Wyszłam za mąż w wieku 18 lat, urodził się syn i córka w tym samym wieku. Mąż był o 12 lat starszy, żył 5 lat i rozwiódł się. Potem były 3 lata prób, chciał mi odebrać dzieci, już wtedy zacząłem się spotykać, jak się później okazało, żonaty mężczyzna jest też o 12 lat starszy ode mnie. Wygrałem wszystkie procesy sądowe, a mój były mąż mnie zostawił, nawet teraz nie dzwoni do dzieci i nie gratuluje im urodzin.
Mój związek z żonatym mężczyzną trwał prawie 2 lata, dopóki jego żona nie dowiedziała się o wszystkim. Od razu mnie zostawił i bardzo cierpiałem. On był z Azerbejdżanu, a ja z Kazachstanu i spotykaliśmy się raz na 2-3 miesiące przez tydzień. Ta osoba była dla mnie wszystkim, traktował mnie bardzo dobrze, nie było kłótni, robił wszystko dla mnie i dla strony dla dzieci, pomagał najlepiej, jak mógł, a nawet go szanuję, że zdał sobie sprawę ze swoich błędów i został przy swoim rodzina. Taki mąż, a ja bym wybaczyła. Ale nie mogłem o nim zapomnieć w żaden sposób i po 6 miesiącach kupiłem bilety do Baku i poleciałem się z nim spotkać. Zgodził się ze mną spotkać, ale tylko w przyjacielski sposób.
Błagałam go w każdy możliwy sposób, aby kontynuował nasz związek, zgodziłam się na rolę kochanki, którą już znałam. Ale pomimo wszystkich moich próśb, nie zgodził się. Godnie spotkałem się ze mną jeszcze 2 razy w restauracji, poprosiłem go o zrozumienie, czy naprawdę kocham pozwolić mu odejść i nie rujnować mu życia. Zrezygnowałem. Kiedy byłem w Baku, spotkałem na stronie faceta, który nie miał nic do roboty, poszliśmy z nim nad morze, spacerowaliśmy, rozmawialiśmy. Okazało się, że mamy z nim wiele wspólnego, on też jest rozwiedziony i ma 4-letnią córkę, moje dzieci mają 6 i 7 lat. Facet ma 30 lat, a ja 27. Kiedy dowiedziałem się, że ma urodziny tego samego dnia, na stronie z moim byłym mężem, byłem bardzo zaskoczony. Szczególnie nie lubiłem faceta, bo kochałem mojego kochanka. Po prostu zabijałem czas. Ale od razu powiedział mi, że przyjdzie do mnie i będę jego żoną. Roześmiałem się i byłem pewien, że to wszystko kłamstwo.
Poleciałem z powrotem do Kazachstanu, chciał mnie pożegnać, ale odmówiłem, bo poprosiłem mojego byłego kochanka, żeby mnie pożegnał. Codziennie korespondowałem z nowym znajomym, a miesiąc później przyszedł do mnie. Wynajęliśmy mieszkanie na 6 dni i pierwszego dnia uprawialiśmy z nim seks. To było po prostu okropne, nie podobało mi się to i było obrzydliwe. Nie wiem, jak to wytrzymałam przez 6 dni. Cały czas opowiadałam mu o swoim kochanku io tym, jak cierpię i nie mogę o nim zapomnieć. Facet odszedł, zaproponowałem zakończenie naszej rozmowy, ale on dalej pisał, a ja odpowiedziałem. Po 2 miesiącach komunikacji miałem problemy w pracy, a on pomógł mi z pieniędzmi. Dzięki niemu otworzyłam swoją małą witrynę do manicure. Zaczął pisać, że zakochał się we mnie i chce, żebym została jego żoną, jest gotów przyjąć moje dzieci, zamieszkać z nami, powiedział, że wierzy, że jestem jego przeznaczeniem. Przyjechał 3 miesiące później, a ja sam nie rozumiałem, jak zakochałem się w tej osobie w ciągu tych 15 dni. Ciągle powtarzał, że chce ze mną mieszkać. Facet nie pali, nie pije, kobiet było bardzo mało, wydaje mi się nawet, że jego żona była pierwsza w wieku 26 lat, a ja byłam druga. Nie powiedział o innych dziewczynach, zapytałem, odwrócił wzrok, powiedział, że było ich kilka, ale nie mógł powiedzieć więcej. Powiedział, że został wychowany w taki sposób, że powinna być jedna żona i tyle. Spotkał moje dzieci i bardzo się bał, że go nie zaakceptują, a oni od razu do niego podbiegli i zaczęli się komunikować, moja córka nawet powiedziała, że dobrze by było, gdyby został ich tatą.
On i ja byliśmy z tego powodu bardzo szczęśliwi. To było nasze trzecie spotkanie i tak duża część strony już się wydarzyła. Powiedział, że chce mieć ze mną rodzinę, a ja powiedziałam, że nie będę miała więcej dzieci, przeszłam operację, po której lekarze nie zobowiązali się twierdzić, że będę miała więcej dzieci. Nie mogłam zajść w ciążę przez 6 lat i nie chciałam zrujnować życia temu facetowi, bez wspólnego dziecka to nie jest rodzina. Ale powiedział, że będzie się modlił i wierzył, że jestem jego przeznaczeniem i że będziemy mieli dziecko. Zakochałam się w tej osobie i zaczęłam się też modlić, prosić Boga, aby dał mi znak, czy to jest właśnie moja osoba i potrzebuję być z nim, aby dać nam dziecko. Wyszedł, a tydzień później zobaczyłem na teście 2 paski. Facet też był bardzo szczęśliwy, powiedział, że w to wierzy, modlił się, a Bóg nas wysłuchał. Prosiłam Boga o syna, a on posłał nam syna.
Byliśmy szczęśliwi, ale martwiłem się o to, jak będziemy żyć, jak powie rodzicom, jak tu do nas przyjedzie i zostawi tam córkę, którą bardzo kocha. Uspokoił mnie i rozwiał wszelkie wątpliwości, powiedział serwis, krewni, kiedy zobaczą wnuka, pogodzą się i przyjmą nas. Zebrał wszystko, czego potrzebował, a miesiąc później przyszedł ponownie i pobraliśmy się. Było wszystko, sukienka, pierścionki, limuzyna, restauracja, fotograf, wszyscy oprócz gości. Byliśmy tylko we dwoje i moje dzieci, które zaraz po urzędzie stanu cywilnego zaczęły nazywać go tatą. Po ślubie wyjechał, a ja musiałam czekać kilka miesięcy, aż sprzeda tam mieszkanie i przyjdzie do nas. W tym okresie często się kłóciliśmy, to było tak, jakby osoba została zastąpiona, mógł się kłócić i nie pisać do mnie przez 2 tygodnie, a ja płakałam w ciąży, cierpiałam. Często byłam zazdrosna o jego córkę i powiedziałam, że kocha ją bardziej niż nas i nie myśli o nas, że jestem tu sama w ciąży.
Zaczęła porównywać go ze swoim byłym kochankiem i mówić, że tego nie zrobił, ale był w czymś lepszy. Mój mąż był na mnie zły, kłótnie i nieporozumienia, chciałam z nim mieszkać, ale on nadal nie mógł przyjść. Potem pokłóciliśmy się w 20. tygodniu mojej strony ciąży. I nie komunikowali się przez prawie miesiąc. Myślałem, że się po prostu obraził, jestem żoną, mamy syna, nie zostawi mnie, tylko na niego czekałem. I tak przybył, to, co mi powiedział, przeraziło mnie. To nie była osoba, którą znałem i poślubiłem. Powiedział, że nie może pogodzić się z tym, że mam przed sobą kogoś, zwłaszcza kochankę. Powiedział, że nie może ze mną mieszkać, nigdy nie powie o nas rodzicom, bo nigdy tego nie zrozumieją i nie zaakceptują, powiedział, że musimy się rozwieść, a on pomoże dziecku. Zaczęłam płakać i błagać, żeby zmienił zdanie, że kocham tylko jego samego, że mamy syna i będziemy szczęśliwi, będę dla niego najlepszą żoną.
szlochałem, powiedziałem, że zgodziłem się, że jego rodzina nigdy się o nas nie dowie, zgodziłem się, że przyszedł i nie pracował, dopóki nie znajdzie dobrej pracy, obiecałem, że strona będzie działać, a on zaopiekuje się dzieckiem (ja mam dobry dochód). Obiecałem, że będę pracował, aby wysłać alimenty zarówno jego córce, jak i jej matce na jej utrzymanie, jestem całkowicie gotowy przejąć wszystko, tylko po to, aby został i nas nie opuszczał. Ale nie poddał się i po prostu odszedł, mówiąc moim dzieciom, żeby mu wybaczyły i nie czekały dłużej. Dzieci też płakały i prosiły, żeby nas nie opuszczały, ale i tak wyszedł. Dzieci i ja płakaliśmy przez 2 dni i napisałem mu 200 wiadomości, na które nie odpowiedział. Pisałam, błagałam, żeby do nas wróciła i nie wyjeżdżała. Po 2 dniach odpowiedział, że musi porozmawiać. Byłam szczęśliwa, przyszedł i pogodziliśmy się, powiedział, że nie spodziewał się, że będę tak bardzo płakać i że tak bardzo go kocham.
Zgodziłem się na wszystkie jego warunki, że nigdy nie pokaże nam swojej rodzinie, że przyjedzie, a my najpierw będziemy żyć z moich pieniędzy, że pomogę mu w pracy. Zgodziłem się na całą witrynę tylko po to, aby nie być sam na sam z trójką moich dzieci. Wyszedł ponownie i kontynuowaliśmy naszą komunikację. Miesiąc później pojechałem do niego do Baku, mieszkaliśmy w wynajętym mieszkaniu, prawie nigdzie nie chodziliśmy, żeby nikt nas nie zobaczył. Po raz pierwszy poczułam się kochanką z własnym mężem. Ale wytrwałem. Chociaż czasami przypominała swojemu ex, że mnie nie ukrywał i wszystko to jest dla mnie bardzo obraźliwe. Zrozumiałam, że sama sobie na to pozwoliłam i nie mam wyboru ani znosić dla dziecka, ani być sama. Wyszedłem i znów poszedłem na niego czekać. Potem znowu się pokłóciliśmy, że był z córką i nie pisał do mnie przez 3 godziny, ale czekałem i obraziłem się, że jak zabiera dziecko, to o mnie zapomina, ale mój ex tego nie zrobił, napisał, że miał troje dzieci i zrobił wszystko. Na co mój mąż odpowiedział, że jest tym zmęczony. I od tego dnia nie pisał przez 15 dni. Do mojego urodzenia pozostał dokładnie miesiąc, ale siedzę i płaczę na stronie i nie wiem, co robić. Nie chcę dzwonić, on rozumie, że jestem od niego uzależniony i sam muszę za nim biegać, ale on nie pisze, czeka, aż sama zrobię pierwszy krok. I absolutnie nie chcę więcej upokorzeń. Siedzę teraz i myślę, czego powinienem od niego oczekiwać i co zrobić w tej sytuacji?
Dzieci pytają, czy tata przyjdzie i czy do mnie napisze? Powiedziałem tak. Nie chcę ich skrzywdzić. Bardzo się wstydzę przed dziećmi, jeśli on z nami nie mieszka. Wstydzę się przed moimi bliskimi, przyjaciółmi, chociaż wiem, że krewni i znajomi i tak mnie zrozumieją, bo ja też chciałem szczęścia i rodziny. Ale w szkole, w pracy to bardzo krępujące, że przez całą ciążę jestem sama i że wyjdę ze szpitala bez męża. Każdy pyta, kiedy przyjdzie, nie wiem co powiedzieć. Boję się potępienia ze wszystkich stron. Boję się jak będę mieszkać sama z trójką dzieci, w tym mieście jestem całkiem sama, jakoś kładę na paznokcie dwójkę moich dzieci, chodzą do szkoły i wracają ze szkoły do domu, siedzą sama w domu podczas gdy ja jestem w pracy . Ale co mam zrobić z dzieckiem? Jak mogę pracować i z czego żyć? Wynajmę mieszkanie i mam kredyt. Jestem przestraszony i samotny. Co powiem dziecku, gdy dorośnie, gdzie jest jego tata? Nie marzyłem o takiej rodzinie. Moje marzenia się zawaliły. Do porodu pozostał miesiąc i nie wiem co mnie czeka i czego oczekiwać od męża, dla którego nie jestem nawet żoną.
Ślub to najpiękniejsze i najważniejsze wydarzenie w życiu Młodej Pary, o którym tak bardzo marzyli. Na uroczystość na stronie https://carivka.com.ua/corporative/svadba.html możesz wybrać salę bankietową poza miastem w kompleksie hotelowo-restauracyjnym Tsarevka.
Zdjęcie: photosavvy / Flickr / CC-BY-ND-2.0
Z każdym kolejnym jest łatwiej
Jak zapewniają doświadczeni rodzice, najtrudniejsze jest pierwsze dziecko. Życie nagle zmienia się raz na zawsze, a Ty musisz przyzwyczaić się nie tylko do trudności fizycznych – brak odpowiedniej ilości snu, możliwe problemy podczas karmienia piersią, ale także psychologiczne: poczucie bezradności, gdy Twoje dziecko płacze i nie możesz go uspokoić w dół, albo po raz pierwszy ma wysoką gorączkę, fakt, że twoje życie przez jakiś czas nie należy do ciebie. Z kolejnymi dziećmi z reguły może być trudniej fizycznie, ale psychicznie zwykle jest to łatwiejsze.
„Z mojego doświadczenia wynika, że jedno dziecko zajmuje więcej czasu, dwoje z nich bawi się, a potem trzy, a nawet cztery” – mówi Natalia, matka czwórki dzieci.
„Kiedy było ich trzech, wszystko okazało się prostsze niż kiedykolwiek. Już się o siebie troszczą ”- powtarza jej Elena.
Urodzić na czas
Matki, z którymi rozmawiałam, zgadzają się, że idealna różnica w przypadku trojga dzieci wynosi co najmniej dwa lub lepiej trzy lata między narodzinami każdego z nich. Nie tylko kobiece ciało będzie w stanie zregenerować się, więc dorosłe dzieci będą wymagały przynajmniej trochę, ale mniej uwagi w codziennym życiu.
„Na pewno rozumiesz, jak się zachowywać, jak nauczyć dziecko spać na placach zabaw, karmić, organizować sen itp. Ale życie ciągle rzuca niespodzianki i jeśli pierwsze dwa były mniej lub bardziej spokojnymi dziećmi, to nie jest faktem, że trzecie będzie miało tyle samo szczęścia. A teraz ty, już doświadczona matka, wcale nie rozumiesz, co się dzieje i co robić. Dlatego ważne jest, aby pierwsi dwaj mogli zabawiać się i siebie nawzajem, chodzić do przedszkola i szkoły, wycierać tyłki, a najlepiej nawet znaleźć jedzenie w lodówce i podgrzać ”- radzi Ekaterina, matka troje dzieci.
„Wygląda na to, że mam idealną różnicę - 10 lat, 7 i prawie 3 lata, a najstarszy natychmiast, gdy urodził się najmłodszy, chwycił go i opiekuje się nim do dziś” – mówi Anastasia.
Prawidłowa organizacja
Systemy, plany i listy to dla nas wszystko! Warto dowiedzieć się, która z zasad zarządzania czasem jest dla Ciebie odpowiednia – system piętnastu minut od flyledie (codziennie 15 minut sprzątania w jednym z pokoi), planowanie menu na tydzień i kupowanie produktów według spis, sporządzanie list rzeczy do zrobienia na tydzień i dzień w osobnym notatniku lub aplikacji na telefon, spis podstawowych dań... Także wśród popularnych porad: chusta czy plecak dla małego dziecka, torba mata do zabawek, zamrażania żywności i dań gotowych. I oczywiście wszyscy jednogłośnie zalecają, jeśli to możliwe, ułatwienie życia za pomocą sprzętu AGD - multicookera, zmywarki, pralki z suszarką, robota odkurzającego. A także staraj się osiągnąć maksymalną zbieżność reżimów dzieci: jeśli wszyscy trzej śpią w ciągu dnia, to przynajmniej w tym samym czasie.
Przydziel zasoby i uwagę
Wszystkie dzieci potrzebują uwagi, miłości i uścisków. I najstarszy, który chyba jeszcze pamięta, jak to jest być jedynym dzieckiem w rodzinie, środkowym i najmłodszym. Niektóre matki nawet specjalnie przepisują osobne punkty podczas sporządzania planu na dzień: przeczytaj bajkę najstarszemu, baw się razem ze środkowym w pociągach. Cóż, młodszy i tak zwraca na siebie uwagę, z racji mniejszości. I tutaj również radzi się nie przesadzać.
„Starsi dorastają bardziej świadomi i odpowiedzialni, w takiej sytuacji to trzeci najczęściej dorasta jako egoista – jest młodszy, może wszystko. Najtrudniej jest umieścić go na swoim miejscu, ten nieoczekiwany dar losu. Dlatego nie wolno nam zapominać o przytulaniu, całowaniu i ściskaniu starszych, a ten drobny tyran wie, że nie jest jedynym faworytem w rodzinie ”- radzi Lydia.
„Starszy dorośnie - będzie asystent”?
Oczywiście dzieci w określonym wieku muszą mieć określone obowiązki domowe. Ale kategorycznie nie zaleca się, aby starsi byli nianiami jako ultimatum: jest mało prawdopodobne, aby miało to dobry wpływ na relacje między dziećmi w przyszłości i ogólnie może być niebezpieczne. Dzieci chcą zadzierać z najmłodszymi – proszę, nie – to nie.
„Najważniejsze, aby nie przenosić obowiązków na starszych, każda troska o dziecko powinna być ich radością, a nie obowiązkiem. Na przykład moja czteroletnia córka zdecydowała, że może zastąpić swoją dwuletnią mamę w chwilach mojej nieobecności. I zorganizowała coś w rodzaju gry fabularnej: prowadzi go za rączkę, opiekuje się nim, opiekuje się nim. On oczywiście nie jest zachwycony, czasami chwyta ją za włosy, uderza w głowę, a ja jej tłumaczę: jesteś matką, a mama czasem musi znosić dzieci, wytłumacz im, co wolno a co nie. Sześcioletni syn bardzo się martwi, że jest najstarszy i wydaje się, że ponosi odpowiedzialność, więc czasami pozwala mu być dzieckiem, na przykład w grze matek i córek z młodszą siostrą. Rozumieją, że to jest gra, ale czują, że są też dziećmi, że nie mniej ich kochają ”- mówi Ekaterina.
Zapytaj o pomoc
Jednak nadal potrzebujesz pomocy. Babcie, emeryci czy sąsiedzi czy studenci, nianie, które przychodzą raz w tygodniu lub dwie sprzątaczki – w zależności od Twojej wygody i możliwości finansowych.
„Opieka nad dziećmi jest niezbędna. Babcie nie są takie. Babcie przepłukują Ci mózg swoją ogromną wiedzą, a Ty nie uciekniesz, bo „zobacz jakiego syna wychowałam!” Niania jednak zrobi tyle, co jej powiesz, z reguły będzie filonować jak najwięcej, co z pewnością pomoże dzieciom dorosnąć do najlepszych normalnych i zdrowych, co jest praktycznie niemożliwe, jeśli babcia weźmie opieka nad dzieckiem z całym entuzjazmem emerytalnym ”- mówi Irina, matka trojaczków.
Angażuj dzieci w swoje zainteresowania i nikogo nie słuchaj
Nie odmawiaj spotkań z przyjaciółmi - spędzaj je w centrach z pokojami gier lub rodzinnymi kawiarniami, jedź w weekendy do tych muzeów, które Cię interesują przede wszystkim. Nie zapomnij o zajęciach sportowych z dziećmi, kursach rysunku, aktorstwie, językach obcych dla dzieci i dorosłych, w niektórych teatrach możesz zostawić dziecko na placu zabaw na czas przedstawienia.
I na koniec rada Iriny, matki nie tylko trójki dzieci, ale trojaczków:
„Rada jest bardzo prosta: nie słuchaj sąsiadów, krewnych i innych życzliwych osób, ale słuchaj swojego serca i staraj się nie płakać, nawet jeśli naprawdę tego chcesz. Wszyscy wokół będą wiedzieć, jak powinno być, a biedna, podkasana mama na pewno zrobi wszystko źle, ich zdaniem. Wymaga dużo cierpliwości i silnych nerwów. Musisz myśleć pozytywnie: pewnego dnia dorosną, pobiorą się i opuszczą dom, a wszystko to są tymczasowe trudności ”.
Moda na liczbę dzieci – choć może to zabrzmieć dziwnie – istnieje. Na początku XX wieku rodzina z jednym dzieckiem była rzadkością. Pół wieku później rodzina z dwójką dzieci stała się znanym obrazem. We wspaniałych latach 90. rzadko rodzice odważyli się mieć więcej niż jedno dziecko. A troje potomstwa to bohaterstwo! Porywające lata płynnie przerodziły się w stabilne, choć czasem kryzysowe. To prawda, z jakiegoś powodu to myli: dlaczego? Jak to się stało? Czym kierowali się mąż i żona, kiedy mieli „tyle” dzieci?
Według doświadczonych rodziców, psychologów i nauczycieli największą rewolucją w relacjach rodzinnych są narodziny pierwszego dziecka: różnica między zerem a jedynką w tej materii jest ogromna, można powiedzieć, fundamentalna. Zmienia się całe życie: następuje nie tylko wstrząs w domu (brak snu, pieluchy, suwaki, spacery, przychodnie dziecięce), ale także zmiana priorytetów - starsi członkowie rodziny muszą brać pod uwagę interesy „ nowicjusz” i czasami poświęcają własne.
Doświadczenie z pewnością pomaga przy drugim dziecku, a jednak pojawienie się najmłodszego dziecka w rodzinie rodzi falę nowych zmartwień i trudnych pytań. Redystrybucja uwagi rodziców, podział zabawek i mienia dzieci, zazdrość, nieporządek w mieszkaniu. Dla pierworodnego narodziny brata lub siostry są również testem: przestał być centrum wszechświata. A jednak brat lub siostra są na całe życie. On lub ona będzie wsparciem i wsparciem, gdy rodzice odejdą, najlepszym przyjacielem, który wie, jaką naprawdę jesteś osobą.
Matki wielodzietne jednogłośnie deklarują: pojawienie się w rodzinie trzeciego dziecka zasadniczo niczego w niej nie zmienia. Życie od dawna było przebudowywane na potrzeby dzieci, do czasu narodzin trzeciego, „bezdzietny” styl życia z nocnymi klubami i niekończącymi się imprezami z reguły od dawna należał do przeszłości. Jest wystarczająco dużo rzeczy (ubrania, buty, zabawki); wystarczy doświadczenie wychowawcze, aby nie odwiedzać pediatrów z powodu przeziębień i zadrapań.
Oczywiście pojawienie się trzeciego wnosi do życia rodziny pewne szczegóły:
- staje się środkowe dziecko - czas, aby poczuł się zazdrosny, a mama i tata nie przejmują się już tym problemem tak bardzo, jak wtedy, gdy urodziło się drugie;
- będziesz musiał zastanowić się, czy zmieści się w twoim rodzinnym samochodzie;
- najmłodsze dziecko, a starsze już muszą zabierać dzieci do kręgów i sekcji, trzeba wypracować niestandardowe podejście do zarządzania czasem.
Oczywiście wiele zależy od różnicy wieku między dziećmi – im większa, tym łatwiej rodzicom radzić sobie czysto fizycznie. Ale nawet przy niewielkiej różnicy (2-3 lata) rodzice trojga dzieci prędzej czy później stwierdzają, że dwoje (a potem troje) może samodzielnie rozwiązać wiele problemów. Ogólnie życie staje się lepsze. To prawda, że nie dzieje się to z dnia na dzień ...
Dlaczego ludzie rodzą trzecią?
Matki trójki dzieci często zauważają, że inni są gotowi podejrzewać je o jakąkolwiek „przestępstwo” z powodu pojawienia się trzeciego dziecka w rodzinie. Istnieją przypuszczenia o nieplanowanej ciąży, wskazania medyczne, chęć posiadania trzeciego dziecka dla nowego męża, próba „wytrząsania” świadczeń od państwa (mieszkanie, kawałek ziemi itp.). Z jakiegoś powodu ludzie nie są gotowi zaakceptować prostego pomysłu, że dziecko można urodzić nie w jakimkolwiek celu, ale po prostu po to, by je pokochać.
Nawiasem mówiąc, o czym mówimy o korzyściach?
Zgodnie z rosyjskim ustawodawstwem za rodziny wielodzietne uznaje się rodziny z co najmniej trojgiem dzieci, w tym adoptowane pod opieką (opieką) i poniżej 18 roku życia (w przypadku szkolenia wiek wzrasta). Państwo realnie wyraża gotowość pomocy rodzinom wielodzietnym – przysługują im różne prawa i świadczenia: zniżki na korzystanie z mediów, bezpłatne przejazdy dla dzieci komunikacją miejską oraz zniżka na komunikację międzymiastową, bezpłatne posiłki dla dzieci w placówkach edukacyjnych instytucje, pierwszeństwo przyjęć do szkół i zaopatrzenie bonów do sanatoriów itp.
Rodzice, którzy zdecydują się na troje lub więcej dzieci, otrzymują ogródki lub działki warzywne, mają prawo do elastycznych form zatrudnienia (np. praca w niepełnym wymiarze godzin), nauki na poziomie podstawowym lub przekwalifikowania. Zgodnie z ustawą federalną „O wsparciu państwa dla dużych rodzin” rodzice trojga lub więcej dzieci mogą otrzymać jednorazową pożyczkę uprzywilejowaną lub pożyczkę nieoprocentowaną na budowę lub zakup mieszkania (art. 5, klauzula 1, klauzula 8 ); uzyskać mieszkanie na zasadzie pierwszeństwa, bezpłatnie w domach państwowych i komunalnych funduszy mieszkaniowych, - jeśli wykażą, że potrzebują poprawy swoich warunków życia i zmieszczą się w niejasnym sformułowaniu „spełnić dodatkowe warunki ustalone przez samorządy” (art. 5 , klauzula 1, klauzula 9 ).
Ta sama ustawa „O wsparciu państwa…” zaprasza rodziców wielodzietnych rodzin do angażowania się w małą działalność gospodarczą lub rolniczą i obiecuje wsparcie państwa. Mogą więc otrzymać jednorazową działkę, aby stworzyć chłopską (gospodarską) gospodarkę, małe i inne przedsiębiorstwo - a jednocześnie korzyści podatkowe (art. 5 ust. 1 ust. 11) lub otrzymać jednorazową pożyczka preferencyjna lub pożyczka nieoprocentowana w kolejności pierwszeństwa na zakup maszyn, urządzeń, transportu drogowego oraz na inne cele związane z tworzeniem i rozwojem gospodarstw chłopskich (rolniczych) (art. 5 ust. 1 pkt 12).
Rodzice z wieloma dziećmi zwracają uwagę, że korzyści takie jak zwolnienie z podatku transportowego i prawo do bezpłatnego parkowania w centrum Moskwy, preferencyjny wstęp do zoo i niektórych muzeów są przydatne w życiu codziennym.
Ale oczywiście nie ze względu na wątpliwe korzyści ludzie rodzą dzieci! Wiele świadczeń w rzeczywistości okazuje się „przyjemną drobnostką” i nie może poważnie pomóc finansowo dużej rodzinie. Wszystkie świadczenia muszą być sformalizowane, broniąc wszystkich „ulubionych” kolejek w instytucjach publicznych i udowadniając ich „wielkie rodziny”, a niektóre (jak prawo do bezpłatnego parkowania) muszą być potwierdzane i odnawiane co roku… trzecie i kolejne dzieci .
Prezydent i przedstawiciele ludowi w Dumie Państwowej coraz częściej wyrażają opinię, że rodziny z trójką dzieci stały się normą, co oznacza, że nie należy ich już uważać za duże. Z ust do ust i w Internecie krążą plotki, że „norma rodzin wielodzietnych” zostanie podniesiona do 4 dzieci od początku przyszłego roku 2016 (nie ma jeszcze takich rachunków). Najprawdopodobniej są to bezpodstawne stwierdzenia: rodziny z trójką dzieci wciąż są dalekie od „normy”. Wciąż są dość rzadkie i choć przestały być postrzegane przez innych „z wrogością”, wcale nie stały się wzorem do naśladowania. A przedstawiciele samych ludzi nie spieszą się z „przestrzeganiem norm” i mają więcej niż 1-2 dzieci.
Dlaczego więc rodzice „decydują się na trzeci”?
Jeśli spróbujesz logicznie sformułować odpowiedzi i uporządkować je na półkach, otrzymasz następujące powody:
Miłość do małych dzieci
Kiedy starsze dzieci dorastają i wchodzą do szkół i przedszkoli, mamy i tatusiowie odczuwają melancholię i potrzebę bycia kimś niezbędnym, chęć „przytulenia” pachnącego, pulchnego dziecka.
Komunikacja i „klanowość”
Rodzice starają się stworzyć „klan”, aby dzieci były przyjazne, a jest ich wiele. Dzieci z rodzin wielodzietnych nie odczuwają braku komunikacji.
Pragnienie posiadania dziecka płci przeciwnej
Jeśli dwoje starszych dzieci jest tej samej płci, to wiele rodzin decyduje się na „dla chłopca/dziewczynki”.
"Ostatnia szansa"
Niektóre kobiety w wieku 40 lat uświadamiają sobie, że niedługo nie będą już mogły zostać matkami i urodzić trzeciego, spóźnionego dziecka, aby znów poczuć się jak kobiety, strażniczki paleniska, dające życie.
Bez względu na racjonalne powody, często rodzice po prostu chcą urodzić i kochać kolejne dziecko – bo mogą, że jest do tego siła psychiczna i dążenie.
Trójka dzieci jest świetna i wcale nie tak trudna, jak mogłoby się wydawać z zewnątrz. Wszelkie trudności i kłopoty są z nawiązką rekompensowane szczęściem, jakie dzieci przynoszą rodzinie. Istnieje wiele mitów na temat posiadania wielu dzieci, że życie rozpada się w pył. Każda matka (i dwoje, troje lub więcej dzieci) potwierdzi, że jest to trudne tylko wtedy, gdy dzieci mają niewielką różnicę wieku (mniej niż 2 lata) i gdy wszystkie dzieci są małe. Kiedy dzieci dorastają, staje się to łatwiejsze. Jeśli różnica wieku wynosi 5-6 lat, trudności z wychowywaniem dzieci nie są tak dotkliwe.
W wielu „dużych” sytuacjach można znaleźć zalety: na przykład, gdy najstarszy syn idzie do szkoły, drugi idzie do przedszkola, a w rodzinie pojawia się dziecko, wtedy matka, opiekująca się dzieckiem w domu, może pomóc starszy bardziej w swoich studiach; nie ma potrzeby przedłużania, tak jak niania nie jest potrzebna przedszkolakowi, gdy jest chory.
Bardziej przeraża dziecięca zazdrość. Jeśli odpowiednio się przygotujesz i zachowasz poprawnie, zazdrość można zminimalizować, a nawet całkowicie zrezygnować.
Okazuje się, że dla niektórych z nas kwestia narodzin trzeciego dziecka (po prostu ze względu na wewnętrzne przesłanki i cechy osobowe) nie różni się zasadniczo od pytania o narodziny pierwszego. Jeśli dla kobiety rola żony i matki jest na pierwszym miejscu, to wraz z narodzinami dzieci przestaje ją dręczyć pytania o sens życia i swój cel i wie dokładnie, dlaczego i dla kogo żyje. Pytanie „dlaczego rodzić – pierwszy, drugi, trzeci” po prostu nie powstaje.
- Według sondażu przeprowadzonego przez VTsIOM w maju 2014 r. 53% Rosjan uważa, że w rodzinie powinno być dwoje dzieci, ale tylko 38% ma tyle dzieci. Chęć posiadania trojga dzieci w rodzinie wskazało 28% badanych, ale tylko 8% realizowało swoje pomysły. 10% Rosjan jest przekonanych, że wystarczy nawet jedno dziecko (wśród mieszkańców stolic jest statystycznie więcej rodzin z jednym dzieckiem). Ogólnie rzecz biorąc, Rosjanie wyznają poglądy patriarchalne - tylko 1% respondentów sugerowało, że rodzina mogłaby w ogóle istnieć harmonijnie bez dzieci.
- Dlaczego według Rosjan ludzie mają dzieci? Wśród odpowiedzi znajdują się troska o prokreację (36%), troska o dzieci jako sens życia (19%), dzieci jako główny cel małżeństwa (14%), nadzieja na wsparcie na starość (9%), po prostu szczęście (6%).
- Dlaczego więc ludzie nie mają dzieci? 31% Rosjan po prostu nie ma pojęcia dlaczego. Kolejne 18% sugerowało, że dla dzieci jest za mało pieniędzy, 14% - że jest nadmiar egoizmu. Wśród odpowiedzi znalazły się również zły stan zdrowia (10%), niemożność posiadania dzieci (9%), osobisty wybór, przekonania (7%), lęk przed odpowiedzialnością (6%).
- W 2015 roku 18 000 matek w Moskwie urodziło swoje trzecie lub więcej dzieci.
- W 2009 roku w Rosji ustanowiono Order Chwały Rodzicielskiej (dla rodziców i rodziców adopcyjnych, którzy wychowali 7 lub więcej dzieci). Od momentu powstania wyróżnienie to otrzymało 281 rodzin. W 2014 roku order otrzymało 20 rodzin. W 2015 roku nagrodzonych zostało już 25 rodzin, w tym dwie to samotni rodzice.
- Według Moskiewskiego Stowarzyszenia Dużych Rodzin w stolicy zarejestrowanych jest 104 088 rodzin o statusie rodzin wielodzietnych, z których 125 wychowuje 10 lub więcej dzieci.
Czasami bezdzietne i małe dziewczyny, które przychodzą na herbatę i ciasta, pytają: „Powiedz mi, jak sobie z tym radzisz? Troje dzieci, dużo pracy, laury tureckich gospodyń domowych (w sensie codziennego sprzątania i mycia podłóg i części wspólnych), a poza tym masz czas na codzienne pieczenie ciast! A jak żyjesz do dziś?”
Za darmo udostępniam przepis: nie wiem.
Nie wiem, kiedy robię wszystko i jak udaje mi się nie zwariować. I co ciekawe – bardzo dobrze pamiętam te błogosławione czasy, kiedy miałam jedno dziecko. Spokojny, zaskakująco spokojny Konstantyn nie pozwoliłby mi nic zrobić. Nie miałam czasu na nic, jadłam chińskie kluski błyskawiczne, raz w tygodniu myłam podłogi i po cichu oszalała z desperacji z powodu tego, co się działo.
Czasem zupełnie zdesperowana szłam z dzieckiem do babci i we dwoje nie mieliśmy czasu na nic. I to był mój najspokojniejszy syn, który nie wymagał ciągłego noszenia na rękach, spał dzień i noc anielskim snem, nie cierpiał na koszmary senne i kolki jelitowe niemowląt.
Patrząc wstecz rozumiem, że wtedy było mi o wiele trudniej niż teraz, kiedy mam troje dzieci – odpowiednio 14, 13 i 3 lata.
Minęły lata. Raczej minęło tylko 1,5 roku, a mam dwoje dzieci. Wzbogacając się o mojego pięknego chłopca Temochkę, w pełni sączyłem radości macierzyństwa: schludnie od 18 do 21 dziecko trudziło się z kolką, nie schodziło z rąk do 7 miesięcy włącznie, szlochało w nocy i zbierało wirusy nieznanego pochodzenie od sąsiadów kichających za ścianą z innego wejścia.
Ale co dziwne - nawet z takim „problemowym” dzieckiem miałem czas na gotowanie, sprzątanie, ręczne pranie pieluch dziecięcych startym mydłem do prania, a nawet na życie osobiste.
Ale pod względem tworzenia hemoroidów per capita nikt nie przewyższył mojego cudownego najmłodszego syna Andryuszki. To okropna osoba! Do 2,5 roku uważał, że nocny sen jest takim układem, wymyślonym przez kochających rodziców wyłącznie w celu budowania wszelkiego rodzaju intryg i spisków przeciwko niemu, jego ukochanemu. Dlatego aż do wieku 2,5 roku dziecko bawiło nas i siebie budząc się około godziny 3 w jednym wyłącznym celu - śpiewać.
Śpiewał głośno, kołysał się i hałaśliwie. W melodii wykonywanych piosenek wyraźnie słychać było "Bandera Rossa", "Marseillaise" i "Bella Chao". Może był też „Międzynarodowy”, ale nie złapaliśmy go?
W tym czasie starsi synowie już dość dorośli, dlatego z jednej strony można było bardzo częściowo przenieść na nich niektóre prace domowe lub majstrowanie przy dziecku, co zresztą bardzo chętnie robili, ponieważ nie czuli w nim „konkurenta”. Postrzegali go raczej jako żywą zabawkę, jak szczeniaka lub kociaka: taki zabawny, wzruszający.
Z drugiej strony, czy możesz sobie wyobrazić, jak nastolatki jedzą w okresie dojrzewania? Nie? Powiem ci teraz. Nawet nie jedzą. Zamiatają. Na przykład najstarszy syn (12 lat) przychodzi ze szkoły i mówi: „Mamo, jadłem obiad w szkole. Czy mamy coś do jedzenia?” Potem - w świetle - kilka misek barszczu, makaronu marynarskiego i półtora litra mleka z jakimś ciastem lub bułką.
Dlatego trzeba gotować codziennie: gotuje się duży garnek zupy, duszone ziemniaki z mięsem, piecze placki z kapustą - no eh-eh-eh-eh, nie trzeba iść do pieca za parę dni. Ale nie! Ale wieczorem patelnia lśni nieskazitelną czystością, patelnia dotrzymuje jej towarzystwa, a na talerzu leży samotne, samotne ciasto pozostawione przez matkę opiekuńcze dzieci. „Łyek wisi na palu, zacznijmy od nowa!” (z)
Między innymi w moim domu są wyłącznie mężczyźni, którzy są genetycznie niezdolni do utrzymania czystości. Cóż, nie wiedzą, jak to zrobić. Mogą być szczęśliwi, ale genetyka na to nie pozwala. Dlatego po przeczytaniu w Internecie o tym, jak tureckie gospodynie domowe codziennie potrząsają wszystkimi łóżkami, myją podłogi i części wspólne, myją piekarniki, okapy i szafki kuchenne co drugi dzień, sortują szafy i odkurzają balkony raz w tygodniu, od razu poczułam wstyd.. . Laury tureckich gospodyń domowych uderzały o moją pierś od prochów Klaasa. Co prawda, ze wstydem przestałem codziennie sprzątać podłogi i części wspólne, ale robię to codziennie. Jak nasz Ojcze. Nie licząc sprzątania „na czubkach”, zbierania skarpetek o różnym stopniu zużycia i wydzierania masy wszystkiego, co ekscytujące z różnych miejsc do tego nie przeznaczonych.
Jednocześnie nie mam niani. I nie ma gospodyni. Od pół roku płacę jakaś niania - a moje dzieci i ja zostajemy bez letniej wycieczki gdzieś nad morze. Nie mogę tego zrobić. Dlatego wszystko robię sam. Nie wiem kiedy. Nie wiem. Mam te same 24 godziny na dobę, co 10-12 lat temu, ale teraz w jeden dzień udaje mi się zrobić znacznie więcej niż wtedy, gdy byłam mamą tylko jednego dziecka.
Zastanawiając się nad tym artykułem, doszłam do wniosku, że wszystkie „magiczne różdżki dla matek wielodzietnych” można połączyć w cztery punkty. Oczywiście wszystkie poniższe są wyłącznie moim IMHO, nie udaję, że jestem ostateczną prawdą. Więc.
Po pierwsze, dziecko w każdym wieku nie jest bezradnym inwalidą. Jest w stanie przynieść dla siebie garnek i włożyć talerz do zlewu, a swojemu młodszemu bratu dać zgubiony sutek. Wydawałoby się - drobiazgi, ale pamiętaj, że grosz ratuje rubla.
To właśnie te małe rzeczy oszczędzają czas. A kiedy dzieci są już dorosłe, a mąż w rzeczywistości jest już dużym chłopcem - można im wiele powierzyć. Ale jednocześnie ważne jest, aby przestrzegać cienkiej granicy między pomaganiem mamie a zniewoleniem.
Dziecko, bez względu na to, kim jest w rodzinie, powinno mieć pełnoprawne dzieciństwo. Dlatego moim zdaniem powinien mieć jasno określony zakres obowiązków, jak np. wynoszenie śmietnika wieczorem, chodzenie do sklepu raz w tygodniu, spacerowanie z dzieckiem przez godzinę w sobotę, a reszta czas - jego. Nietykalny, z wyjątkiem, oczywiście, siły wyższej.
Po drugie, sprzęt AGD to dla nas wszystko. Niektórym wypiekacz do chleba i zmywarka mogą wydawać się luksusem. Pralka, dzięki Bogu, moim zdaniem nie jest już dla nikogo luksusem. Ale te urządzenia pomagają zaoszczędzić mnóstwo czasu. Więc zajmuję się swoim biznesem: chodzę z dzieckiem, sprawdzam lekcje starszych synów, dziergam sweter lub pracuję z dzieckiem, a dobre mechanizmy umyją moje naczynia, a pranie będzie prane, a ciasto będzie zagniecione. Naprawdę - 1,5 godziny i możesz rzeźbić ciasta.
I po trzecie, „jaja dyscyplinują kurę”. Nie da się nauczyć kobiety prawidłowego przydzielania czasu. Jest bardzo indywidualny i wiąże się z doświadczeniem. Każda firma, jakby sama w sobie, dzieli się na duże i drugorzędne. Dodatkowo, oczywiście, gdy dziecko jest samo, wiele wysiłku, czasu i nerwów poświęca się na różnego rodzaju niekonstruktywne doświadczenia: „Czy dobrze je owijałem? Czy nie jest mu gorąco? Czy nie jest zimno? I ma temperaturę - co za koszmar! Gdzie biec, w co się chwycić?”
Ale kiedy doświadczenie już jest, wszystkie działania są wypracowywane do automatyzmu: my na poziomie podświadomości wiemy, co i jak powinniśmy w tej chwili zrobić i nie tracimy czasu na udrękę psychiczną.
I na koniec: każde dziecko powinno wiedzieć, że mama też jest osobą, a nie tylko dodatkiem do kuchennego pieca i Yandex - jest - wszystko. I ta sama matka również ma prawo do czasu osobistego.
A kiedy moje dzieci zdały sobie z tego sprawę, wszystko w moim życiu ułożyło się na swoim miejscu. I tobie też życzę…