Как правильно объяснить ребенку разводе. Как доступнее объяснить ребенку развод родителей

Существует множество рекомендаций и правил общения ребенка на тему развода его родителей. Однако их невозможно применить ко всем без исключения случаям. Каждая ситуация требует определенного подхода, учитывающего возраст ребенка , особенности его характера, эмоциональность, отношения в семье.

Ребенок должен знать о предстоящем разводе родителей, но посвящать его в подробности совсем не обязательно.

После ухода отца из семьи ребенку нужно уделять больше внимания, не оставлять его наедине со своими переживаниями , а в случае каких-либо негативных изменений в поведении или психическом состоянии - обратиться к психологу или .

Правила общения с ребенком на тему развода его родителей

Реакция ребенка на развод родителей может быть непредсказуемой и очень разной в зависимости от поведения родителей в быту, взаимоотношений каждого из них с ребенком, а также его характера и эмоционального состояния.

Если в семье были постоянные скандалы, ссоры, нецензурная брань и т.п., если из-за этого ему перепадало не только морально, но и физически (в таких семьях рукоприкладство является нормой), то, возможно, он легче перенесет расставание с одним из родителей, надеясь на то, что благодаря разводу закончится и кошмар в доме.
Труднее в ситуации, когда мать и отец жили в любви и согласии, а какие-то неприятные моменты старались выяснять без присутствия ребенка, чтобы его не травмировать. Тогда для него такой поворот событий будет неприятной неожиданностью и даже трагедией. Ведь, ничего не подозревая, он будет совсем не готов к действительности и подвержен сильнейшему стрессу и болезненным переживаниям.

Зачастую, маленькие дети любят одинаково обоих родителей. Более старшие, которые уже имеют свою точку зрения на те или иные жизненные ситуации и понимают, что происходит, оценивая, кто прав, а кто виноват, могут поддерживать больше либо сторону матери, либо отца.

Однако в любом случае, детей нельзя ошарашивать сообщением о разводе родителей. Их нужно подготовить к предстоящему событию, рассказав об этом заранее. Психологи утверждают, что дети, которым объяснили суть происходящего, менее болезненно переносят уход из семьи отца или в редких случаях матери.

В свою очередь, специалисты дают определенные советы и рекомендации разводящимся родителям, как лучше всего это сделать. Если им хватит ума не выплеснуть на детей весь негатив предстоящего расставания и прислушаться к наставлениям психологов, тогда есть шанс минимизировать их болезненную реакцию на происходящее.

Как объяснить ребенку причину развода

Еще раз подчеркнем, что все зависит от возраста ребенка . Поэтому лучше, чтобы с детьми дошкольного возраста говорили оба родителя, собравшись вместе в подходящий момент. Обстановка должна быть не накаленной. Так малыш будет чувствовать себя уютнее, спокойнее и информация ним будет восприниматься более адекватно.

Рассказывать подробности того, что случилось, неразумно, поскольку маленький ребенок не сможет понять и постичь суть своим детским умом. Но как можно доступнее ему необходимо объяснить , что один из родителей будет жить отдельно, и другой вариант невозможен в силу сложившихся обстоятельств, в которых по мере взросления он сможет разобраться.

Мать и отец предельно внимательно должны отнестись к разговору, чтобы у ребенка сохранилась уверенность в том, что несмотря ни на что, он останется самым любимым и главным человеком в жизни обоих родителей.
У ребенка должно сложиться понимание того, что его жизнь после развода родителей не сильно измениться, что он будет регулярно встречаться и общаться с тем из них, который уходит проживать в другое место.

То же касается и более взрослых несовершеннолетних детей, однако с ними можно говорить и по отдельности. Психологи считают, что таких детей нужно ставить в известность раньше , чем младших, так как они видят, слышат и понимают, что происходит и без этого. Нужно помнить, что старший ребенок более упрям, эгоистичен и закрыт для родителей. У него складывается свое понимание взаимоотношений мужчины и женщины, не всегда совпадающее с тем, что они наблюдают в своей семье. Поэтому их реакция может быть непредсказуемо жесткой и бескомпромиссной.

Также нужно учитывать чувствительность и восприимчивость детей, которые могут себя обвинять в том, что мама и папа разводятся, к примеру, из-за их непослушания, плохой учебы или каких-то нехороших поступков. Поэтому ребенка обязательно нужно убедить в том, что он никоим образом не причастен к такому их решению и что только они сами ответственны за распад семьи.

Чего нельзя говорить ребенку о разводе

Общаясь с ребенком на тему разрыва своих отношений, родителям нужно придерживаться золотой середины – не лгать, но и с правдой быть очень осторожным.

Так, ложь во спасение здесь не оправдана, поскольку в большинстве случаев развод не появляется из неоткуда и не происходит внезапно. Ребенок всегда чувствует, когда между родителями возникают напряженные отношения, даже если они это тщательно скрывают. Не стоит придумывать истории с командировками и прочими небылицами. Рано или поздно правда все равно откроется, и тогда последствия могут быть непредсказуемыми. Ни в коем случае нельзя допускать потерю доверия к себе со стороны любимого чада.

С другой стороны, родителям не следует посвящать ребенка в детали взаимоотношений , которые привели их к разводу. Нередко объясняя ему о том, что произошло, отец или мать стараются обелить себя в его глазах, при этом «обливая грязью» другого, что категорически запрещается делать.

Нужно понимать, что ребенок любит обоих родителей , они ему одинаково дороги. Понять суть происходящего до конца он не в состоянии в силу своего маленького возраста, а если говорить о подростке, то часто в силу непринятия самого факта. Поток нелицеприятной информации, как правило, воспринимается детьми не вполне адекватно. Поэтому любые попытки настраивать их против второго родителя, склонять на свою сторону и вынуждать к выбору между отцом и матерью может привести к душевной травме и нежелательным последствиям.

Также родителям не стоит заводить с ребенком разговор о разводе, если окончательное решение еще не принято. Лишние переживания и тревога могут нанести вред его психическому здоровью. И может получиться так, что супруги помирятся и передумают разводиться, а душевная травма у ребенка бесследно не пройдет.

Супруги Д. в последнее время стали чаще ссориться и не только по пустякам. В один из таких дней после очередной ссоры муж ушел к родителям и неделю не появлялся дома. Жена решила, что он уже не вернется, поэтому сказала детям, что они с папой разводятся.

Старшая девочка расстроилась, но восприняла новость менее эмоционально, чем маленький сын, у которого случилась истерика. Нервный срыв не прошел просто так, у ребенка пропал аппетит, он стал просыпаться по ночам и звать папу. Отец, узнав об этом, вернулся домой.

Супруги помирились, а здоровье сына пришлось восстанавливать у психотерапевта.

Жизнь после развода

Расставание все переживают по-разному, и зависит это от многих факторов. Большое значение имеют причины, по которым супруги разводятся, их взаимоотношения, которые этому предшествовали, характер и психологический настрой личности и т.п. Обычно труднее всего бывает тому, кто оказывается на стороне «брошенного».

Однако жизнь продолжается и если в семье есть дети, то матери (так как в основном с нею остаются проживать дети), если не она является инициатором развода, просто необходимо быть сильной для поддержания в доме нормальной обстановки. Конечно, многое будет зависеть от материального положения, в котором окажется семья после ухода одного из супругов, а также от того, как, несмотря на боль, обиду и усталость, мать сможет, не опустив руки, сохранить любовь, внимание к детям и уют в доме.

Ни в коем случае нельзя устраивать диктат ребенку под видом повышенной заботы о нем, равно как нельзя его чрезмерно баловать.

Если семья жила в постоянных скандалах, ссорах и выяснениях отношений, или терпела, к примеру, пьянство, оскорбления и грубость отца, то и развод станет своеобразным облегчением после его ухода. Жизнь после развода в таких случаях станет для матери возможностью разбить сложившийся у ребенка стереотип порочных семейных отношений, который он может перенести в свою взрослую жизнь.

Психологи рекомендуют в первый год после развода не сильно менять режим и образ жизни ребенка и семьи в целом. Хорошо, если ушедшему супругу хватит ума не отказываться от встреч и общения с ним. Наверняка будут задаваться неудобные вопросы, на которые трудно будет найти оптимально понятные для детского ума ответы. Но в любом случае ребенок должен чувствовать, что его по-прежнему любят оба родителя, оба о нем заботятся. Это придаст ему уверенность и более спокойное принятие сложившейся ситуации.

Более взрослых детей стоит больше привлекать к домашней работе , перераспределив свои обязанности и те, что выполнял отец. К примеру, сходить в магазин за продуктами, пропылесосить в квартире, помочь вытрусить ковровые дорожки, отвести или забрать младших с детского сада или школы, помочь им с домашними заданиями и т.п.

На первых порах не стоит матери спешить с новыми отношениями. Чаще всего они бесперспективны. Возможно, что поговорка «клин клином вышибают» и срабатывает в редких случаях. Но лучше не рисковать своим душевным состоянием и психикой детей, которые вас просто не поймут и уж точно не будут готовы принять нового мужчину в доме.
Со временем, когда ситуация немного уляжется и эмоции утихнут, если у матери появится новый мужчина, то отношения между ним и детьми должны развиваться постепенно, ненавязчиво . При этом им нужно чаще повторять о том, что они были и остаются самыми любимыми и главными в ее жизни, но так устроен мир, что рядом с женщиной всегда должен находиться мужчина.

Ребенку нужно доступно рассказать, что наступит такой момент, когда он вырастет, станет взрослым, встретит свою вторую половинку, с которой начнет строить свою семейную жизнь отдельно от матери. И тогда окажется, что рядом с ней никого не будет. А одиночество – не лучший спутник в жизни.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

Я развелась с мужем четыре года назад. Личную жизнь пока не удалось устроить. Чувствую, что сыну не хватает мужского воспитания. От бывшего мужа и след простыл, а меня он не очень слушается. Каким образом можно возместить сыну отсутствие отца? Возможно, воспитывать его ремнем, как это делал его папа?

Ни в коем случае нельзя таким способом наказывать ребенка. Во-первых, это может привести к тому, что он только ужесточится, и будет делать все назло. Во-вторых, физическое наказание никак не отождествляется с присутствием мужского воспитания. И, в-третьих, вы только усугубите положение, проявляя свое бессилие.

Женщинам, в одиночку воспитывающим сыновей, которым не хватает мужского внимания, можно посоветовать восполнять его общением ребенка с дедом, дядями, другими родственниками или близкими друзьями мужского пола. Такие встречи должны быть по возможности частыми и продуктивными.

Хорошо, если бы кто-нибудь из перечисленных лиц взял на себя частично ответственность за воспитание мальчика, став ему старшим товарищем, а матери – помощником.

Мы с мужем приняли решение расстаться, так как наши отношения зашли в тупик. У нас двое детей: сыну в этом году исполнилось двенадцать лет, а дочери – неполных восемь. Дети, скорее всего, ни о чем не догадываются. Поэтому мы долго обсуждали то, как им об этом сказать, но так ни к чему и не пришли.

Муж взвалил на меня эту обязанность, а я не знаю, что им говорить и даже не могу предположить, как они воспримут такое известие. Что вы можете мне порекомендовать?

Реакцию ребенка на развод родителей предугадать довольно сложно. Часто мы думаем, что знаем своих детей, а в результате можем быть очень удивлены и не всегда приятно. Их поведение в данной ситуации будет зависеть от возраста, индивидуальных особенностей характера, эмоционального состояния, взаимоотношений с каждым из родителей и других немаловажных факторов.

К разговору с детьми об уходе их отца из семьи нужно подходить осторожно и взвешенно. Возможно, вам придется говорить с каждым ребенком в отдельности. Но если вы уверены, что не можете найти нужных слов для объяснения сложившейся ситуации, то лучше обратиться за помощью к детскому психологу.

В этом возрасте подросток начинает взрослеть, поэтому, чтобы не появилась замкнутость и обида на маму и папу из-за развода, необходимо обращаться к нему за помощью со стороны матери или отца. Так подростку будет намного легче адаптироваться в новых обстоятельствах жизни в неполной семье.

13-18 лет. В этом возрасте можно ожидать наиболее адекватную оценку развода родителей. Вспышки гнева и обиды никуда не денутся, но подросток в состоянии понимать все обстоятельства, приведшие к разводу. Если взрослые смогут вести себя мудро, ребенок сохранит хорошие взаимоотношения с обоими родителями.

Важно

Mark. Loca Старожил У нас все было по-другому.Когда мы разводились с мужем, нам с дочкой пришлось съехать с квартиры к бабушке. И Глашка начала спрашивать когда мы пойдем домой (к папе). А один раз когда он пришел ее навестить, то она устроила такую истерику, что расплакались все кто это видел.

Бедная моя девочка кричала «Папа, забери нас с мамой домой, я хочу дома жить!» Хорошо меня в тот момент не было, у меня наверное сердце бы разорвалось.Хочу сказать что эта «травма» оставила существенные последствия. К счастью, мы их преодолели, долго и упорно, но все прошло. teacup Super VIP teacup, хорошо, что всё устаканилось.Я пока ничего не говорю. Ведь папа еще с нами пока живёт. Съезжать будет только через месяц, так что морально готовимся.

Слава Богу мы не ругаемся и нормально общаемся.

Как доступнее объяснить ребенку развод родителей

В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура. 4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях). Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз.

Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители). 5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один. Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения.

Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то.

Но совершенно другое - вываливать на ребенка все негативные детали и подробности с сопутствующими обвинениями в адрес партнера. Так пятилетнему ребенку достаточно осознать сам факт развода и понять его личные перспективы в сложившейся ситуации, более старшему - можно попытаться в общих чертах объяснить причину. Но в любом случае мама и папа должны остаться для него такими же «самыми лучшими», как и раньше.
А излить душу и высказать взаимные претензии всегда можно подружке или психотерапевту. «Мы» вместо «он» Понятие «родители» подразумевает маму и папу, навсегда связанных с ребенком самыми прочными на свете узами. Для маленькой личности очень важно чувствовать это единство родителей, даже если как муж и жена они потерпели фиаско.

Как объяснить ребенку развод родителей

И поэтому она просто обязана стать сильной. Ребенок не должен видеть слезы и отчаяния матери. Наоборот, всем своим видом она должна демонстрировать детям, что у них все в порядке. Очень часто женщина впадает в крайности: становится слишком строгой или ласковой.

Инфо

Такие ошибки не проходят даром: впоследствии, когда дети вырастают, им будет намного сложнее построить собственные семьи. Сразу после развода родителей ребенку необходимо дать время на адаптацию, он также должен видеть не только ушедшего из семьи папу, но и своих дедушек и бабушек. Смена места жительства, смена ближайшего окружения в виде друзей, одноклассников только усугубляет и так непростую ситуацию.

Если мама или папа не могут найти контакт, хорошим способом может стать посещение детского психолога или просьба о помощи у ближайших родственников, которые пользуются уважением ребенка.

Как родителям грамотно объяснить ребенку о разводе

Внимание

Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить. Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются - этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет.

Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного.

Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Женщина должна приучить детей не бояться принимать решения, поэтому надо советоваться с ними, как провести летний отпуск или выходные, какую вещь лучше приобрести и так далее. Таким образом, ребенок начинает ощущать свою ответственность перед матерью, свою нужность, и ему будет легче пережить уход отца. Как правило, в таких обстоятельствах вырастают хорошие, благодарные дети, которые впоследствии создают прекрасные семьи.

Очень часто женщины совершают следующие ошибки: упиваясь своим горем, они забывают о детях, в итоге вырастают черствые, равнодушные люди. Другая крайность - возносить своего ребенка на пьедестал и исполнять все его желания. В результате вырастет законченный эгоист и маменькин сынок, который не сможет построить правильные отношения с женщиной.

Дети и развод родителей: как объяснить ребенку развод

Дети ни в коем случае не должны знать подробности, не стоит ожидать от них понимания, делиться с ними своими эмоциями, как бы тяжело это ни было. Еще одна грубейшая ошибка - выяснять отношения с супругом в присутствии детей. В большинстве случаев дети при разводе остаются с матерью, они видят, как она переживает, плачет, и на фоне сочувствия и жалости возникает негативное отношение к отцу.
Но женщина должна отдавать себе отчет, что впоследствии такое же отношение может возникнуть у ребенка и к ней. Для ребенка равноценны оба родителя, разрушить его мир можно легко, а восстанавливать придется очень долго. Вернуться к оглавлению Честность - важнее всего Если совместная супружеская жизнь потеряла смысл, развод - единственное правильное решение.

Чтобы сохранить душевное здоровье своих детей, взрослым необходимо сохранять спокойствие и все негативные эмоции контролировать.

Как рассказать ребенку о разводе?

Некоторым мамам и папам, кстати, тоже полезно осознать это и вести себя соответственно. Говорите правду Некоторые особо «сердобольные» родители предпочитают держать ребенка в неведении насчет происходящих в семье событий. В ход идут истории о «длительных командировках» и прочие подобные версии, объясняющие почему теперь мама и папа не вместе.

Желание подсластить пилюлю понятно - ни один родитель не хочет причинить ребенку боль. Но не нужно недооценивать детскую интуицию. Дети всегда, даже если не поймут, так почувствуют, что в семье нелады. Если скрывать от ребенка правду, у него образуется внутренний диссонанс между тем, что он знает и тем, что он чувствует. На детской психике такое состояние может негативно сказаться гораздо больше, чем плохие известия. Дозируйте информацию Правдиво рассказать о том, что происходит в семье - это одно.

Как объяснить ребенку развод

Возможно, такой разговор станет одним из самых трудных в вашей жизни. Даже если взрослые понимают, что развод неизбежен, они постоянно ссорятся или вовсе уже разъехались, дети и представить себе не могут распад семьи. Ведь они с самого рождения жили с вами, это для них естественно, а по-другому не может быть.

1 Когда стоит рассказать ребенку о разводе родителей?
- 1.1 Объединитесь для разговора с ребенком
- 1.2 Говорите сразу со всеми детьми
- 1.3 Объясняйтесь просто и лаконично
- 1.4 Что еще нужно знать ребенку о разводе?
2 Что говорить нельзя?
3 Реакция ребенка
4 Видео: Ребенок после развода родителей
5 Взгляд ребенка на развод родителей

Многие думают, что развод - дело житейское, вскоре все наладится, а ребенок через пару лет забудет о том, что ему говорили.

Как объяснить ребенку 5 лет развод родителей

Olesia797 Guru Я только за правду Сонечка 15/03/2007Арсений 20/05/2009 Ники GOD Дети намного сильнее и мудрее чем мы сами осознаём. Говорите правду, но преподносите её в спокойном состоянии, без слёз и без извинений. Леди Марион GOD Не каждый ребенок сможет это понять, ведь для него это трудно осознать, что теперь его родители не вместе. Может попробуйте обратиься за помощью к детскому психологу http://psynavigator.ru/tags.php?code=19 Мои знакомые обращались и им помог психолог. Ребенок понял происходящее и смирился с этим. skollzova Не каждый ребенок сможет это понять, ведь для него это трудно осознать, что теперь его родители не вместе. Может попробуйте обратиься за помощью к детскому психологу http://psynavigator.ru/tags.php?code=19 Мои знакомые обращались и им помог психолог. Ребенок понял происходящее и смирился с этим.

Кажется, что ребёнок маленький и он может не понимать всю ситуацию так, как её понимают взрослые. Однако, психологами доказан тот факт, что любую ситуацию ребёнок понимает по-своему и часто это бывает не в лучшую сторону для его психики.

Так, ребёнок, который внезапно узнаёт о том, что его родители развелись, начинает чувствовать себя не в своей тарелке. Нередко он думает, что родители его не любят и их совсем не интересует именно его мнение. На самом деле же, дело тут вовсе не в этом. Часто, родители не знают как сказать ребёнку о разводе потому что боятся увидеть или услышать его негативную реакцию на это решение. В зависимости от возраста ребёнка он может отреагировать по-разному. Но положительной реакции точно ждать не приходится.

По этой причине имеет смысл подготовить своего ребёнка к этой новости заранее. То есть, не нужно его моментально огорошивать тем, что родители приняли решение больше не быть вместе. Естественно, для него это будет большой моральной травмой и даже в некотором роде потрясением от того, что он любит обоих родителей и для него невыносима сама мысль, что теперь они будут жить не как дружная семья, а по отдельности. Казалось бы, ничего в этом страшного нет по мнению взрослых. Но, они не видят или не понимают иногда, как одиноко при этом может чувствовать себя их ребёнок. Он может быть грустным, потерянным и даже обвинять кого-то из родителей в их разрыве.

Доказано, что большинство людей всё-равно и по закону и по своему собственному выбору остаются с мамой. Поэтому нужно подготовиться к серьёзному разговору перед тем как сказать ему самую важную новость. Нужно объяснить своему ребёнку, что так бывает, люди расходятся потому, что не сошлись интересами, характерами или взглядами на жизнь. Постепенно ребёнок начнёт понимать всю серьёзность ситуации. Кроме того, такой подход полезен ещё и тем, чтомаленький ребёнок когда станет взрослым человеком, должен знать о таких вещах, как развод и расставание.

В любом случае ему самому придётся через это пройти ещё не раз, поэтому эта тема важна ещё и для него в том числе. Многие психологи отмечают тот факт, что ребёнок первое время даже может замкнуться в себе и не контактировать ни с одним из взрослых. Но, считается, что это абсолютно нормальное поведение, поскольку в этот момент он обдумывает у себя в голове и укладывает эту ситуацию. Можно сказать, таким неожиданным способом он привыкает к ней. Далеко не факт, что он с этим смириться, особенно если он сильно привязан к обоим родителям.

Если ребёнок задаёт по этому поводу какие-то вопросы, нужно на них смело и уверенно отвечать. Нужно помнить, что дети хорошо чувствуют фальшь, поэтому следует научить его воспринимать действительность не сквозь розовые очки, а реально. Ему это ещё пригодится в будущем.

Родители испытывают страх и стыд перед ребёнком. Причём порой сами этот страх не могут объяснить даже себе. Тем не менее, когда ребёнок видит страх в глазах одного из родителей, он чувствует что-то неладное и это может привести к нехорошим последствиям. Так, например, одним из таких последствий может быть расстройство нервной системы. Оно бывает у особо впечатлительных детей. Следует изначально учитывать характер и просчитывать поведение своего ребёнка наперёд как можно лучше. Это поможет родителю не попасть впросак и вовремя предугадать все его возможные вопросы.

Поскольку ребёнок ещё скорее всего не понимает всех тонкостей отношений между мужчиной и женщиной, он может интересоваться причинами и бояться будущей жизни без папы. Многое здесь зависит от того, как один из родителей преподнесёт для него эту животрепещущую информацию. Он может сказать и не выслушать ответа, а может проявить внимание и особое отношение к своему маленькому ребёнку, которое впоследствии даже пойдёт на пользу ему самому и родителю тоже. Можно даже купить подходящую литературу на эту тематику, в которой рассказывалось бы детским понятным языком о взрослых отношениях и о возможности развода.

Многие дети боятся развода своих родителей, потому что боятся неизвестности и дальнейшей жизни. Поэтому имеет смысл попытаться развеять этот страх. Нужно аккуратно расспрашивать своего ребёнка о том, что его больше всего беспокоит. Также не следует обижаться на своего мужа и не разрешать ему в дальнейшем видится с малышом. Нужно учитывать в первую очередь интересы своего сына или дочки, а уж потом думать об удовлетворении своих амбиций. Тем более, что такое поведение всё-равно в итоге не принесёт счастья ни ребёнку, ни его матери.

О том, кто будет рассказывать ребёнку эту новость, решают сами родители. Но лучше всего чтобы это сделала мама, так как считается, что именно она всегда ближе ребёнку морально. Но нужно немного терпения и понимая, проявляя которое, взрослый человек показывает своё уважение по отношению к ребёнку. Таким образом, не станет проблемой как объяснить ребёнку развод родителей. Нужно сказать ему о том, что папа никуда из его жизни не денется. Наоборот, он будет часто приходить к нему и гулять вместе с ним. Желательно, чтобы слова подкреплялись реальными действиями, тогда ребёнок поверит.

Любопытный факт, но чем старше ребёнок в семье, тем его привязанность к своим родителям меньше. Так устроена человеческая жизнь, что становясь старше, человек отдаляется от своих родных и близких. Во всяком случае, становится уже не так тесно связан с ними в моральном плане.

Последствия развода для детей могут быть разными. Но если грамотно и серьёзно подойти к этому вопросу, то есть большая вероятность того, что ребёнку не будет нанесена психологическая травма. В дальнейшем правильное поведение отразится и на его жизни тоже.

Вопрос психологу:

Добрый день! Ситуация следующая. Собираюсь разводиться с мужем, в браке родилась дочка, ей сейчас 4,8 года. Не знаю, нужно ли указывать причину развода здесь, но вкратце, наверно, расскажу. Мой муж зависимый человек (игромания, наркотические таблетки). Долго терпела, надеялась, что он изменится, бросит все это ради семьи, но все зря. Дочь росла, видя наши портящиеся отношения, ссоры, скандалы, пил таблетки при ней, оставлял их на видном месте. К ней он относился неплохо, но особого рвения проводить с ней время я не видела. Т.е. пришел с работы, пообнимался, посюсюкался и все. Сам никакой инициативы никогда не проявлял, даже просто погулять с ней сходить. Ситуация повернулась таким образом, что я вынуждена была уйти с квартиры где мы жили вместе и где прописаны с дочкой, а он там не прописан. Сейчас живем у моих родителей, совсем в другой местности (В этом же городе). Но дочка ходила в садик, и поэтому я хочу вернуться в город, постепенно встать на ноги, устроиться на работу, снять квартиру. Я не думала, что она, в силу своего возраста, будет задавать мне совсем не детские вопросы, касающиеся этой ситуации, а скорее наверно больше боялась отвечать на них. К вам я обратилась, чтобы вы помогли мне понять, понимает ли моя дочь в таком возрасте, что произошло и как она это видит, ситуацию в целом. Что говорить ей, когда она спрашивает, где ее папа, когда же он приедет (прошел месяц с нашего переезда, а он ни разу даже не попытался ни позвонить, ни приехать к нам), почему он не приезжает, когда же мы вернемся домой, где жили и т.д. В такой ситуации оказалась в первый раз и поэтому очень надеюсь на ваш совет. Буду вам очень благодарна.

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Ольга, здравствуйте!

Развод – это неприятность для взрослых и иногда мучительные переживания для детей. И чтобы минимизировать стресс – постарайтесь уделять ребенку как можно больше времени. Разговаривайте и играйте. Чтобы у нее не возникло чувство никому не нужности. Папа ушел и маме я тоже не нужна. Сейчас Вашему ребенку нужно еще больше Вашей любви, заботы и внимания.

С ребенком нужно обязательно говорить на эту тему. В спокойной обстановке и вдвоем (без Ваших родителей). Вам нужно сказать, что мама и папа решили жить отдельно. Чтобы меньше ссориться и делать таким образом друг другу больно. Что так иногда бывает, когда взрослые люди решают жить отдельно.

Если не уверены, что будете разводиться – скажите, что пока будет так, а дальше будет видно. Если же уверены на все 100% по поводу развода – так и говорите, что так будет всегда. При этом Вам не нужно углубляться в подробности и рассказывать дочери, какой ее папа плохой. Это ведь он для Вас плохой. А для нее он отец.

Поэтому и в дальнейшем, что бы Вы не чувствовали к своему мужу – ребенку об этом знать не нужно. Не нужно так же сильно откровенно рассказывать, как он Вас обидел или как непозволительно вел себя. Пусть он для нее останется хорошим. Повзрослев – дочка сама все поймет и сделает выводы.

И попросите своих родителей, чтобы они при дочери не ругали ее папу, не обсуждали подробности Вашей семейной жизни, детально рассказывая, какой он был плохой. Дочке это слышать совсем не обязательно.

Чтобы у дочери не было чувства вины, что это она плохая или сделала что-то не так и поэтому папа ушел - нужно обязательно сказать, что мама и папа очень сильно ее любят. Даже после того, как вы будете жить без папы, папа все равно будет ее любить. И Вы тоже будете любить ее очень сильно. И когда папа сможет – он к ней приедет. При этом не обещайте того, в чем не уверены.

Оленька, будьте готовы к тому, что ребенок не сразу примет и поймет все, что Вы расскажите. И время от времени дочка будет возвращаться к этому, задавать вопросы. И Вам нужно будет максимально спокойно и честно отвечать снова и снова на одни и те же вопросы. Потому что детям нужно время, чтобы разобраться в том, что же все-таки произошло с родителями.

Если с мужем есть контакт – договоритесь о том, когда и как часто он будет навещать ребенка. Так же о то, что вы вдвоем не говорите гадости друг на друга при ребенке. Что никто из вас не будет настраивать ребенка против другого родителя. Не вмешивая таким образом дочку в ваши взрослые разборки.

«К вам я обратилась, чтобы вы помогли мне понять, понимает ли моя дочь в таком возрасте, что произошло и как она это видит, ситуацию в целом» - дети понимают гораздо больше, чем мы себе представляем. Точнее – они чувствуют. И еще задолго до Вашего решения о разводе дочка понимала, что между родителями происходит что-то не то. Тем более, что она еще и присутствовала при ваших выяснениях отношений.

Поэтому врать ребенку не нужно. Нужно говорить достаточно для того, чтобы она прояснила для себя ситуацию. Она ведь одинаково сильно любит маму и папу. И ей нужно и важно знать, что случилось. В таком возрасте детки могут себе напридумывать, что это из-за них ссорятся родители. Вам нужно говорить, как можно чаще, что и Вы и папа ее очень сильно любите и всегда будете любить.