piti mjesečinu!
Nemojte se raspravljati sa predradnikom da je Zemlja okrugla. Ne brinite o niveliranju!
Pukovnici ne bježe, jer u miru izaziva smijeh, a u ratu izaziva paniku.
Bolničar ne bi trebao ići izvan radijusa kvadrata njegovog noćnog ormarića
Dva para čizama, dva para vate i možete napisati DMB na zidu
Ko radi noću? Lopovi, kurve i oni prerušeni
Uši hladne, nos se smrzava, proliv posle večere, vojska je velika ludnica, mi živimo srećno u njoj!
Ko nije bio u čizmama i kacigi ne poznaje ljubav i naklonost
Hvala mojoj dragoj vojsci, za moju ćelavu mladost
Gde god da sam, gde god da pijem, neću zaboraviti momke sa kojima sam služio!
Služi kao vojnik i ne boj se da te je neko iznenada zaboravio, prijatelji ne zaboravljaju prijatelja, a ko je zaboravio nije bio on
Pauza za dim, gašenje svetla, ručak - bolje od riječi ne u svijetu
Kada se narodi bore među sobom, to se zove rat. (K. Prutkov)
Komandir je rekao da tvor znači tvor, a nema gofova!
Kratke crtice od mene do sljedećeg hrasta.
Pacovi su upozorili kapetana broda da su na vježbi.
Ne smiju se cirkusu oni koji su služili vojsku.
Ko nam dođe sa mačem, primiće ga u raoniku. (N. Fomenko)
Borac leži, nesposoban da se nosi sa napadom.
Borac leži, ne može da se nosi sa napadom (N. Fomenko)
Bolje je na minut biti kukavica nego biti mrtav cijeli život
Bolje sa dragim u kolibi nego sa lopatom u zemunici
Svaki zadatak se može obaviti na tri načina: ispravno, pogrešno i onako kako to rade u vojsci.
Odlikovan sam Legijom časti. Međutim, malo je ljudi uspjelo izbjeći ovu razliku. (M. Twain)
Uništićemo naše nuklearno oružje zajedno sa Amerikom. (V. Černomirdin)
Često sa žaljenjem razmišljamo o vremenu kada je Napoleon pucao na urednika časopisa, ali je promašio i ubio izdavača. Ipak, cijenimo njegove dobre namjere. (M. Twain)
NATO ne prijeti nama (Rusiji). Zašto mislite da bi ulazak Ukrajine u NATO mogao da nas ugrozi? Želim jednostavnije da kažem. Mi u Rusiji ne želimo da se Ukrajina iz bliskog inostranstva pretvori u daleko inostranstvo. Ukrajinu bi ovo trebalo više brinuti od nas! (V. Černomirdin)
Ne pričaj gluposti (N. Fomenko)
Nije svaki general prirodno pun. (K. Prutkov)
Nije svaki kapetan policajac! (K. Prutkov)
Čak ni husarska uniforma ne pristaje svakome. (K. Prutkov)
Ne pravi budalu od sebe (N. Fomenko)
Nema potrebe bježati od snajperista, samo ćete umrijeti umorni (M. Zhvanetsky)
Ruski tenk nije toliko strašan kao njegova pijana posada
Vanek, zar ne bi pošao za vojnicima (N. Fomenko)
Neki izgledaju hrabro jer se boje pobjeći (M. Zhvanetsky)
Ne, ne spavam, samo polako trepćem (N. Fomenko)
Ne postoji “vojno razmišljanje” ovo su dva pojma koja nemaju ništa zajedničko. (G. Harrison)
Prvo što ćemo uraditi je da uništimo avione.
Prvo ćemo upropastiti avione, pa devojke, pa devojke!
Ispred ordinacije u sanitetu: „SIDA, trudnoća i dr venerične bolesti spolno prenosiva"
Loš vojnik je onaj koji ne sanja da spava sa generalom (N. Fomenko)
Loš vojnik je onaj koji neće (N. Fomenko)
Papuče zveckale po podu (N. Fomenko)
Dobro je biti potpukovnik, ali je bolje biti general
Nakon završetka gađanja, borbene i trenažne patrone moraju se vratiti u prvobitno stanje
Postavite barijeru ili pametan major
Rusi i Čečeni su kao dve ptice koje ne mogu da žive u istoj jazbini (A. Lebed)
Najmanje omiljena izreka među saperima: jednom nogom ovdje, drugom tamo
Najpatetičnija stvar na svijetu je gomila; evo vojske - gomile; oni idu u bitku ne zato što se u njima rasplamsava hrabrost - ono što im daje hrabrost je saznanje da ih ima mnogo i da im se komanduje. (M. Twain)
Čizme treba očistiti uveče i obuti ih ujutru.
Sada gledate kroz prozor publike, a doći će vrijeme kada ćete gledati kroz prozor povjerenog vam tenka.
Naredniče! Vaš bolničar nije ošišan, visi na ušima
Čuješ li šta se od nas očekuje? S300. Znamo šta je to. Bože sačuvaj! Danas C300, a sutra mi daj još jedan... a prekosutra treći. To je ono što je! (V. Černomirdin)
Skinem: gas masku - za 6 sekundi; kondom – za 5 sekundi; grudnjak - za 4 sekunde; noćni čuvar - nakon tri pokušaja
Vojnik bez lopate je prekršaj uniforme
Tenkovi se ne boje prljavštine!
Tenkovi se ne boje prljavštine!
Drugovi kadeti! Prilikom otkrivanja bljeska nuklearne eksplozije, najvažnije je okrenuti joj leđa kako čelik s bajoneta ne bi kapao na vaše reproduktivne organe ili vladine čizme
Drugovi kadeti, kako se prezivate? - Ivanov, Petrov, Sidorov! - Šta ste vi braćo? - Ne, imenjaci
Druže kadete! Vi ste poput afričke ptice noja, koja sa svoje visine leta ne vidi opštu liniju zabave
Drugovi vojnici! Danas je gola žena pronađena na vratima noćnog ormarića. Uz pomoć odreda smo ga otkinuli i bacili u toalet. Oni koji ne vjeruju mogu otići i vidjeti sami
Preciznost je ljubaznost snajperista
Stvorili smo sve uslove koje treba savladati da postanete pravi oficir.
Ubijen dok je pokušavao da izvrši samoubistvo
Možda ne blistate svojim umom, ali morate blistati svojim čizmama
Čuvši lavež patrolnog psa, stražar ga ponavlja svojim glasom
Čovjek koji je služio vojsku ne smije se cirkusu.
Zašto si dojurio kao konj? Zar nemaš jezik da kucaš?
Kakve su vam nokte na nogama narasli? Kao orao, možete se čak i penjati na drveće
Zašto ste, druže kadete, nacrtali tako neravan kvadrat? Šta si ti, daltonista?
Ovaj eksploziv je u obliku plastelina.
Ovo nije za vas da uvijate vijke na mikro krugovima!
Nije kao da pokušavate da prebijete ježeve!
Ovo nije za tebe da trčiš sapunom po lavoru!
Ovo nije za tebe da guraš bundu u gaćice!
To je to! Događa se mnogo gore: na primjer, kada se avioni ruše, ali ljudi prežive...
Sreo sam se sa mnogim poginulim policajcima, sa ljudima demonstrantima koji su poginuli; i svi me pitaju... (Vit. Kličko)
Naredio sam da se sve lokve postave na poligon kako se oficiri ne bi smočili na putu kući!
Smiješne, cool, duhovite, duhovite fraze, aforizmi, izreke i citati:
Kako dobiti odbijenicu iz vojske na lekarskom pregledu:U vojnu službu dođite u sivoj kabanici i šiljatom šeširu, sa sokom od paradajza ili crvenim markerom. Po ulasku u vojnu kancelariju, počnite užasnuti pričati o vitezovima apokalipse, jureći hodnicima i crtajući pentagrame i nerazumljive simbole na zidovima. Ako počnu da vas zaustavljaju, recite im da je to za njihovo dobro.
Dođite sa gomilom belog luka oko vrata, krstom (raspelom), svetom vodicom, kolcem od jasike i srebrnom kašikom. Ako počnu da ga oduzimaju, recite da bez ovoga nikuda nećete ići.
- Definitivno će ti probiti grlo. Tokom ovog procesa, gledajte doktora sa užasom i šapatom, ali tako da doktor može da čuje, počnite da se molite;
- Kada oftalmolog počne da vam sija baterijskom lampom u oči, udarite ga kašikom po čelu;
- Uho, nos i grlo mogu biti ugroženi kolcem ili raspelom;
- Kada vam počnu provjeravati sluh (šaputanje brojeva na uho), poprskajte doktora svetom vodom (voda mora biti sveta);
- Ne uklanjajte bijeli luk ni pod kojim izgovorom!
Ako razumete binarni kod, onda kada vam brojevi šapuću na uvo, prevedite ih u binarni kod (kao što je 0010110001). Možete ponijeti komad papira i olovku za brojanje.
Trzati udovima, alarmantno je. Ponekad možete stati, sačekati nekoliko sekundi i prasnuti u pakleni smijeh.
Predstavite sebe kao sotonistu (morat ćete izdvojiti za dodatnu opremu.)
Prilikom provjere, oštro stisnite i otkačite prste. Kad te pitaju: "Zašto trzaš rukama?" - odgovori šapatom: "Nisam ja to ONI!"
Možete prikazati napad krvožednosti. Na pitanje zašto želite da služite vojsku, odgovorite: „U vojsci? Vojnici služe tamo i dobijaju mitraljeze. Mogu pucati iz njih. Hoću i mitraljez i pucam! Daj mi mitraljez!!! Želim da pucam u ljude! A-a-a-a-a!!!" - istovremeno se možete rukama pretvarati da ste mitraljez i pucati iz njega u psihijatra ili naglo skočiti i rukama udariti u sto psihijatra, a potom i samog psihijatra.
Viknite: „Ja sam gvozdeni čovek“ i počnite da se zabadate nožem ili olovkom (plitko, u nakupine sala, ali tako da možete da počnete da sečete nožem). da to uradite oštro, onda vam neće škoditi tokom ovog procesa, može vas omesti zlokobni smeh.
Recite doktoru: "Vidi šta mogu da uradim!" i počnite da grizete zapešća (samo nemojte pretjerati).
Prilikom pregleda vičite: „Udari me! Udari me! Ah-ah-ah, udariću se!!!” - i udari se svom snagom u vilicu, za pokazivanje možeš preletjeti par metara ili napraviti salto (bolje pobijediti sebe nego služiti godinu dana).
Zalijepite za ruku kompjuterski miš(recimo da je naraslo), stavite naočare sa sočivom od 1cm i razgovarajte sa svojim doktorom na C++.
Prošetajte i mazite plišanu mačku, dok joj možete šapnuti na uvo nešto poput: „U redu je, neće nas odvesti. Sve će biti u redu. Ne brini“.
Šetajte okolo u patuljastoj kapi i slinite (i noćna kapa će biti dovoljna).
Ako vojna registracija nije daleko od kuće, dođite u bundi preko golog tijela.
Nosite crno kožno BDSM odijelo ispod odjeće. Kada dođete na pregled, zaključajte vrata ordinacije i počnite da se svlačite.
Kada vam uho, nos i grlo počnu provjeravati sluh (izgovarati brojeve), pocrvenite i tvrdite da ne možete izgovarati takve vulgarnosti (bolje je da je više ljekara u ordinaciji). Za veći efekat, možete ga optužiti za uznemiravanje.
Ponesite sa sobom pištolj iz automata (koji se koristi za pucanje u monitor).
Tvrdite da ste s Marsa ili lanca asteroida. Ako doktor daje komentare, zatvorite oči, počnite da pravite čudne pokrete rukama i pjevušite.
Sa sobom ponesite kabl dužine oko 10 metara, jedan kraj stavite (uključite) u predelu zadnjice, a zamolite doktora da ubaci drugi kraj u utičnicu kako biste mogli da punite.
Dovedite prijatelja i recite da je to vaš izmišljeni prijatelj, a on neka se pravi kao da ga niko ne vidi i glasno savjetuje, na primjer: "Hajde, ubij ih!" Ako ga doktor počne hvatati ili pitati za nešto, izgledajte iznenađeno i recite: „On je drugačiji!“
Povedi dva prijatelja. Treba biti obučen u snježno bijele čaršave, sandale i nositi harfu. Drugi nosi crnu kožnu jaknu, čizme i hoda sa bičem (idealno pokušaj da dobiješ oreol i rogove). Pustite ih da hodaju iza vas i šapuću vam na uho.
- Treba šaputati „Idi, uradi sve kako treba, položi sve testove i služi za dobro svoje domovine“;
- Neka drugi kaže: "Pobijte ih sve!" Ne trebaju vam, usluga je za budale!”
Dođite na pregled sa kokicama i koka-kolom, sedite ispred doktora, pogledajte ga u oči i ćutke jedite kokice, pretvarajući se da gledate film. Ne odgovaraj na pitanja. Možete baciti kokice na doktora dok vičete "film je sranje". Ako vas zgrabi, budite jako iznenađeni (ali nemojte se opirati) i recite “WOW! Kakvi specijalni efekti!”
Opcija 2: Sedite na stolicu okrenutu ka vratima, žvačite kokice i povremeno duvajte mehuriće u kolu. Kada vam doktor nešto kaže, razdraženo mu šiknite i komentarišite: „Ššš! Ne gnjavi me da gledam!”
Kada doktor napiše potvrdu, izađite kroz prozor (prije nego što to učinite, uvjerite se da je nizak pod ili zamolite prijatelje da ispod polože dušek).
Dođite obučeni kao lepeza, sa šalom i lulom. Regruti su ispraćeni do kancelarije uz radosne povike i slogane. Općenito, pretvarajte se da ste vatreni obožavatelj.
Iznajmite viteški oklop i mač, požurite kod doktora i recite da ste spremni da služite u ime kralja.
Opcija 2: Pronađite odijelo svemirskog marinca i izjavite da ste spremni dati svoj život za dobrobit cara.
Ponesite sa sobom "Death Note" i, pažljivo gledajući u lice doktora, pitajte za njegovo ime.
Dođi u poderanoj sivoj haljini, popni se na sto i počni da čitaš psalme na nepoznatom jeziku zagrobnim glasom.
Obucite se u zatvorsku uniformu, stavite lisice i uđite u kancelariju sa rečima “Hej doktore, ajde brzo, pustili su me na par sati”.
Prilikom lekarskog pregleda, kada se od vas traži da se skinete, zavežite peškir oko struka, stavite sandale, tamne naočare, kapu sa obodom, gumeni krug, uzmite krpu za pranje i izađite pred lekare. Kao odgovor na iznenađene poglede, pitajte: "Šta nosiš?"
Dok doktor nešto piše, možete hodati po ordinaciji i razgovarati sa zidovima o vremenu...
Možete se čak i boriti sa jednim.
Pokrijte se lakom za cipele i optužite doktora da je politički nekorektan. Tvrdite da ste crnac i ako doktor kaže nešto o vašem izgledu, optužite ga za rasizam.
Zalijepite velike slušalice na uši, ponovo pitajte sve i recite da ništa ne čujete.
Idi i plači za novcem. Sakrijte sitne novčiće u hlače tako da kada hodate zvone i neprestano se izlijevaju.
Nakon pregleda pitajte: „Jesam li siguran da sam prošao? E, onda letim...” - zabijte vatromet u guzicu i zapalite ga.
Uđite u kancelariju u čizmama, vojnoj uniformi, kačketu, sa modelom AK47 i viknite: „Spreman sam!“
Mirno uđi u ordinaciju, pogledaj doktora, zamrzni se, pogledaj iznenađeno, ne skidajući pogled sa doktora, izvadi mobilni telefon, nazovite i recite: “Našao sam ga” (Možete zaključati ulazna vrata radi efekta).
Kupite Sailor Moon cosplay set i ponesite osvetu doktorima u ime mjeseca.
Hajde sistemska jedinica iza leđa, sa tajicama od klavijatura, ogrtačem od CD-a, slušalicama, u svakoj ruci držite miša (možete se umotati u žice).
Pretvarajte se da ste vampir: kupite crvena sočiva, lažne očnjake. Prilikom pregleda stalno šištajte i u potrazi za žrtvom povremeno pijte čudnu crvenu tečnost iz tegle od pet litara.
Dok doktor piše potvrdu, kao slučajno, izvadite mačetu i počnite da je oštrite (uz zviždanje "gop-stop").
Dovedite cijelu porodicu na pregled. Od mame i tate, do rođaka.
Ponesite kutiju dinamita (možete obojiti kutije toalet papira crvenim gvašom). Reci da ga uvek nosiš sa sobom. Možete ga ostaviti u kancelariji prije odlaska.
Kada doktor napiše potvrdu, nasmiješite se, pokažite na susjedni zid i recite da ga je snimila skrivena kamera.
Dođite u poslovnom odijelu sa diplomatom, sjednite ispred doktora, stavite notes, olovku, fasciklu sa dokumentima, flašu vode na sto i recite da ste spremni za početak konferencije.
Jaučite, ispuštajte nepristojne zvukove. Možete se pretvarati da imate orgazam.
Sjednite ispred doktora, zapalite cigaru, stavite noge na sto i recite: "E, evo nas."
Kada vas doktor zamoli da se skinete, uvjerite ga da tu nema ništa zanimljivo, izvadite dildo ispred njega (glavno da je sličan) i recite mu da ga nosite odvojeno.
Zaspi svakih 10 sekundi. Kad vas počnu buditi, pretvarajte se da se ničega ne sjećate.
Vojni aforizmi
Neprijatelj nije žohar - ne možete ga ubiti papučom!
Natpis iza dežurnog: Inspektor nije Deda Mraz - ne znate kada će doći.
Teško je učiti, idi u vojsku.
Ubio neprijatelja - napravite pauzu. (I.V. Staljin)
Domovina nije cura - ne oprašta izdaju.
Pucanje nije ljubljenje - ne možete vježbati na paradajzu!
Nivo čistoće toaleta je pokazatelj nivoa čistoće duše vojnika.
Borac, pazi da ni muva ne prođe!
Povelja - život! Napisali su ljudi, a ne RIJEČ!
Borbena obuka nije raketna nauka, morate razmišljati!
Vojska nije Call of duty, kompleti prve pomoći ne leže na putu.
Tenk nije luksuz, već prevozno sredstvo do bojnog polja.
O štedljivim se brine upravnik skladišta odjeće.
Šef skladišta odjeće je dao - šef skladišta odjeće je odnio.
Uložak ne pada daleko od komore.
Borac, zapamti: šešir i glava su jedno!
Prilikom primanja oružja, ne kliknu na zatvarač!
Izgubio budnost - predao se neprijatelju!
Držite usta zatvorena dok jedete!
Neprijatelj ne spava! Neprijatelj ima nesanicu!
Vojniče, upamti: pušenje izvan sobe za pušenje jednako je podmetanju vatre!
Statusi o vojsci
(44 Glas(ova))* * *
Nakon toga, Vovočka se pridružila vojsci da kosi sa instituta.
* * *
U vojsci se dečaci pretvaraju u prave muškarce... Ali bez učešća žena.
* * *
Idi u šetnju, devojko, lepo spavaj. Uostalom, negdje te, držeći mitraljez, pouzdano čuva tvoj vjerni dečko, tvoj vojnik.
* * *
Korak napred i dva nazad, ne seri, ja sam vojnik...
* * *
Vojnik spava - servis je u toku! Ali najvažnije je da kada vojnik trči, služba i dalje traje.
* * *
Vojska je dobrovoljna. Ako hoćeš, idi, ako nećeš, uzeće!
* * *
Sad kad si postao vojnik zaboravi svoje civilne snove... Ljubi se nocu sa mitraljezom i daj cvece majoru))))
* * *
Da biste postali dobar vojnik, morate se odreći svih pametnih misli.
* * *
Čizme treba očistiti uveče i ujutru obuti svježu glavu.
* * *
Bez naređenja ne govori, ne traži ništa, kreći se samo trčeći.
* * *
Na vojsci načelnik pita regruta: - Pa 2000 dolara ili vojska? Regrut pokazuje kameru i odgovara: - Bijela karta ili YouTube?
Aforizmi, citati.", "Sakrij")">Video: Kopija videa Aforizmi, citati.
* * *
Glavni princip u vojsci je da ako niste imali vremena da se zbunite, možete spavati.
* * *
Mnogo mi nedostaju te oci!! da li znaš šta je to? kad pogledaš kroz staklo voza u svoje oči i shvatiš da ćeš ih vidjeti za godinu dana!! Ovo nije sedmica ili mjesec, već godina!!! cijelo ljeto, jesen, zimu, proljeće, praznici, rođendani, svako samotno jutro, svako usamljeno veče!! kao damn!! Drugima se pola života promijeni u ovoj godini, ali meni odlete samo u istom iznosu.
* * *
Moj voljeni je otišao u vojsku((((Kako je teško bez njega... Ali sigurno ću te čekati... volim te...
* * *
Spavaj devojko, spavaj draga. Ja te štitim! Čim se vratim u civilni život, ti ćeš spavati sa mnom!
Smiješni aforizmi o vojsci
Vojno obrazovanje usađuje hrabrost kroz strah.
Ovo nije mjesto za vas - ovdje ćete se brzo osloboditi navike da pijete votku i pravite nerede.
Na komandu “KVAČILO” postaje mrak.
Pravilo vojske: "Samo oni koji znaju da slušaju mogu komandovati." To je kao da kažete: "Samo oni koji znaju tonuti mogu plivati."
Vojska su ljudi okupljeni na jednom mestu sa jednim ciljem: da isprave greške diplomata.
Gde god prođe jelen, proći će i vojnik.
Našoj vojsci su zimi najpotrebnije baterije za centralno grijanje.
Posmatrajući bitku spolja, svako sebe zamišlja kao stratega.
Ko trči brže od pastira? Ovo je parfem iz vatrogasnog doma!
Loš vojnik je onaj koji ne želi da postane kaplar.
Padobranac, kao skupa usluga, može pasti i slomiti se.
Što više padobranac spava, manje štete nanosi.
Smiješni aforizmi o vojsci
Najbolji lijek je trčanje u gas maski!
Nije voleo slani paradajz jer mu glava nije mogla da stane u teglu, a ako jeste, peckalo ga je u oči.
Drugovi, vrijeme je za oporavak! I još nismo jeli!
Radio stanica treba da se nalazi u glavi vođe kolone.
Na bojnom polju čuli su se krici i jauci mrtvih.
Ako se kamen baci prema gore, tada će, pošto sila gravitacije djeluje na njega, pasti na tlo.
Šta ako padne u vodu?
To nas se ne tiče, to rade u mornarici.
Evo šta treba da uradite da biste imali ispravnu govornu manu
Članci o seksualnom obrazovanju u časopisu Health pomažu u jačanju vojne discipline.
Od i prije braka nisam znala šta je bolest: bila sam zdrava iznutra i izvana!
Kada pijem gaziranu vodu, iz nekog razloga me udari pravo u vrh glave, a ne u nos.
Osjećam se dobro, ali ne.
Šta vas više zanima: šta ja kažem, ili mrtvi golub koji leti iznad trpezarije?!
Na komandu "Jednako!" kotlić se okreće udesno.
Ne uperite oružje u ljude, čak i ako je napunjeno.
Djevojke koje ne znaju pozdraviti, napravite dva koraka naprijed!
Vojska - aforizmi, šale, ludilo, šale, potrebe.
Vojska
Šta ako dođe do rata ili nekog drugog događaja?
Ali to dovodi do smrti brojnih žrtava!
Bolje da ćutiš druže pitomče, još ti se rezanci na ušima nisu osušili.
A ako ostanete bez municije u borbi, šta da radite? Pucajte dalje da dovedete neprijatelja u zabludu.
A ako je teško, onda morate stisnuti zube u šaku.
A na prvom spratu našeg odeljenja su odeljenja br. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 i tako do 12.
Ali za mene neka bar sve pobiju, samo da nema rata!...
A od 17 sati snijeg će čistiti komunisti.
I razgovaraću sa tobom u TEBI: izbaciću te, ukoriću te, jebaću te...
Abašidze, obrastao kao slon, dlakav kao pakao!
Mašina radi ovako: jedan, dva, tri - i nema vas.
Amerikanci su za suzbijanje koristili novu super-bombu elektronsko oružje neprijatelja - i bili su iznenađeni kada su otkrili da se mikroprocesori ne koriste u automatima Kalašnjikov...
Vojska je san, ne daj Boze da se ponovi...
Vojska bez psovki je kao vojnik bez mitraljeza.
Vojska, osim koristi, ne može donijeti nikakvu štetu.
Bubnjaru! Pustite himnu Sovjetskog Saveza!
Bog ne pomaže velikim bataljonima, već onima koji bolje pucaju.
Bog je stvorio jake i slabe, a g. Colt je izjednačio njihove šanse
Bog je stvorio san i tišinu, a đavo je stvorio uspon i predradnika.
Borbeni letak mora biti borbeni, jer je borbeni.
Borac je bio mlad i neiskusan. Oklevao je i rezač hleba mu je odsekao dva prsta. Šteta, dobio je novu uniformu...
Borac mora pozdraviti svako drvo, počevši od mene.
Borba je jedino sredstvo za postizanje pobjede u borbi.
Borcu nevidljivog fronta - nevidljivoj herojskoj zvijezdi!
Tamo su bili psi čuvari. Pogledali smo i razgovarali - ispostavilo se da su obični psi.
>> Sljedeći >>
Vojska. vojni humor, aforizmi vojni vicevi
I evo sakupljenih bisera vojni humor, što iz interneta i literature, a što iz ličnog borbenog iskustva
Ne smiju se cirkusu oni koji su služili vojsku!
Nosimo okrugle stvari, valjamo kvadratne...
Ne treba nam nikakav neprijatelj uopste, mi cemo se ubiti i umrijeti.
Pozvali ste pozivni centar zbornog mesta: ako hoćete da služite vojsku, pritisnite zvezdicu, ako ne želite, pritisnite heš.
Vojnik spava, služba ide.
Život vojnika je borba. Pre ručka - sa glađu, posle ručka - sa spavanjem.
Što više hrastova u vojsci, to je jača naša odbrana.
Spavanje je jedina aktivnost koju vojnik shvata ozbiljno.
Pauza za dim skraćuje ne samo vaš život, već i službu.
U vojsci ne psuju, samo pričaju.
Bodovali su po zdravlju, ali pitaju koliko su pametni!
Vodka je neprijatelj. Ali vojnik se ne boji svojih neprijatelja i uništava ih.
Čizme je potrebno očistiti uveče da biste ih ujutro mogli svježe obuti!
U slučaju nužde, pantalone treba staviti na stolicu sa mušom okrenutom prema izlazu...
Mraz i sunce, divan dan. Puškin je jednom napisao. Iz ovih riječi je odmah jasno. Curly nije poznavao vojsku.
U vojsci ne kradu i ne gube, u vojsci ostaju...
Jedan u polju nije ratnik, rekao je bolničar i otišao u krevet.
Novi statusi o vojsci za momke i djevojke. cool i smiješni i tužni statusi o vojsci za kolege iz razreda, VKontakte, ICQ i agenta.
Mladi ljudi idu u vojsku da bi stekli hrabrost, životno iskustvo i vratili dug prema domovini. Ali mnogi odbijaju da se pridruže vojsci, shvatajući to kao upad u njihov lični život, poziv da se učini nešto protiv volje osobe. Stoga mnogi pokušavaju na sve moguće načine izbjeći služenje u oružanim snagama svoje zemlje. Za mnoge vojnike čekaju ih voljene djevojke cijelo vrijeme vjerni svojim najmilijima, dok njihovi mladići trče u formaciji i žive u kasarni. Bez sumnje, njegovi najbolji prijatelji čekaju vojnika da dođe na demobilizaciju najbolji prijatelj- ovo je uvek veliki praznik koji ne traje jedan dan, već najmanje nedelju dana ili čak mesec dana. Dok služi vojsku, vojnik mnogo nauči, mnogo toga preispita u životu, a po povratku kući je potpuno druga osoba, sa određenim vrijednostima i životnim prioritetima. Nakon vojske, otvoren ti je put u život, lakši posao, jer se prema tebi odnose sa poštovanjem i znaju da imaš samo ozbiljne namere.
Statusi o vojsci
Kada mnogi odu u vojsku, na svoju stranicu stavljaju smiješne statuse, upućene prijateljima, djevojci ili svima zajedno. Ovaj status se ne može mijenjati tijekom cijelog perioda službe, niti do godišnjeg odmora. Međutim, na zidu se takvi korisnici pojavljuju tijekom cijelog radnog vijeka