برخی افراد اعتراف به درون گرا بودنشان سخت است. هنگامی که مردم به درونگراها فکر می کنند، اغلب به اشتباه آنها را تقریباً انسان دوست تصور می کنند.
با این حال، همانطور که سوزان کین به طور قانع کننده ای در کتاب درونگراها نشان داد. چگونه از ویژگی های شخصیتی خود استفاده کنید،” درونگراها می توانند خونگرم، به دیگران علاقه مند و به روش خود قوی باشند. اما انگی که بسیاری هنوز به درونگراها وارد می‌کنند می‌تواند باعث شود که افراد در برابر تمایلات آنها مقاومت کنند یا حتی وجود آنها را انکار کنند.
بیایید به 9 نگاه کنیم ویژگی های معمولیرفتار درونگرا با مشورت با آنها، ممکن است متوجه شویم که آنطور که فکر می کردیم به دنیای بیرون گرایش نداریم.
1. اگر از تنهايي لذت مي بريد، واقعاً درونگرا هستيد.
زمانی که بتوانید استراحت کنید و استراحت کنید، به احتمال زیاد مطالعه می کنید، بازی های ویدیویی انجام می دهید یا به سادگی به موسیقی گوش می دهید. تنهایی برای رفاه شما مهم است، اگرچه اغلب از معاشرت با مردم و شرکت در رویدادها لذت می برید.
2. وقتی تنها هستید بهترین فکر را می کنید.
شما مخالف جلسات و بحث های گروهی نیستید، اما زمانی که نیاز به یافتن راه حل اصلی برای یک مشکل دارید، فکر کردن به تنهایی برای این کار بهتر است. انعکاس آرام و آرام، بدون حواس پرتی افراد دیگر، به شما این امکان را می دهد که پتانسیل خود را به حداکثر برسانید و به نتایجی برسید که باعث افتخار شما می شود.
3. شما در رهبری افرادی که ابتکار عمل دارند بهترین هستید.
برخلاف تصور کلیشه ای که درونگراها آنقدر ساکت هستند که نمی توانند همه چیز را به عهده بگیرند و مدیریت کنند، در شرایط مناسب می توانند بهترین باشند. اگر تیم آماده کار به تنهایی باشد، یک رهبر درونگرا می تواند بیشترین بهره را از آن ببرد. تنها زمانی است که مردم به جرقه ای از سوی رهبر خود نیاز دارند که ممکن است یک درونگرا از عهده وظایفش بر نیاید. در این موارد، او به یک شریک برونگرا نیاز خواهد داشت تا آن را به عهده بگیرد.
4. شما آخرین کسی هستید که وقتی کسی چیزی از مخاطب می پرسد دست خود را بلند می کنید.
همانطور که ممکن است از دوران مدرسه خود به یاد داشته باشید، معمولاً دانش آموزانی هستند که بلافاصله پس از پرسیدن سوال یا درخواست داوطلبان توسط معلم، دستان خود را بالا می برند. برونگراها در هر موقعیت اجتماعی متمایز هستند. اگر راحت بنشینید و بگذارید دیگران در مرکز توجه باشند، احتمالاً بیشتر درونگرا هستید. اینطور نیست که افراد درونگرا کمتر بدانند، فقط نمی خواهند آنقدر دیده شوند.
5. اگر مردم اغلب نظر شما را بخواهند واقعاً درونگرا هستید.
همانطور که درونگراها کمتر ابتکار عمل را در ملاء عام به دست می‌گیرند، کمتر احتمال دارد که اولین کسانی باشند که نظرات خود را به اشتراک می‌گذارند و در محیط‌های خصوصی بیشتر توصیه می‌کنند. خواه یک بحث خانوادگی دور میز باشد یا جلسه ای با همکاران برای حل مشکلات کاری، کسانی که مستعد درونگرایی هستند همیشه نظرات خود را برای خود نگه می دارند و اجازه می دهند همه چیز تصمیم گیری شود. از آنجایی که نظر شما می تواند ارزشمند باشد، اگر مدام از شما بپرسند که چه فکری می کنید، ممکن است به این معنا باشد که رفتار شما به دیگران می گوید که توجه خود را به سمت افکار خود معطوف می کنید.
6. شما اغلب هنگام بیرون رفتن در اماکن عمومی از هدفون استفاده می کنید.
اگر فردی درونگرا هستید، بعید است که به حداکثر تماس با دیگران نیاز داشته باشید، مثلاً در یک ایستگاه یا خیابان شلوغ باشید. می توانید از هدفون به عنوان محافظت اضافی در برابر شلوغی استفاده کنید محیط، صرف نظر از اینکه موسیقی پخش می کنند یا نه.
۷- ترجیح می دهید با افرادی که عصبانی یا ناراحت به نظر می رسند معاشرت نکنید.
شما ترجیح می دهید از افرادی که حال بدی دارند دوری کنید. بر اساس مطالعه‌ای که توسط مارتا پوناری روانشناس و همکارانش از دانشگاه کالج لندن انجام شد، افراد درونگرا دوست ندارند به چهره افراد عصبانی نگاه کنند، زیرا نسبت به ارزیابی‌های منفی حساس‌تر هستند و می‌ترسند که فرد با آنها عصبانی باشد یا به خاطر آنها. یعنی یک تهدید بالقوه است.
8. شما بیشتر از آنچه که ارسال می کنید، تماس، پیام و ایمیل دریافت می کنید، مگر در شرایطی که چاره ای ندارید.
با وجود همه چیزهای دیگر، درونگراها تمایل چندانی به شروع گفتگو با افراد حلقه اجتماعی خود ندارند. اگر یک دقیقه رایگان داشته باشند، با کسی تماس نخواهند گرفت تا آن زمان را صرف برقراری ارتباط کنند. همچنین، آنها به احتمال زیاد ابتدا نمی نویسند، بلکه به نامه ها و پیام های دریافتی پاسخ می دهند. به احتمال زیاد، به عنوان یک درونگرا واقعی، سعی کنید از مشاغلی که دائماً در آن نیاز دارید اجتناب کنید. اگر نیاز دارید چیزی را با کسی در میان بگذارید، به احتمال زیاد نوشتن را به تماس های تلفنی ترجیح می دهید. این ممکن است به دلیل تمایل به اجتناب از قضاوت شدن توسط دیگران باشد. اگر از انجام کاری تلفنی امتناع کنید، در خطر تضعیف روحیه هستید. شما همیشه می توانید رد شوید نوشتن، اما در این صورت این اتفاق در زمان واقعی نمی افتد و حفظ چهره یا حتی عزت نفس برای شما آسان تر خواهد بود.
9. با افرادی که اتفاقاً با آنها برخورد می کنید، صحبت های کوچکی نمی کنید.
تقریباً غیرممکن است که تصور کنید به راحتی با اولین افرادی که ملاقات می کنید به راحتی گفتگو می کنید. اگر در مورد چیزی دیر یا نگران هستید، آن را با کسی در میان نمی گذارید، بلکه در سکوت وضعیت خود را در نظر می گیرید. ممکن است باور داشته باشید که این به جز شما کار کس دیگری نیست، یا ممکن است ترجیح دهید از روش های خود برای مقابله با استرس استفاده کنید. به عبارت دیگر، مردم معمولاً نمی‌دانند در هر لحظه به چه چیزی فکر می‌کنید یا چه احساسی دارید، مگر اینکه آنها را به اندازه‌ای نزدیک در نظر بگیرید که افکار شخصی را با آنها در میان بگذارید.
درونگرایی - آیا واقعاً بد است؟
درونگرا بودن قطعا فوایدی دارد. به عنوان مثال، کمتر احتمال دارد که کار غیر حساسی مانند توهین ناخواسته به فردی که با او مخالف هستید انجام دهید. با دوست داشتن افکار خود، نسبت به کسانی که به تحریک اجتماعی دائمی نیاز دارند، در زمان تنهایی احساس بی حوصلگی بسیار کمتری خواهید داشت.
تنها خطر این است که افرادی که شما را نمی شناسند ممکن است فکر کنند شما سرد و گوشه گیر یا مغرور هستید. به خودتان اجازه دهید که با احساسات و افکارتان کمی بازتر رفتار کنید، می‌تواند به درونگراها کمک کند تا بهترین نتیجه را از هر دو طرف ببرند، در حالی که به خودشان وفادار می‌مانند و بدون اینکه آنها را غیر دوستانه بدانند.
از سوی دیگر، اگر برونگرا هستید، ممکن است از وارد کردن کمی درونگرایی به زندگی خود سود ببرید. سعی کنید اول صحبت نکنید، مسئولیت را بر عهده بگیرید یا حرف دلتان را بگویید. شاید درونگرا بودن به شما کمک کند تا زندگی را متفاوت تر ببینید، کمی متفکرانه تر.
درونگراها گوشه نشین نیستند که از اطرافیانشان متنفر باشند. در واقع، آنها واقعاً دوست دارند با دوستان صمیمی یا افرادی که علایق مشترک دارند چت کنند (اما هنر صحبت کردن به وضوح برای آنها مناسب نیست). درونگراها همچنین دوست دارند به تنهایی به دنبال ماجراجویی بگردند، آنها همیشه برای این کار نیازی به شرکت ندارند. آنها می توانند رهبران عالی، شنوندگان خوب و دوستان وفادار باشند. به طور کلی، درونگراها هم مردم هستند. اما گاهی اوقات درک آنها بسیار دشوار است ... و بخشیدن.
اگر هنگام برقراری ارتباط با افراد درونگرا، به طور فزاینده ای از خود سؤالات "چرا اینقدر عجیب رفتار می کند؟"، "من چه مشکلی دارم؟"، "آیا من یک گفتگوگر بد هستم؟"، "آیا او از من حوصله دارد؟" را از خود می پرسید. آیا من آزاردهنده هستم؟"، "هی، او به کجا فرار کرد؟"، بهتر است فوراً جستجوی روح را کنار بگذارید و بخوانید که گاهی اوقات چه افکار عجیبی به ذهن نمایندگان این روانشناسی می رسد. و اگر درونگرا هستی... خوب، خودت همه چیز را می دانی.
1-امیدوارم امشب کسی سعی نکنه منو از خونه بیرون بکشه.
همه ما گاهی اوقات نیاز داریم که زیر پوشش بخزیم، تلفن را خاموش کنیم و تمام روز را با خوشبختی و هیچ کاری سپری کنیم. اما این تمایل بیشتر به درون گراها می رسد.
بنابراین، تعجب نکنید که گاهی اوقات دوست یا آشنای درونگرا شما از رفتن به سینما و مهمانی های سرگرم کننده امتناع می کند و این را با سردرد، انبوهی از کارها، نیاز به جشن گرفتن تولد گربه و غیره توضیح می دهد. فقط برای شنیدن "نه" آماده باشید.
و سعی نکنید درونگرا را غافلگیر کنید و انزوای اختیاری او را مختل کنید. در غیر این صورت، از تجربه خود متقاعد شوید که خجالتی بودن هیچ سنخیتی با درونگرایی ندارد.
2. اگر سریع از حمام به اتاقم فرار کنم، شاید همسایه متوجه من نشود
گاهی اوقات افراد درونگرا احساس می کنند که باید از هم اتاقی های خود پنهان شوند. اگر همسایه هستید، نگران نباشید. به احتمال زیاد، این به شما مربوط نیست. فقط گاهی اوقات افراد درونگرا حتی از خوبترین افراد پنهان می شوند، فقط برای اینکه مجبور نباشند چند کلمه با آنها مبادله کنند. بنابراین، اگر متوجه شدید همسایه‌تان در حال دویدن است، فهمیده باشید و آن را نشان ندهید.
3. امیدوارم یکی از حاضرین حیوان خانگی خود را با خود برده باشد.
بله، درونگراها از دیگران متنفر نیستند (حداقل نه بیشتر از بقیه). اما گاهی اوقات آنها در جمع برادران کوچکتر ما احساس راحتی بیشتری می کنند. شما را به خاطر اینکه هرگز وارد دانشگاه نشدید قضاوت نمی کند، شما را مجبور نمی کند در مورد آب و هوا و سیاست صحبت کنید یا با او عکس بگیرید. گاهی اوقات این دقیقا همان چیزی است که یک همکار ایده آل درونگرا باید باشد.
4. چه کسی از این شماره با من تماس می گیرد؟ هر کس مرا می شناسد می داند که از صحبت کردن با تلفن متنفرم.
به طور معمول، درونگراها از صحبت کردن با تلفن خوششان نمی آید، بنابراین تماس با شماره های ناآشنا باعث وحشت آنها می شود. اگر آنها انتظار تماس از طرف شخص خاصی را ندارند، به احتمال زیاد آنها به سادگی پاسخ نخواهند داد. و حتی اگر از شماره قبلی خود تماس بگیرید، بعید است که بیش از پنج دقیقه با شما صحبت کنند. مگر اینکه در آن سوی کره زمین باشید.
این مورد دارد جنبه مثبت. اگر دوست درونگرا شما تصمیم گرفت با شما تماس بگیرد، شما واقعاً برای او مهم هستید. شاد باشید: این واقعا یک دستاورد است.
5. در حال حاضر به اطرافیانم نیاز دارم، اما نمی خواهم با کسی صحبت کنم.
به دلیل همین تفکر است که افراد درونگرا در انتخاب افراد برای برقراری ارتباط بسیار مراقب هستند. بله، دوستی یا قرار ملاقات با یک فرد درونگرا گاهی اوقات دشوار است، به خصوص اگر برونگرا باشید.
روزهایی وجود دارد که افراد درونگرا می خواهند به تنهایی کاری انجام دهند، مانند خواندن کتاب یا تماشای تلویزیون. اما در عین حال می خواهند حضور شخص دیگری را احساس کنند. این نوع خاصی از تنهایی است که برون گراها بعید به درک آن هستند.
اگر فردی درونگرا هستید، آرزو می کنیم همیشه کسی را داشته باشید که در چنین مواقعی با شما تماس بگیرد.
6. ای کاش همسایه هایم کمی کمتر صمیمی بودند.
به طور طبیعی، درونگراها رویای همسایگان بی ادب را نمی بینند. اما چیزهای بسیار کمی وجود دارد که به اندازه درگیر شدن بیش از حد همسایگان باعث اضطراب آنها شود. اگر دائماً از شما بپرسند که حال شما چطور است، یا بدتر از آن، سعی کنید بدون دعوت به ملاقات بروید، این یک فاجعه واقعی برای یک درونگرا است.
7. فقط در صورتی به آنجا خواهم رفت که بتوانم هر لحظه به خانه بروم
درونگراها همیشه ترجیح می دهند برای فرار از مهمانی برنامه داشته باشند. بنابراین، آنها اغلب با ماشین شخصی خود به جلسات می روند. این به ویژه برای مهمانی هایی که نمی خواهند از قبل به آنها بروند صدق می کند.
8. ترجیح می دهم با گربه ام بمانم
خوب، اینجا همه چیز روشن است. گرفتن حیوان خانگی شخص دیگری در یک مهمانی یک موفقیت است. اما برای یک درونگرا، هیچکس بهتر از حیوان خانگی شما نیست. حتی مردم. به خصوص مردم.
چه کسی دیگر همیشه شما را درک می کند، هرگز به شما خیانت نمی کند، هرگز شما را ناامید نمی کند و هرگز به شما صدمه نمی زند (خوب، شاید با کندن پنجه های خود در شما)؟ برای یک درونگرا، پاسخ بیش از حد واضح است.
9. خوب است که این مهمانی دور از خانه من نیست
وقتی یک فرد درونگرا می خواهد به مهمانی برود (مگر اینکه در جای او باشد) بهترین دوستو نه در بار مورد علاقه‌اش)، وقتی می‌داند خانه‌اش نزدیک است، خیلی کمتر نگران می‌شود. اگر درونگراها لزوماً به معنای دور شدن از راحت ترین مکان برای آنها نباشد، راحت تر می توانند از یک موقعیت خارج شوند.
البته برونگراها هم عاشق مطالعه هستند. اما شاید فقط درونگراها بفهمند که چگونه است: در میان یک مهمانی در یک بار پر سر و صدا یا هر مکان دیگری که باید در آن شادی داشته باشند، شروع به فکر کردن به کتابی کنند که در خانه گذاشته‌اند.
11. لطفا فقط به این دلیل که کنار هم نشسته ایم با من صحبتی را شروع نکنید.
در یک کافه، سینما، در هواپیما - به معنای واقعی کلمه هر جایی که مردم می توانند در کنار یکدیگر بنشینند، درونگراها این مانترا را بارها و بارها تکرار می کنند. اینطور نیست که دوست ندارند ارتباط برقرار کنند. در واقع، بیشتر افراد درونگرا واقعاً از یادگیری چیزهای جالب در مورد افرادی که نمی شناسند لذت می برند. چیزی که آنها دوست ندارند این است که مجبور شوند با یک غریبه کاملاً به گفتگو بپردازند. این باعث ناراحتی وحشتناک در افراد درونگرا می شود.
12. همین الان می توانستم با لباس خواب بنشینم و سریال مورد علاقه ام را تماشا کنم.
خوب خوب. البته این فکر فقط برای افراد درونگرا پیش نمی آید. اما افراد درونگرا هنوز کمی رایج تر هستند.
و در نهایت یک فکر مهم دیگر
با . درونگراها دوست دارند زمان خود را به تنهایی بگذرانند ، انرژی اضافی آنها را شارژ می کند و ارتباط طولانی با مردم برعکس ، قدرت آنها را تخلیه می کند. اما آنها مردم را دوست دارند، اگرچه همیشه احساسات خود را مستقیماً ابراز نمی کنند. بنابراین، گاهی اوقات می توانید این ضعف های زیبا را آنها را ببخشید، درست است؟
- آیا این اتفاق می افتد که در بحبوحه تعطیلات، تمام چیزی که به آن فکر می کنید این است که چگونه به خانه برگردید، لباس خواب راحت بپوشید و فیلم مورد علاقه خود را تماشا کنید؟
- آیا این اتفاق می افتد که پس از ارتباط شدید احساس "خماری اجتماعی" کنید و تنها چیزی که می خواهید این است که در "لانه" خود بنشینید تا کسی شما را لمس نکند؟
- آیا پیش آمده که آرام و متفکر باشی و آنقدر دلسوزانه از تو بپرسند: «حالت خوب است؟ یه جورایی غمگینی!» (و فوراً احساس بدی می کنید و می خواهید خیرخواه را به آرامی کتک بزنید).
- آیا این اتفاق می افتد که آنها چیزی به شما می گویند، اما شما احساس بی حوصلگی و ناخوشایندی می کنید، و فقط سرتان را مؤدبانه تکان می دهید و متعجب می شوید - چرا من به این نیاز دارم؟
- آیا این اتفاق می افتد که به دلیل همه موارد بالا، شما به طور دوره ای احساس ناخوشایندی و حتی آزار می دهید: چرا من مثل بقیه نیستم؟
درونگرا چیست؟
به طور کلی پذیرفته شده است که درونگرا کسی است که ارتباط کمی دارد و برونگرا کسی است که زیاد ارتباط برقرار می کند. در واقع، تفاوت اصلی متفاوت است. یک فرد درونگرا به درون تبدیل شده است. او از آنجا انرژی می گیرد. و تماس نزدیک با واقعیت بیرونی بیشتر از شادی برای او استرس به ارمغان می آورد و در نهایت او را ویران می کند. پس از یک دوره ارتباط شدید، درونگراها باید توقف کنند تا «باتری های خود را شارژ کنند». و این افسردگی نیست، خجالتی نیست، عقده نیست - این یک ویژگی شخصیتی است که نمی توان آن را تغییر داد، حتی اگر واقعاً بخواهید "تعلیم مجدد" کنید. تنهایی برای یک درونگرا به اندازه خواب یا غذا ضروری است.
کوه یخ در اقیانوس
افراد درونگرا ممکن است به عنوان افراد گوشه گیر، گوشه گیر، خجالتی، مرموز یا به سادگی متکبر دیده شوند. در واقع، آنها نیز مانند دیگران به ارتباط نیاز دارند، آنها بیشتر مستعد تماس های عمیق، جدی و نزدیک هستند. بر خلاف برونگراها، "افراد حلزون" در دایره وسیعی از دوستان لذت چندانی نمی بینند - آنها ترجیح می دهند برای یک یا دو، یا حداکثر چند دوست، اما "واقعی" ارزش قائل شوند. کسانی که می توانید با آنها سکوت کنید، و اگر صحبت کنید، بدون "حرف های کوچک"، اما از دل به دل. اما درونگراها به لطف تمرکز درونی خود، استراتژیست‌ها، متفکران، دانشمندان و «کاردینال‌های خاکستری» عالی هستند.
در سرزمین برونگراها
درونگراهای باهوش دوست دارند بگویند «ما در میان جمعیت یک اقلیت هستیم، اما در میان تیزهوشان اکثریت هستیم». در مورد اقلیت، این درست است، زیرا از هر چهار نفر سه نفر برونگرا هستند. این بدان معناست که دنیای ما فقط برای آنها ساخته شده است. کنسرت های پر سر و صدا، دفاتر به سبک فضای باز، شرکت های بزرگ، سفرهایی مانند "5 شهر در 5 روز"، رقابت، انرژی، اجتماعی بودن - همه اینها ارزش های برون گرا هستند. حتی یک سفر به حمل و نقل عمومیبرای یک درونگرا، این یک آزمون واقعی است، پس از آن می تواند آنقدر از نظر عاطفی خسته شود که زمان بازگشت به خانه و استراحت است... با توجه به اینکه زندگی بر اساس طرح دیگران سازماندهی شده است، درونگراها انرژی زیادی از دست می دهند. و زود خسته میشن همچنین حفظ سرعت پذیرفته شده زندگی برای آنها دشوار است - قبل از انجام کاری، هنگام بیرون رفتن "در جمع" باید "هفت بار" را اندازه گیری کنند و به شرایط عادت کنند. و در نهایت، صرف حضور فیزیکی در کنار مردم، مهم نیست که آنها را دوست داشته باشند یا نه، قدرت آنها را از بین می برد.
چگونه زیستن؟
سه مشاوره مفیداز نویسنده کتاب درونگرا شکست ناپذیر
1. استراحت کنید
این یک هوی و هوس نیست، نه یک هوی و هوس، بلکه یک واقعیت علمی اثبات شده است: به دلیل نحوه عملکرد رشته های عصبی، درونگراها به زمان بیشتری برای بهبودی و احساس استراحت نیاز دارند. قانون طلایی: حتی قبل از اینکه از خستگی شروع به فروپاشی کنید، از کار استراحت کنید. این به ویژه برای آن دسته از افراد درون گرا که با مردم یا در جمع کار می کنند صادق است. جولیا رابرتز در مصاحبه ای با مجله تایم اعتراف کرد: زمانی که فیلمبرداری در حال انجام است، او همیشه سعی می کند در زمان استراحت چرت بزند. این هنرپیشه خاطرنشان می کند: "پس بقیه روز برای مقابله با آن بسیار لذت بخش تر خواهد بود."
2. به موسیقی گوش دهید
مشاهده کنید که چگونه ملودی های خاصی بر روحیه شما تأثیر می گذارد. موسیقی می تواند آن انرژی را که یک درونگرا برای بیرون رفتن به دنیا یا برداشتن گامی تعیین کننده از آن بی بهره است، بدهد. و برعکس، پس از یک روز سخت، به آرام شدن، به هوش آمدن و منحرف کردن افکار از افکار ناخوشایند کمک می کند.
3. دمای بدن خود را اندازه بگیرید
افراد درونگرا باید با در نظر گرفتن ویژگی های خود، برای سازماندهی زندگی خود تلاش کنند. زیرا صرف با جریان «برون گرا» سخت و خسته کننده است. Laney Olsen پیشنهاد می کند که هر روز دمای انرژی خود را اندازه گیری کنید، یعنی وضعیت و توانایی های خود را ارزیابی کنید. به عنوان مثال، شما نباید یک روز بعد از یک مهمانی، کنفرانس یا جلسه بزرگ، برای کارهای پیچیده برنامه ریزی کنید. این دقیقاً موردی است که بهتر است "آن را به پس فردا موکول کنید" زیرا حتی اگر خود را مجبور کنید، بعید است که هیچ حسی پیدا کنید. و برعکس - اگر تمام تعطیلات آخر هفته را در خلوتی دلپذیر گذرانده اید و موجی از انرژی را احساس می کنید، وقت آن رسیده است که به پروژه های پیچیده ای که مدت هاست به تعویق انداخته اید، بپردازید.
قوانین جدید
وقتی از آدری هپبورن پرسیده شد که چه چیزی برای او به عنوان هالی گولایتلی در صبحانه در تیفانی برای او چالش برانگیزتر بود، او پاسخ داد: «من یک درونگرا هستم. ایفای نقش یک دختر برونگرا سخت ترین کاری بود که تا به حال انجام داده ام." اما درونگراهای معمولی باید هر روز با قوانین شخص دیگری بازی کنند! اما خبر خوب این است که می توان از آنها پیشی گرفت.
- قانون "تا زمانی که مکثی وجود نداشته باشد"
مشاوره: برای اینکه مکث ها برای شما دردناک نباشند، به آهسته صحبت کردن عادت کنید. در پس زمینه گفتار سریع و متناوب، مکث به عنوان یک بیگانه تلقی می شود و اگر با سرعت اندازه گیری شده صحبت کنید، ممکن است متوجه آن نشوید.
- قانون «چشم به چشم».
مشاوره: اگر موقعیت اجازه می دهد، نه مستقیماً در مقابل طرف مقابل، رو در رو، بلکه کمی به پهلو بنشینید. سپس می توانید بدون از دست دادن تماس، به دور نگاه کنید. در ارتباطات کاری، می توانید پشت یک دفترچه یادداشت پنهان شوید و یادداشت برداری کنید. با گذشت زمان، تکنیک های خود را برای احساس راحتی به کار خواهید برد، اما در عین حال بی ادب به نظر نرسید.
- قانون "ما در مورد همه چیز صحبت می کنیم"
مشاوره: در یک مهمانی، ارائه، رویداد شرکتی، سعی کنید به یک شرکت کوچک بپیوندید. به این ترتیب شما احساس تنهایی و انزوا نخواهید داشت و در عین حال می توانید انتخاب کنید - در صورت علاقه به گفتگو بپیوندید یا فقط گوش دهید (یا حتی تظاهر کنید که گوش می دهید و به افکار خود فکر می کنید) . یک به یک، شما نمی توانید به این شکل "نفوذ کنید". به خاطر داشته باشید که مکالمه "بوفه" در حالت ایستاده انرژی بیشتری می گیرد و احساس ناامنی را تشدید می کند - بنابراین اگر انتخابی دارید، بهتر است در حالت نشسته با هم ارتباط برقرار کنید.
ترجیح می دهم در خانه بمانم
"من نمی توانم قرار ملاقات را تحمل کنم!" - کیت، یکی از شرکت کنندگان در انجمن زنان را به اشتراک می گذارد. او در پاسخ به سؤالات متعجب دوستان اینترنتی خود پاسخ می دهد: «من همیشه با یک فرد جدید احساس ناخوشایندی دارم، نمی دانم در مورد چه چیزی با او صحبت کنم... خیلی خوب است که قبلاً شوهر مورد علاقه ام را پیدا کرده ام. من نیازی به قرار ملاقات ندارم و می توانم وقت خود را صرف انجام کارهای جالب تر کنم. برای اکثر برونگراهای "عادی"، این دیدگاه حداقل عجیب به نظر می رسد. اما برای یک درون گرا، این برای دوره یکسان است: مرکز توجه بودن، صحبت های کوچک، رویارویی با ناشناخته های مضطرب - همه اینها خیلی خسته کننده است. برای اینکه جلسات با افراد جدید (نه تنها عاشقانه، بلکه دوستانه و تجاری) راحت تر پیش برود:
- از قبل در مورد محدودیت های زمانی توافق کنید. یک قابلمه چای و دسر برای بار اول کاملاً کافی است.
- در ابتدا، در قلمرو بی طرف ملاقات کنید - این کار باعث می شود که در یک لحظه مناسب برای شما ترک کنید.
- اگر احساس ناراحتی، هیجان شدید یا تنش می کنید، از استراحت کردن دریغ نکنید - "بینی خود را پودر کنید"، "یک تماس مهم بگیرید" یا از همراه خود بخواهید برای یک کوکتل به بار برود.
- اگر نگران هستید و موضوع مکالمه را از دست می دهید، ساده ترین و خلع سلاح کننده ترین راه این است که لبخند بزنید و بگویید: "اوه، من عقلم را از دست دادم"، "وای، سوال های زیادی وجود داشت - اما حالا من نمی توانم یک مورد را به یاد بیاورم، "کمی خجالت می کشم"؛
- به خود گوش دهید و متوجه شوید که در لحظات مختلف مکالمه چه احساساتی دارید - این اطلاعات ارزشمندی است که می تواند چیزهای زیادی در مورد طرف مقابل بگوید.
- با سرعت خود حرکت کنید - به عنوان مثال، تا زمانی که برای آن آماده نشده اید، برای حفظ تماس فیزیکی عجله نکنید. هر چیزی زمان خودش را دارد!
ارزش خواندن دارد:
لین مارتی اولسن: "درونگرا شکست ناپذیر";
introwert.ru - وب سایت با تعداد زیادی اطلاعات مفیددر مورد درونگرایی؛
ya-introvert.livejournal.com مکانی است که درونگراهای متفکر و کمی خسته کننده با هم ارتباط برقرار می کنند.
من ترمز نیستم، ارکیده ام!
الین آرون، روانشناس آمریکایی، افراد بسیار حساس - "افراد بسیار حساس" را مطالعه می کند که به آنها "افراد ارکیده" نیز می گویند. اینها شاهزاده ها و پرنسس های واقعی "و نخود" هستند: آنها به راحتی می ترسند و شگفت زده می شوند ، عمیقاً هنر را درک می کنند ، به درد بسیار حساس هستند. نور روشن، بوهای قوی و حتی اقلام خشن لباس. یکی دیگه ویژگی متمایز کننده- "افراد ارکیده" به دلیل ویژگی های عصبی خود، بیش از حد به جزئیات توجه دارند. این آنها را ناظران عالی می کند، اما روی سکه نیز وجود دارد: حتی در یک مکالمه معمولی، آنها اطلاعات بیش از حد دریافت می کنند، به همین دلیل است که آنها به سرعت خسته می شوند، خسته می شوند و شروع به واکنش بسیار آرام می کنند، و گاهی اوقات حتی یخ می زنند. در حالت گیجی.» بنابراین، اگر فرد مورد علاقه شما به طور ناگهانی شروع به کند شدن کرد، در نتیجه گیری عجله نکنید: شاید او فقط برای هضم اطلاعات به زمان نیاز دارد؟
ناتالیا تروشینا، برای مجله DIVA، شماره 12، 2011
|
نظرات (33)
| صفحه 1 از 2 | ||
| << | ||
از جانب:
تاریخ: نوامبر ۲۰ام، ۲۰۱۱، ساعت ۰۸:۴۲ ب.ظ (UTC)
البته می دانستم که برون گرا و درون گرا وجود دارد. اما هرگز فکر نمی‌کردم که به دومی تعلق دارم، و با این حال به دلیل ناتوانی در تحمل ارتباطات طولانی مدت، شلوغی، گپ‌های خالی و به دلیل اینکه ترجیح می‌دهم با خودم، در دنیای خودم تنها باشم، تقریباً خودم را به عنوان یک جامعه‌شناس یادداشت کردم. به اصطلاح) با تشکر از شما، مقاله بسیار مفید بود!
|
- kazkarka -
وقتی به مردم می‌گویم که نمی‌دانم درونگرا هستم، هیچکس مرا باور نمی‌کند. در نگاه اول، به نظر می رسد که زندگی من پر از ارتباطات است - من در کنفرانس ها صحبت می کنم، مصاحبه انجام می دهم، یک تیم را مدیریت می کنم و به عنوان یک مربی برای همکاران عمل می کنم. اعتقاد بر این است که توانایی برقراری ارتباط به طور خودکار یک فرد را رهبر و زندگی حزب می کند که اصلاً با تصویر یک درونگرا در ذهن اکثریت مطابقت ندارد. اما من از معاشرت خسته می شوم، مثل هر درونگرای دیگری. فقط یک روز فهمیدم که اگر زندگی‌ام را نه علی‌رغم، بلکه با در نظر گرفتن خلق و خوی خودم سازماندهی کنم، می‌توانم به طور مؤثر قدرتم را بازیابی کنم و به سختی متوجه ناراحتی‌ام شوم.
مفهوم "درونگرا" یک مشکل وجود دارد - هر کسی آن را با مجموعه ای از کلیشه های خود پر می کند. آنها می گویند که افراد درونگرا غیر ارتباطی، خجالتی هستند، نمی دانند چگونه افکار خود را بیان کنند، دیگران را دوست ندارند و به طور کلی ترجیح می دهند در لانه خود بنشینند و در سکوت به کامپیوتر نگاه کنند. اما اگر تمام پوسته‌های کلیشه‌ای را حذف کنید و به جوهره‌ای برسید که خالق آن کارل گوستاو یونگ در مفهوم "درونگرا" قرار داده است، معلوم می‌شود که این شخص صرفاً فردی با تمرکز بر دنیای درون است. تعامل با دنیای بیرون برای یک درونگرا بار سنگینی است و نیاز به تلاش دارد، گاهی اوقات کاملا جدی. و برای اینکه آرام شود و برای تعاملات جدید قدرت بگیرد، باید مدتی تنها و ساکت باشد.
البته درونگراها با درونگراها فرق دارند. درونگرایی و برونگرایی یک دوگانگی نیستند، بلکه مقیاسی هستند که در آن شما به مرکز یا یکی از قطبها نزدیکتر هستید. به همین دلیل است که هرکسی به زمان متفاوتی برای استراحت نیاز دارد – یکی به نیم روز نیاز دارد، نیم ساعت دیگر کافی است. اما در قرن بیست و یکم دنیا ما را یک دقیقه تنها نمی گذارد. آنها با ما تماس می گیرند، در پیام رسان ها برای ما می نویسند، نوتیفیکیشن می فرستند. اگر برای دنیا حد و مرز تعیین نکنید، هرگز نمی توانید استراحت کنید. چگونه یک درونگرا می تواند زندگی را کمتر خسته کننده کند؟
برای ساعات آرام برنامه ریزی کنید
ما به برنامه ریزی برای جلسات و چیزهای دیگر عادت داریم و معتقدیم زمانی که هیچ برنامه ای برای آن برنامه ریزی نشده است، به طور پیش فرض استراحت است. اما در واقعیت، معلوم می شود که زمان استراحت توسط چیزهای جدید اشغال شده است - ما با والدین خود تماس می گیریم، با بچه ها بازی می کنیم، به آرایشگاه می رویم و لباس ها را از خشکشویی می گیریم. و همه این فعالیت ها مستلزم ارتباط با افراد دیگر است، به این معنی که یک درونگرا نمی تواند در طول آنها به طور کامل استراحت کند.
وقتی فهمیدم دنیا از ارتباط با من باز نمی‌ماند، برنامه‌ام را اصلاح کردم و یک ساعت صبح، قبل از رفتن به سر کار، و چند ساعت در شب قبل از خواب برای «سکوت» وقت گذاشتم. کسانی که مانند من در IT کار می کنند اغلب با یک برنامه رایگان خوش شانس هستند - ما می توانیم زمان خود را انعطاف پذیرتر مدیریت کنیم. توانایی گاهی اوقات کار از خانه نیز کمک زیادی می کند - هر چه که می توان گفت، در دفتر شانس بسیار بیشتری برای شروع گفتگو با همه در مورد هر موضوعی وجود دارد. بسیار مهم است که "سکوت" را برنامه ریزی کنید و انتظار نداشته باشید که موضوع به خودی خود حل شود. جهان هیچ انگیزه ای برای محافظت از مرزهای شما ندارد، بنابراین تنها یک راه وجود دارد: خودتان از آنها دفاع کنید.
گاهی اوقات من حتی در ساعات کاری "ساعت های آرام" را برنامه ریزی می کنم. زمانی که روز به شدت شلوغ باشد به این گزینه متوسل می شوم: به عنوان مثال، من قبلاً پنج جلسه برنامه ریزی شده دارم و آنها ممکن است درخواست هایی برای چند جلسه دیگر ارسال کنند. سپس یک جای خالی در تقویم خود می گذارم و در این مدت روی کارهایی تمرکز می کنم که نیازی به ارتباط ندارند. در این بازه زمانی، بهتر است اعلان‌های ایمیل و پیام‌رسان‌های فوری را غیرفعال کنید - نه تنها به این دلیل که حواس‌تان را از کار منحرف می‌کنند، بلکه به این دلیل که این تعاملات خرد منابع شما را از بین می‌برد و شما بیشتر خسته می‌شوید.
بر کسی پوشیده نیست که ما در عصر رقابت شدید در هر زمینه ای زندگی می کنیم. برای رسیدن به موفقیت، و گاهی اوقات فقط زنده ماندن، باید با مردم تعامل زیادی داشته باشید. با مردم ملاقات کنید، بفروشید، بخرید، لبخند بزنید، با آرنج دست بزنید و همه چیز. مفاهیمی مانند خجالت، ترسو، و ناتوانی در ایجاد روابط، هر فرد را در معرض آسیب جدی قرار می دهد.
مردم هزاران سال است که با موفقیت در تعامل بوده اند، اما در دنیای مدرن همه این الزامات حتی سخت تر شده است. یک درونگرا در این دنیا چه کاری باید انجام دهد؟
همانطور که می دانید، درونگرا فردی است که ساختار ذهنی او تمرکز بر دنیای درونی، انزوا، تفکر، فردی است که تمایلی به برقراری ارتباط ندارد و در برقراری ارتباط با دنیای بیرون مشکل دارد.
یک درونگرا دوست دارد با خودش باشد و مردم اغلب او را - کمی یا حتی شدید - آزار می دهند. در بیشتر موارد در نظام ارزشی او نمی گنجند. به معنای واقعی کلمه همه چیز می‌تواند یک درونگرا را آزار دهد: رانندگان اطراف شما به درستی رانندگی نمی‌کنند، مردم در مترو کاملا درست راه نمی‌روند، کارمندان در محل کار مانند احمق‌ها و احمق‌ها رفتار می‌کنند. همین فکر که الان باید با کسی در مورد چیزی ارتباط برقرار کنند باعث وحشت آنها می شود، حتی زنگ تلفن هم آزاردهنده است.
چرا افراد درونگرا هنگام تعامل با افراد دیگر دچار استرس می شوند؟ فردی درونگرا که می شناسم - به درخواست من - احساسات خود را اینگونه توصیف کرد:
- من اغلب از رفتار افرادی که با ایده ها و اصول من در تضاد است عصبانی می شوم. بی ادبی که به نظر من باعث رفتار، شلختگی، بیهودگی، دروغ و فریب آشکار می شود. من فرض می‌کنم که هر فرد جدیدی که ملاقات می‌کنم به دلیل ویژگی‌های شخصی وحشتناکش برای برقراری ارتباط مناسب نیست.
- مشکلات در برقراری ارتباط با مردم، جلب توجه آنها، حفظ مکالمه، حفظ علاقه آنها به خودتان. این مشکل برعکس است. به نظر من معیارهای "عادی بودن" را ندارم: از سریال "آنها در مورد من چه فکری می کنند؟"، آیا به اندازه کافی برای آنها باهوش هستم، آیا چیزی می گویم که مردم فکر کنند که من. ادم هستم یا احمق؟"
تصور می‌کنم اکنون بسیاری (برونگراها) به من حمله خواهند کرد و فریاد می‌زنند که مشکل دور از ذهن است، ارتباط آسان و دلپذیر است.
واقعا اینطور فکر می کنی؟ آیا کسی را می شناسید که چنین مشکلاتی داشته باشد؟ یا شاید در خود یا دوستانتان متوجه این موضوع شده اید و راه هایی برای مقابله با آن می دانید؟