Коли народи між собою б'ються, це називається війною. (К.Прутков)
Командир сказав тхір - значить тхір, і ніяких ховрахів!
Короткими перебіжками від мене до наступного дуба.
Щури попередили капітана корабля, що мають навчальну тривогу.
Хто в армії служив, той у цирку не сміється.
Хто до нас з мечем прийде, той у репетування й отримає. (Н.Фоменко)
Лежить боєць, не впорався з атакою
Лежить боєць, не впорався з атакою (М.Фоменко)
Краще бути хвилину боягузом, ніж все життя мерцем
Краще з милою в курені, ніж з лопатою в бліндажі
Будь-яку справу можна зробити трьома способами: правильно, неправильно і так, як роблять в армії
Мене нагородили орденом Почесного легіону. Втім, цієї відмінності мало кому вдалося уникнути. (М.Твен)
Ми знищуватимемо наше ядерну зброюразом із Америкою. (В.Черномирдін)
Ми часто з жалем згадуємо про випадок, коли Наполеон стріляв у редактора журналу, але схибив і вбив видавця. Все ж таки ми цінуємо його добрі наміри. (М.Твен)
Нам (Росія) НАТО не загрожує. З чого ви взяли, що вступ України до НАТО може загрожувати нам? Я хочу сказати простіше. Ми в Росії не хочемо, щоб Україна з ближнього зарубіжжя перетворилася на далеку. Цим має бути більше стурбована Україна, ніж ми! (В.Черномирдін)
Не балакайте нісенітницею (Н.Фоменко)
Не всякий генерал від повної природи. (К.Прутков)
Не всякий капітан справник! (К.Прутков)
Не всякій людині навіть гусарський мундир личить. (К.Прутков)
Не вивалюйте дурня (М.Фоменко)
Не треба тікати від снайпера, тільки помреш втомленим (М.Жванецький)
Не такий страшний російський танк, як його п'яний екіпаж
Не ходив би ти Ванек солдатами (Н.Фоменко)
Деякі виглядають хоробрими, бо бояться втекти (М.Жванецький)
Ні, я не сплю я просто повільно моргаю (Н.Фоменко)
Жодного "воєнного мислення" не існує, це два поняття, між якими немає нічого спільного. (Г. Гаррісон)
Насамперед ми зіпсуємо літаки
Насамперед ми зіпсуємо літаки, ну а дівчат, а дівчат потім!
Перед кабінетом лікаря у медсанчастині: "СНІД, вагітність та інші венеричні захворюванняпередаються статевим шляхом"
Поганий той солдат, який не мріє спати з генералом (М.Фоменко)
Поганий той солдат, який не хоче (Н.Фоменко)
По підлозі тапки гуркотіли (Н.Фоменко)
Підполковником бути добре, а під генералом краще
Після закінчення стрільб бойові та навчальні патрони мають бути приведені у вихідний стан
Поставте шлагбаум, або тямущого майора
Росіяни та чеченці – як два пернаті, які не можуть ужитися в одному барлозі (А. Лебідь)
Найнелюбніша приказка саперів: одна нога тут, інша там
Найгірше, що є на світі, - це натовп; ось і армія – натовп; йдуть у бій не через те, що в них спалахнула хоробрість, – їм надає хоробрості свідомість, що їх багато і що ними командують. (М.Твен)
Чоботи треба чистити з вечора і вранці одягати їх на свіжу голову.
Зараз ви виглядаєте з вікна аудиторії, а настане час, і ви глянете у вікно довіреного вам танка.
Сержант! У вас дневальний не стрижений, на вухах висить
Чуєте, що чекають від нас? С300. Це ми знаємо, що таке. Це не дай боже! Сьогодні С300, а завтра давай інше... а післязавтра третє. Ось що таке! (В.Черномирдін)
Зніму: протигаз - за 6 секунд; презервaтив - за 5 секунд; бюстгалтер - за 4 секунди;
нічного сторожа - з трьох спроб
Солдат без лопати – порушення форми одягу
Танки бруду не бояться!
Танки бруду не бояться!
Товариші курсанти! При виявленні спалаху ядерного вибуху найголовніше - це повернутися до нього спиною, щоб сталь зі багнета не капала на органи відтворення або казенні чоботи
Товариші курсанти, як ваші прізвища? - Іванов, Петров, Сидоров! - Ви що, брати? - Ні, однофамільці
Товаришу курсант! Ви уподібнюєтеся до африканської птиці страуса, яка з висоти свого польоту не бачить генеральної лінії партії
Товариші солдати!
Сьогодні на дверцятах у тумбочці виявлено голу жінку. Силами вбрання ми її віддерли і викинули в унітаз. Хто не вірить – може піти та переконається
Точність – ввічливість снайперів
У нас створено всі умови, які потрібно подолати, щоб стати справжнім офіцером
Убитий при спробі накласти на себе руки
Розумом ти можеш не блищати, але чоботом блищати повинен
Почувши гавкіт патрульного собаки, вартовий дублює його голосом
Людина, яка служила в армії, у цирку не сміється.
Що ви вдерлися, як кінь? У вас мови немає постукати?
Що ви за нігті на ногах відростили? Як у орла, хоч по деревах лазай
Це вам не болти на мікросхемах крутити!
Це вам не їжачків охматити!
Це вам не мило по тазі ганяти!
Це вам не шубу в труси заправляти!
Це ще що! Буває набагато гірше: наприклад, коли літаки падають, а люди виживають...
Я зустрічався з багатьма міліціонерами, що загинули, з людьми-демонстрантами, які загинули; і всі мені запитують… (Віт. Кличко)
Я ж наказав розмістити всі калюжі на плацу, щоб офіцери дорогою додому не мочилися!
Смішні, прикольні, дотепні, жартівливі фрази, афоризми, висловлювання та цитати:
Не судіть суворо, якщо повторю щось із вище написаногоВ армії не лікують, в армії не дають помирати.
В армії все потворно, але одноманітно!
В армії немає «спізнилися». Є лише «про*бал»
Солдат спить - служба йде, солдат йде - служба йде, солдат біжить, а служба все одно йде ...
Це у військкоматі треба бути хворим, а в армію краще йти здоровим.
В армії можна все, якщо без палева
Два п'яні духи ЖДВ сильніші за роту ВДВ.
В армії матом не лаються, на ньому розмовляють.
Солдатові не холодно, солдатові свіжо.
Гальмо в роті - рота в поті.
Нас *бут, а ми сміємося - все одно ми дембельнемся.
Двоє солдатів із стройбату замінюють ексковатор. ЖДВ лише дух замінює цих двох.
Найкраща таблетка- Це табуретка.
Мета сержанта - за*бать, мета солдата - на*бать.
Хто не курить і не п'є, матом не лається, до ЖДВ не потрапить, хай і не намагається.
У солдата три свята: обід, відбій та дембель.
Ініціатива *Бет ініціатора.
Совість – це розкіш, а солдати – народ бідний
Жінка народжує дитину, а солдат все, що завгодно!
Зсийте дівки мені на груди, у ВДВ хочу махнути! Дівки ссали, дівки срали... все одно в залізниці забрали...
З волі бога та небес хлопці служать у ВПС. З волі біса рейка і шпал я в ЖДВ служити потрапив
В армії глухо, як у танку, але нам вона потрібна, щоб оцінити весь кайф «громадянки»
Якщо дух сидить, як мишка, не лякайтеся – це фішка
Чим менше знає коптер, тим міцніше спить старшина
Табурет у руці солдата б'є не гірше за автомат
Якщо відступати зі швидкістю, більшою, ніж швидкість наступу ворога, то можна наздогнати його з тилу - Земля-то кругла.
Армія – це клуб веселих та кмітливих. Веселі на «губі», винахідливі у відпустці
Дембель не дівчина, повз не пройде
Тут можуть нас назвати собакою і начхати на нашу честь, а ми в душі пошлемо їх «на*уй!» і як завжди відповімо «є!»
Солдатом може стати лише той, хто пізнав три істини: спати в будь-якому становищі, люта ненависть до роботи, звіриний апетит
Для солдата свято як для кобили весілля. Голова у квітах, а шия у милі
Не кожна людина солдат, не кожна солдат людина...
Хто був студентом, той бачив молодість. Хто був солдатом, той бачив життя.
Не смійтеся з тих, хто в сірих шинелях, а смійтеся з тих, хто їх не носив
Колись у дитинстві я мріяв носити шинель та каску. Тепер я в армію потрапив ... * бал я в рот таку казку ...
Армія - сон, не дай боже, ще насниться...
Все життя солдата – це боротьба. До обіду – з голодом, після обіду – зі сном.
Солдат дуже любить роботу, що може дивитися на неї годинами!
На півдні спека, на півночі криги, а ми в ЖДВ, нам все до п*зди!
Буває, прокинешся як птах - крилатою пружиною на узводі і хочеться жити і трудитися! Але до сніданку це відбувається...
Російській армії бояться всі, особливо усі хлопці до 27 років!
Я вірю, брате, настане дембель, не буде личок і погонів, і будемо ми з тобою разом хльостати на хаті самогон!
Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла. Заб'єшся вирівнювати!
Полковники не бігають, бо у мирний час це викликає сміх, а у військовий – паніку.
Денальний не повинен виходити за радіус квадрата своєї тумбочки
Дві пари чобіт, дві пари ХБ та можна на стінці писати ДМБ
Хто працює вночі? Злодії, бл*ді і ті, хто у вбранні
Мерзнуть вуха мерзне ніс, після вечері пронос, армія великий дурдом, у ньому ми весело живемо!
Не знає той любові та ласки, хто не був у чоботях та касці
Дякую армії рідній, за юність з лисою головою
Де б я не був, де б не пив, братві не забуду, з якою служив!
Служи солдатів, і ти не бійся, що хтось раптом тебе забув, друзі не забувають друга, а хто забув, той ним не був
Перекур, відбій, обід краще за слована світі немає
Військові афоризми
Ворог не тарган - тапком не вб'єш!
Напис за щоденним: Дід, що перевіряє, не мороз - коли прийде, не знаєш.
Тяжко в навчанні, приходь до армії.
Убив ворога – перекури. (І. В. Сталін)
Батьківщина не теличка – зрада не прощає.
Стрілянина не поцілунки - на помідорах не потренуєшся!
Рівень чистоти туалету – показник рівня чистоти солдатської душі.
Боєць, бди так, щоб повз навіть муха не проповзла!
Статут – життя! Він людьми писаний, а не WORD-ом!
Стройова підготовка – не вища математика, тут думати треба!
Армія – не Call of duty, аптечки так на дорозі не валяються.
Танк – не розкіш, а засіб пересування до місця бою.
Бережливого – начальник речового складу береже.
Начальник речового складу дав – начальник речового складу та забрав.
Патрон від патронника недалеко падає.
Боєць, пам'ятай: шапка та голова єдине ціле!
Отримуючи зброю – затвором не клацають!
Втратив пильність - віддався ворогові!
Під час їди тримай рот на замку!
Ворог не спить! У ворога безсоння!
Солдат пам'ятай: куріння поза курилкою прирівнюється до підпалю!
Статуси про армію
(44 Голосів (ів))* * *
Після Вовочка пішов до армії – косити від інституту.
* * *
В армії із пацанів роблять справжніх чоловіків... Але без участі жінок.
* * *
Гуляй, дівчисько, спи спокійно. Адже десь, стиснувши автомат, тебе надійно стереже твій вірний хлопець, твій солдат.
* * *
Крок вперед і два тому, ні х*я се, я солдат...
* * *
Солдат спить - служба йде! Але найголовніше, що коли солдат біжить, служба все одно йде.
* * *
Армія – справа добровільна. Хочеш – йди, не хочеш – заберуть!
* * *
Тепер коли ти став солдатом, забудь цивільні мрії... Цілуйся вночі з АВТОМАТОМ І СТАРШИНІ дари квіти))))
* * *
Щоб стати добрим солдатом, треба відмовитися від усіх розумних думок.
* * *
Чоботи треба чистити з вечора і вранці вдягати на свіжу голову.
* * *
Без наказу не говорити, нічого не просити, пересуватись тільки бігом.
* * *
У військкоматі начальник запитує призовника: - Ну що, 2000 доларів чи армія? Призовник показує камеру та відповідає: - Білий квиток чи Ютуб?
Афоризми, цитати.", "Сховати")">Відео: Копія відео Афоризми, цитати.
* * *
Головний принцип в армійській – якщо тебе не встигли спантеличити, можна поспати.
* * *
як мені не вистачає цих очей!! а знаєте ви що таке. коли дивишся через скло поїзда на рідні очі та розумієш, що побачиш їх через рік!! це не тиждень і не місяць, а рік! ціле літо, осінь, зима, весна, свята, дні народження, що одинокий ранок, кожен одинокий вечір!! як проклята!! за цей рік в інших змінюється півжиття, а в мене лише за однакові летять.
* * *
Коханий пішов до армії ((((Як же важко без нього ... Але я обов'язково тебе дочекаюся зай ... Люблю ...
* * *
Спи дівчинка, спи рідна. Охороняю тебе! Як прийду я на громадянку, хр*н поспиш ти в мене!
Смішні афоризми про армію
Військове виховання впроваджує відвагу з допомогою страху.
Тут вам не тут – тут вас швидко відвикнуть горілку пиячити і потвори порушувати.
За командою "ВІДБІЙ" настає темний час доби.
Армійське правило: "Командувати вміє лише той, хто вміє підкорятися". Це все одно що сказати: "Плавати вміє лише той, хто вміє тонути".
Армія - це люди, зібрані одному місці з єдиною метою: виправляти помилки дипломатів.
Де пройде олень, там пройде і солдат.
Наша армія взимку найбільше потребує батарей центрального опалення.
Спостерігаючи бій із боку, кожен вважає себе стратегом.
Хто біжить швидше за вівчарку? Це парфуми із пожежі!
Поганий той солдат, який не хоче стати єфрейтором.
Десантник, як дорогий сервіз, може впасти і розбитися.
Що більше спить десантник, то менше від нього шкоди.
Смішні афоризми про армію
Найкращий засіб від - біг у протигазі!
Він не любив солоних помідорів, бо голова в банку не пролазила, а якщо пролазила, то щипало очі.
Товариші, час оговтатися! А ми ще не їли!
Радіостанція має бути в голові начальника колони.
На полі бою лунали крики та стогін мерців.
Якщо камінь кинути нагору, то, оскільки на нього діє сила тяжіння, він впаде на землю.
А якщо він упаде у воду?
Це не стосується нас, цим займаються на флоті.
Ось що потрібно зробити, щоб був правильний дефект мовлення
Статті про статеве виховання журналу "Здоров'я" сприяють зміцненню військової дисципліни.
Я з і до одруження не знав, що таке хвороба: був здоровий вздовж і впоперек!
Коли я п'ю газовану воду, мені чомусь шибає прямо в верхівку, а не в ніс.
Я почуваюся, але погано.
Що вас більше цікавить: те, що я говорю, чи дохлий голуб, що літає над їдальнею?!
За командою "Рівняйся!" чайник повертається праворуч.
Не спрямовувати зброю в людей, навіть якщо вона заряджена.
Дівчатам, які не вміють віддавати честь, два кроки вперед!
Армія – афоризми, приколи, маразми, жарти, потреби.
Армія
А раптом війна чи якийсь інший захід?
Адже це веде до загибелі численних жертв!
А ви б краще помовчали, товаришу курсант, у вас ще локшина на вухах не обсохла.
А якщо в бою патрони закінчаться, що робити? Стріляти далі, щоб ввести супротивника в оману.
А якщо важко, то треба стиснути зуби у кулак.
На першому поверсі нашої кафедри розташовані класи №1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 тощо до 12-го.
А на мене хай хоч усіх повбивають, аби не було війни!
А з 17 години сніг будемо чистити комуністами.
А з вами я розмовлятиму на ВИ: ВИГОНЮ, ВИГОРУ, ВИЕБУ...
Абашидзе, заріс, як слон, волохатий, як уже!
Автомат працює так: раз, два, три – і вас немає.
Американці застосували нову супер-бомбу для придушення електронної зброїсупротивника - і з подивом виявили, що в автоматах Калашнікова мікропроцесори не використовуються.
Армія - сон, не дай боже, ще насниться...
Армія без мату, як солдат без автомата.
Армія, крім користі, ніякої шкоди завдати не може.
Барабанщик! Грай гімн Радянського Союзу!
Бог допомагає не великим батальйонам, а тим, хто краще стріляє.
Бог створив сильними та слабкими, а містер Кольт вирівняв їхні шанси
Бог створив сон і тишу, а чорт - піднесення та старшину.
Бойовий листок має бути бойовим листком, адже це ж бойовий листок.
Боєць був молодий, недосвідчений. Забарився, два пальці хліборізкою йому й відчепили. Шкода, його так у новому обмундируванні і комісували...
Боєць повинен віддавати честь кожному дереву, починаючи з мене.
Бій – це єдиний засіб досягнення перемоги у бою.
Бійцю невидимого фронту – невидиму геройську зірку!
Були там караульні собаки. Подивилися, поговорили – виявилися звичайні собаки.
>> Наступні >>
Армія. армійський гумор, афоризми армійські приколи
А ось тут зібрані перли армійського гумору, деякі з інтернету та літератури, а деякі з особистого бойового досвіду
Хто в армії служив – той у цирку не сміється!
Кругле тягаємо, квадратне катаємо…
Нам ніякий ворог взагалі не потрібен, ми самі заб'ємо і здохнемо.
Ви зателефонували до кол-центру призовного складального пункту: якщо хочете служити в армії - натисніть зірочку, якщо не хочете - натисніть грати.
Солдат спить, служба йде.
Життя солдата – це боротьба. До обіду – з голодом, після обіду – зі сном.
Чим більше в армії дубів, тим міцніша наша оборона.
Сон - це єдине заняття, до якого солдат ставиться серйозно.
Перекур скорочує як життя, а й службу.
В армії матом не сваряться, а розмовляють.
Набрали по здоров'ю, а питають як з розумних!
Горілка – це ворог. А солдатів ворогів не боїться та нищить.
Чоботи потрібно чистити з вечора, щоб уранці одягнути їх на свіжу голову!
На випадок тривоги штани потрібно класти на табурет шириною до виходу.
Мороз і сонце день чудовий. Колись Пушкін написав. З цих слів зрозуміло одразу. Кучерявий армії не знав.
В армії не крадуть і не втрачають, - в армії пробувають...
Один у полі не воїн, сказав дневальний і пішов спати.
Нові статуси про армію для хлопців та дівчат. прикольні і смішні, і сумні статуси про армію для однокласників, вконтакте, аськи та агента.
Молоді люди йдуть до армії, щоб набратися мужності, життєвого досвіду та віддати борг Батьківщині. Але багато хто відмовляється йти в армію, приймаючи це як впровадження в їхнє особисте життя, заклик робити щось проти волі людини. Тому багато хто всіма можливими способами намагається відкосити від служби у збройних силах своєї країни. Багатьох військовослужбовців чекають їхні улюблені дівчата, вони зберігають вірність коханим протягом усього терміну, поки молоді люди бігають строєм і живуть у казармах. Безсумнівно, на солдата чекають і його найкращі друзі, прихід на дембель кращого друга- це завжди велике свято, яке затягується не на один день, а щонайменше на тиждень або навіть на місяць. Під час служби в армії солдат багато чому вчиться, багато чого в житті переосмислює і, вже після приходу додому, це зовсім інша людина з певними цінностями та життєвими пріоритетами. Після армії Вам відкрито дорогу в життя, простіше роботу, тому що до вас ставляться з повагою і знають, що у Вас є лише серйозні наміри.
Статуси про армію
Коли багато хто йде в армію, вони ставлять веселі статуси на своїй сторінці, адресовані друзям, коханій дівчині, або всім разом. Такий статус не змінити протягом усього терміну служби, або до відпустки. Однак на стіні таких користувачів протягом усього терміну служби з'являються
Як закосити від армії на медкомісії:Прийдіть у військкомат у сірому плащі та загостреному капелюсі, з томатним соком або червоним маркером. Увійшовши у військкомат, почніть з жахом розповідати про лицарів апокаліпсису, метатися коридорами і малювати на стінах пентаграми та незрозумілі символи. Якщо почнуть зупиняти, скажіть, що це для їхнього блага.
Прийдіть зі зв'язкою часнику на шиї, з хрестом (розп'яттям), святою водою, осиновим колом і срібною ложкою. Якщо почнуть забирати, скажіть, що без цього ви не куди не підете.
- Вам обов'язково мацатимуть горло. Під час цього процесу з жахом подивіться на лікаря та пошепки, але так, щоб лікар чув, почніть молитися;
- Коли окуліст почне світити вам у вічі ліхтариком, вдарте його ложкою по лобі;
- вухо-горло-носу можна загрожувати колом або розп'яттям;
- коли вам почнуть перевіряти слух (шепотіти на вухо цифри), бризкайте у лікаря святою водою (вода має бути саме святою);
- Не під яким приводом не знімайте часник!
Якщо ви розумієтеся на бінарному коді, то, коли вам на вухо шепотітимуть цифри, переводите їх у бінарний код (типу 0010110001). Можна принести з собою папірець та ручку для рахунку.
Підсмикуйте кінцівками, це насторожує. Іноді можна зупинитися, почекати кілька секунд і вибухнути регіт.
Зобразіть сатаніста (прийдеться розщедритися на аксесуари.)
На перевірці пальці на руках стискайте та різко розтискайте. Коли вас запитають: Ти чого руками то смикаєш? - Дайте відповідь пошепки: "Це не я. Це ВОНИ!"
Можете зобразити напад кровожерливості. На запитання, чому ви хочете служити в армії, дайте відповідь: «В армії? Там є солдати, їм видають автомати. Вони можуть із них стріляти. Я теж хочу автомат і стріляти! Дайте мені автомат! Я хочу стріляти у людей! А-а-а-а-а!!!» - при цьому руками можете зобразити автомат і стріляти з нього в психіатра, або різко схопитися і бити руками по столу психіатра, а потім по психіатра.
Кричіть: «Я залізна людина!» і почніть тикати в себе ножичком або олівцем (неглибоко, в скупчення жиру, але щоб була кров). Також можна ножем почати різати руки (головне робити це різко, тоді буде не боляче). процесу можна відволікатися на зловісний сміх.
Скажіть лікареві: «Дивись як я можу!» і почніть перегризати собі вени (тільки не перестарайтеся).
На огляді кричіть: «Удар мене! Вдарь мене! А-а-а, я сам себе вдарю! - І з усього розмаху заліпите собі в щелепу, для видовищності можете відлетіти на пару метрів або зробити сальто (краще сам поб'ю себе, ніж на рік служити піду).
Приклейте до руки комп'ютерну мишу(говоріть приросла), одягніть окуляри з лінзою 1см і розмовляйте з лікарем С++.
Ходіть і погладжуйте опудало кішки, при цьому можна шепотіти їй на вушко щось на кшталт: «Нічого, вони нас не заберуть. Все буде добре. Не переживай".
Ходіть у гном'єм ковпаку і пускайте слини (зійде нічний ковпак).
Якщо військкомат знаходиться недалеко від будинку - прийдіть у шубі на голе тіло.
Одягніть під одяг чорний шкіряний костюм для БДСМ. Прийшовши на огляд, замкніть двері в кабінеті і почніть роздягатися.
Коли вам вухо-горло-ніс почне перевіряти слух (говорити цифри), червонійте та стверджуєте, що не можете говорити такі вульгарності (краще, якщо в кабінеті буде не один лікар). Для більшого ефекту можете звинуватити його у домаганні.
Принесіть пістолет від ігрового автомата (яким у монітор стріляють).
Стверджуйте, що ви з марсу або ланцюга астероїдів. Якщо лікар робитиме зауваження, закрийте очі, почніть робити незрозумілі рухи руками і мукати.
Принесіть із собою кабель метрів 10 у довжину, один кінець розташуйте (увімкніть) в районі дупи, а інший попросіть лікаря вставити в розетку, щоб ви могли зарядитися.
Наведіть знайомого і кажіть, що це ваш уявний друг, а він нехай вдає, ніби його ніхто не бачить і голосно радить уголос, наприклад: "Давай, убий їх!". Якщо ж лікар почне хапати його або питати про щось, зробіть здивований вигляд, і скажіть: «Він інший!».
Наведіть двох знайомих. Один має бути одягнений у білі простирадла, сандалії і носити арфу. Другий у чорну шкіряну куртку, чоботи і ходити з батогом (в ідеалі спробуйте роздобути німб та ріжки). Нехай вони ходять ззаду і шепочуть вам на вухо.
- Один повинен шепотіти «Йди, зроби все правильно, пройди всі перевірки та відслужи на благо батьківщини»;
- Другий нехай каже: «Убий їх усіх! Вони тобі не потрібні, служба для дурнів!».
Прийдіть на огляд з попкорном і кока-колою, сядьте перед лікарем, дивіться йому в очі і мовчки жерте попкорн, вдаючи, що ви дивитеся кіно. На запитання не відповідайте. Можете з криком «кіно відстій» кинути у лікаря попкорн. Якщо він вас схопить, сильно здивуйтеся (але не чиніть опір) і скажіть «ВАУ! Які спецефекти!
Варіант 2: Сядьте на стілець, щоб дивитися на двері, жуйте попкорн, іноді пускайте бульбашки в колу. Коли лікар буде вам щось говорити, роздратовано шипіть на нього і робіть зауваження: «Т-с-с-с! Не заважай дивитися!».
Коли лікар напише довідку, виходьте через вікно (перед цим переконайтеся, що це низький поверх або попросіть друзів постелити знизу матрац).
Прийдіть у формі вболівальника, з шарфиком, дуделкою. Призовників до кабінету проводьте радісними криками та гаслами. Загалом, зображуйте затятого фаната.
Візьміть напрокат зброю лицаря і меч, увірвіться до лікаря і скажіть, що готові служити в ім'я короля.
Варіант 2: Знайдіть костюм космодесантника та заявляйте, що готові віддати життя заради імператора.
Принесіть із собою "Death Note" і, уважно дивлячись в обличчя лікарю, запитуйте його ім'я.
Прийдіть у порваній сірій мантії, залізте на стіл і почніть потойбічним голосом читати псалми незнайомою мовою.
Одягніться в тюремну робу, одягніть наручники і зайдіть до кабінету зі словами "Гей, док, давай швидко, мене на пару годин відпустили".
На медогляді, коли попросять роздягнутися, обв'яжіть рушник навколо талії, одягніть сандалії, темні окуляри, шапочку з полями, гумове коло, візьміть мочалку і вийдете перед лікарями. У відповідь на здивовані погляди спитайте: «А ви чого одягнені?».
Поки лікар щось пише можна походити кабінетом і поговорити зі стінами про погоду...
З одного можна навіть побитися.
Обмажте гуталіном і Звинувачуйте лікаря в неполіткоректності. Стверджуйте, що ви негр і, якщо лікар щось скаже про ваш вид, звинуватите його в расизмі.
Приклейте до вух великі навушники, перепитуйте всіх і кажіть, що нічого не чуєте.
Ходіть і плачте в гроші. Сховайте у штанах дрібних монет, щоб при ходьбі вони дзвеніли та постійно висипалися.
Після огляду спитайте: «Я точно пройшов? Ну тоді я відлітаю...» - застроміть у попу феєрверк і підпалюйте.
Зайдіть у кабінет у чоботях, військовій формі, кашкеті, з моделлю АК47 і крикніть: «Я готовий!»
Спокійно зайдіть у кабінет, подивіться на лікаря, замріть, зробіть здивований вигляд, не відриваючи погляду від лікаря, дістаньте мобільний телефон, зателефонуйте і скажіть: «Я знайшов його» (Для ефекту можна замкнути вхідні двері).
Купуйте набір для косплея по Сейлор Мун і несіть лікарям відплату в ім'я місяця.
Прийдіть зі системним блокомза спиною, поножами з клавіатур, накидкою з CD-дисків, навушниками, тримаючи в кожній руці по мишці (можете обмотати себе проводами).
Прикиньтеся вампіром: купіть червоні лінзи, накладні ікла. На огляді постійно шипіть і, шукайте жертву, зрідка попивайте дивну червону рідину з п'ятилітрової банки.
Поки лікар пише довідку - як би ненароком вийміть мачете і почніть його заточувати (при цьому насвистуйте «гоп-стоп»).
Наведіть на огляд усю сім'ю. Від мами та тата, до кузенів та кузин.
Притягніть ящик динаміту (можна пофарбувати червоною гуашшю картонки з-під туалетного паперу). Говоріть, що завжди носите із собою. Перед відходом можете залишити його в кабінеті.
Коли лікар напише довідку, посміхніться, покажіть на сусідню стінку та скажіть, що його знімала прихована камера.
Прийдіть у діловому костюмі з дипломатом, сядьте перед лікарем, викладіть на стіл блокнот, ручку, папку з документами, пляшку води та скажіть, що готові розпочати конференцію.
Встановлюйте, видавайте непристойні звуки. Можете зобразити напад оргазму.
Сядьте перед лікарем, запаліть сигару, покладіть ноги на стіл і скажіть: "Ну, ось ми й зустрілися".
Коли лікар попросить роздягнутися, переконайте його, що там немає нічого цікавого, вийміть перед ним фалоімітатор (головне щоб був схожий) і скажіть, що носите окремо.
Засипайте кожні 10 секунд. Коли вас почнуть будити вдавайте, що нічого не пам'ятаєте.