شفقة - جيدة أو سيئة. لماذا الشفقة تهين الإنسان؟

تحياتي لكم أيها القراء الأعزاء في مدونتي. أولاً، دعونا نفكر معًا في السؤال، لماذا يريد الشخص إثارة الشفقة على نفسه؟ تذكر كم مرة نقول: أي نوع من اليوم هو اليوم، لماذا يفكر الجميع في أنفسهم فقط، ليس لدي وقت لفعل أي شيء، أفعل هذا من أجلك، لكنك لا تقدر ذلك. وتستند العديد من المحادثات على هذه العبارات. أيضًا، إذا لم ينجح شيء ما بالنسبة لنا، فإننا لا نلتزم بالمواعيد النهائية - فنحن نغضب من العوامل الخارجية، ونقدم الأعذار ونشعر بالأسف على أنفسنا.

مقدمة

سؤال آخر: كم مرة تتعاطف مع صديقة انكسر قفلها قبل الخروج، أو زميلة تعرضت لضغوط من رئيسها أو صراخ عليها زوجها؟ تثير مثل هذه المواقف فينا شعورًا بالرحمة، فنسارع للاستماع إلى الشخص والمساعدة بالنصيحة. ولكن في أغلب الأحيان يكون الغرض من الشكاوى هو جذب الانتباه وليس حل المشكلة.

وفي الوقت نفسه، يقول علماء النفس أنه من بين جميع المشاعر الإنسانية، فإن الشفقة هي الأكثر عديمة الفائدة والمدمرة. عندما نشعر بالأسف على أنفسنا، فإننا نركز على العواقب بدلاً من النتيجة. ونادرا ما نفكر في ما أدى إلى هذه النتيجة. ونتيجة لذلك، لدينا شعور دائم بعدم الرضا عن أنفسنا ولا يوجد حل لكيفية تجنب ذلك. إذا غادرت حافلة أمامنا، فغالبًا ما يتبادر إلى ذهننا أسباب، في رأينا، لا علاقة لها بنا. هذا هو موقف الضحية، حيث ليس لك أي تأثير على ما يحدث. وبدون التأثير، لدينا دائرة محدودة من المسؤولية، حيث لا يمكننا الشكوى إلا من الظروف.

المميزات والعيوب

كل شيء يتم تعلمه عن طريق المقارنة، دعونا نرى ما هو أفضل، الحياة مع أو بدون شكاوى:

أشعر بالأسف على نفسي

لا يوجد شكاوى

وهناك طريق أكثر شائكة ولكنه ناجح في نهاية المطاف: توقف عن الشكوى وتحمل مسؤولية أفعالك.

سأقدم أدناه عدة طرق عملية للتخلص من الشفقة والسيطرة على حياتك. وبتلخيص مقارنتنا، نستنتج أنه من الأسهل التعايش مع الشكاوى. ليست هناك حاجة لبذل جهد؛ سيكون هناك أشخاص سوف يعيروننا القليل من الاهتمام. لكن في هذه الحالة، لن نكون سعداء أبدًا، سيكون لدينا الكثير من الأسباب لابتلاع أيدينا.

نحن نأخذ الشكاوى إلى حد السخافة

أفضل سلاح هو السخرية من الذات، وهي في حالتنا هي الخطوة الأولى نحو التخلص من الشكاوى. الآن، كتابيًا، شفهيًا، بمفردك أو مع صديق، ابدأ في الشكوى من كل شيء. أطلق العنان لخيالك:

• أنا سيئ الحظ لأن واجهة المنزل مطلية باللون الأحمر.
• لم أستطع أن أمشي مع الكلب لأن الشمس كانت مشرقة للغاية؛
• لم أتمكن من إنهاء التقرير لأن مشروب القهوة كان حليبيًا جدًا؛
• لقد تأخرت عن الاجتماع لأن الشاي كان أخضر اللون للغاية؛
• فاتني الحافلة لأن العشب أخضر للغاية؛
• ليس لدي المال لأنه لا توجد وظائف شاغرة مناسبة لي في الوقت الحالي.

كلما كانت الشكاوى أكثر سخافة، كلما أصبح من الواضح أن معظم الأسباب بعيدة المنال. ومن هنا لدينا الخطوة التالية:

صياغة الأسئلة الصحيحة

بدلًا من أن تسأل لماذا ولماذا وكيف، اسأل نفسك:

• ماذا كان علي أن أفعل لمنع حدوث هذا الموقف؟
• ما الوقت الذي أحتاجه لمغادرة المنزل للوصول إلى المكتب في الوقت المحدد؟
• كم من الوقت سيستغرقني فعليًا لإكمال التقرير؟
• ما الذي يمكنني فعله لإصلاح هذا؟

اختر مشكلة تشعر أنه لا يمكنك التأثير عليها. ركز على الحل من خلال طرح السؤال الأخير على نفسك من القائمة أعلاه بشكل متكرر.

لا تزرع الشفقة على الآخرين

إذا كانت الشفقة عاطفة مدمرة، فلماذا نعمل جاهدين لتشجيعها وتنميتها لدى الآخرين؟ بدلًا من كلمات المواساة والنصائح التي لن يتقبلها أحد، اسأل الشخص الذي اعتاد على استخدامك كسترة نفس الأسئلة التي طرحتها على نفسك، ولكن بنبرة أكثر ليونة. هدفنا ليس التجريم، بل إظهار أن هناك خيارات بديلة.

كيفية دفع؟

الخطوة الرابعة. عليك أن تدفع ثمن كل شيء، وحالتنا ليست استثناء. في الطريق إلى حياة ناجحةتحتاج إلى تحديد ما ترغب في تقديمه مقابل الحصول على نتيجة إيجابية:

• الكسل الذي يمنعك من التعلم لغة اجنبيةوإيجاد منصب أعلى أجرا؟
• الخوف الذي يجعلك لا تذهب إلى صالة الألعاب الرياضية لتفقد تلك الوزن الزائد؟
• الحسد الذي يجعلك تركز على حياة جارك بدلاً من حياتك؟
• هل الجشع هو الذي يمنعك من حضور الفعاليات التنموية؟

دعونا الآن نختار بعض الأشياء التي بدونها سيكون لدينا سبب أقل للجوء إلى الشفقة المهينة.

الاحتمالات

الخامس وواحد من أكثر خطوات بسيطةستكون هناك إعادة صياغة للعبارات المألوفة. ومن خلال تكرار نفس الإجراء بانتظام، نشكل عادة. نستبدل عبارة "أنا مجبر، لا بد لي، لا بد لي من ذلك" بعبارة: "لدي الفرصة".

• لدي الفرصة لتنظيف منزلي المريح
• لدي الفرصة للعمل وكسب المال
• لدي القدرة على إكمال المشاريع كثيفة العمالة إلى حد ما
• لدي الفرصة لقضاء بعض الوقت مع عائلتي

بعد أسبوع من الاستبدال المستمر، لن تتردد في النظر إلى اللحظات غير السارة من الجانب الآخر.

سأفعل ذلك اليوم

لدينا جميعا أحلام وخطط معينة. بالنسبة لي، كان الركض في الصباح. لقد بدأت يوم الاثنين من أول يناير من بداية الشهر التالي. بعد بضعة أيام، توقفت دروسي، وكان هناك أشياء أكثر أهمية يجب القيام بها. لقد وجدت حلا أفضل. الخطوة السادسة هي أن تفعل ذلك اليوم. إذا كانت مهمة بسيطة، على سبيل المثال.
الجري أو الرسم - اقضي حوالي ثلاثين دقيقة في القيام بذلك الآن. إذا كان هذا حدثًا واسع النطاق، فقم بجزء ما، على سبيل المثال، خصص بعض المال لقضاء إجازة أو راقب مواقع الويب التي تحتوي على فنادق حيث تكون الإقامة فيها أقل تكلفة.

وهكذا، فإننا نتصرف هنا والآن، وهو ما يحفزنا أكثر بكثير من الغد أو الاثنين أو أي مستقبل آخر.

نتائج

لقد درست الكثير من الأدبيات حول هذا الموضوع والتوصيات المذكورة هي أدوات ساعدتني والعديد من أحبائي على التوقف عن الشعور بالأسف على أنفسهم وتغيير نوعية الحياة في جانب إيجابي. إذا كنت مهتمًا بالمقال، أنصحك بقراءته كتاب "في الحد. أسبوع بلا شفقة على الذات بقلم إريك لارسن، مدرب النمو الشخصي النرويجي. الكتاب مكتوب بلغة بسيطة، وتحتوي الفصول على كل من النظرية والنظرية مادة عمليةوأمثلة من حياة المؤلف، مخصصة لجمهور واسع إلى حد ما. اكتب لي إذا كنت قد قرأت الكتاب أو تخطط لقراءته، وإذا كانت لديك أسئلة حول الموضوع الذي يتم تناوله اليوم، وما هي المقالات التي قد ترغب في قراءتها.

وتذكر أن الخيار لك دائمًا.

الشفقة هي شعور موجه نحو الذات، وشخص آخر، وكائن حي، مرتبط بالتجارب السلبية والشعور بعدم الراحة. أحاسيس غير سارةتشير إلى التناقض بين الواقع والأفكار الداخلية للشخص، ومقاومة ما يحدث والرغبة في تصحيحه. مثل هذه الدوافع قد تكون أو لا تكون واعية، أو يمكن السيطرة عليها، أو تتطور إلى رغبة في تغيير العالم وفقًا للمعايير الخاصة بالفرد. كونه شعورًا شخصيًا، تتجلى الشفقة ليس فقط في لحظات المأساة الموضوعية، ولكن أيضًا في لحظات خلاف الشخص مع ما يحدث (حتى لو كان متناغمًا ويناسب الآخرين تمامًا).

ينظر إلى موضوع الشفقة على أنه غير كاف، مؤسف، في وضع ضار ناجم عن الظروف أو الكائنات الأخرى. يمكن أن ينشأ شعور بالشفقة مع التعاطف، وبعد ذلك يمكننا التحدث عن التعاطف والرغبة في تحسين حظ الشخص الذي يُشفق عليه، ومسامحة نقاط الضعف. أو يمكن أن ينشأ مع الشعور بالتفوق، ثم تنشأ ردود فعل سلوكية تضخيم الذات وتدفئة الأنا. بالإضافة إلى أن هذا الشعور يتم الشعور به بشكل مباشر تجاه الأشخاص أو تجاه الذات، فمن الممكن الشفقة على فقدان أشياء وأسلوب حياة سابق وصداقات وأشياء أو فئات أخرى مهمة في حياة الشخص. الشفقة المرتبطة بالخسارة قريبة من الحزن أو تنشأ فيه في نفس الوقت.

وعكس الشفقة هو القسوة، فعندما يُحرم الشخص من أي مشاعر تعاطف وتفهم لمعاناة الآخر، يصبح قاسياً في مطالبه وكلماته وسلوكه. ويتجلى ذلك في نفاد الصبر، وعدم القدرة الداخلية على استبدال شخص آخر. على أية حال، بغض النظر عن كيفية التعبير عنها، وبغض النظر عن وجهة الشفقة، فإنها تسبب شعوراً بالانزعاج، لأنها تشير إلى عيوب ونقائص، سواء في الشخص أو الأشخاص من حولك.

ما هو الشفقة

مفهوم الشفقة هو شعور له خصائص إيجابية وسلبية. من ناحية، فإن هذا الشعور هو الذي يجعل الشخص إنسانيا، قادرا على الرحمة والتعاطف، من ناحية أخرى، عندما يتم التعبير عنه بوقاحة وغير صحيحة، فإن الشفقة تهين الإنسان، سواء كان مؤسفًا أو آسفًا. وقد لوحظ في خصوصيات بعض الثقافات عدم قبول هذا المظهر، باعتبار الشفقة بمثابة ضعف لمن استسلم لهذا الشعور وكفر بمن يُشفق عليه. إذا نظرنا بمزيد من التفصيل، فإن الشفقة تهين شخصًا عندما تخفي الشماتة (يتم نطق الخطب المتعاطفة لإرضاء المجتمع، غالبًا بشكل مبالغ فيه، من أجل التأكيد بشكل أكبر على الوضع السلبي والاستمتاع)، وعادة ما يكون هذا اهتزازًا غير نشط للهواء ، لا يتم تقديم أي مساعدة. إن الشعور بالتفوق على شخص ما في وضع أقل حظًا، وبعض الازدراء له، يمكن أن يتخذ أيضًا شكل الشفقة؛ وهنا يأتي تمجيد شخصه في المقدمة، وإذا تم تقديم المساعدة، فهي فقط من أجل تطوير صورته الخاصة.

هناك العديد من الأمثلة على الشفقة الصامتة والمهينة: عندما يشعرون بالأسف على الموظف الذي أتى بعين سوداء، لكنهم لا يبلغون الشرطة بذلك، وعندما يقدمون مكافأة لطفل الجيران، لكنهم لا يتفاعلون معه. الصراخ عندما يضربه والديه، عندما يعفون مدمني الكحول من المسؤولية، ويسامحونهم بسخاء على تصرفاتهم الغريبة في حالة سكر، وما إلى ذلك. مثل هذه المظاهر كارثية لكلا المشاركين في الموقف: تصبح روح المرء قاسية، ويتوقف الآخر عن الشعور بالمسؤولية، ويشعر فقط بعدم قيمته، ويتوقف حتى عن السعي لتغيير الوضع.

يتم دعم الشفقة الإبداعية دائمًا بالأفعال والمساعدة الملموسة: التطوع في دار الأيتام، وليس التكهنات الفارغة حول مصير الأطفال الفقراء، وينبغي التعبير عن التعاطف والمساعدة للمريض في رعايته أو توفير الأدوية اللازمة، بدلاً من التنهدات الثقيلة. على السرير. حتى في نمو الطفل، فإن الشفقة ضرورية، ليس عندما يكون محميًا من العالم حتى لا يتأذى، ولكن عندما يتعلم التفاعل، ويعالج الركبتين المسلوختين بشكل مستقل ويقاوم الجناة.

يمكن أن تظهر الشفقة في أي منطقة الحياة البشرية، يتطرق إلى كل من الندم على الزمن الماضي، والأشياء المفقودة، والحزن على ذكريات الماضي والأشخاص الذين رحلوا، والمواقف التي تحدث الآن، عندما نواجه ظلم الحياة على شكل معوقين، متسولين، مشردين، أشخاص معنيين في الحوادث. يشعر الناس بالأسف على آبائهم وأطفالهم وموظفيهم ومعارفهم عبر الإنترنت، لكن لا يفهم الجميع أنه، معاناتهم من مثل هذه المشاعر، لا يفيدون دائمًا أولئك الذين من المفترض أنهم يتعاطفون معهم، بالإضافة إلى أن البعض قادر على استخدام مثل هذه الميول والضغط على الشفقة من أجل تحقيق المنفعة الخاصة.

تقليديا، يمكن تقسيم الشفقة حسب تأثيرها إلى ضارة ومبدعة. تتجلى الشفقة المدمرة في حرمان الإنسان من الواجبات والمسؤوليات، حيث يقتل كفره وشفقته نزعات التطور والتغيير فيه. وبالتالي، يراقب الآباء الشفقة باستمرار كل خطوة من خطوات الطفل، وأداء جميع المهام والعمل اللازم له، ونتيجة لذلك، بدلا من المساعدة الفعالة، فإنهم يسببون ضررا لا يمكن إصلاحه للتنمية الشاملة للفرد. تؤدي مثل هذه التصرفات إلى تكوين الذات الداخلية على أنها غير قادرة وغير جديرة وغير قادرة على التأقلم، مما يؤدي لاحقًا إلى شل الإرادة والشخص.

يؤدي الشعور بالشفقة في العلاقات الحميمة إلى حقيقة أن الشخص يطور عيوبه وأن الشخص الذي كان وقحًا معك في البداية قد يضربك إلى درجة العناية المركزة. من خلال تقديم الصدقات بدافع الشفقة، قد تواجه حقيقة أن أموالك سوف تُهدر، ولن يذهب الشخص أبدًا للبحث عن عمل مرة أخرى. مثل هذه الأمثلة ليست غير شائعة في الحياة، وآليةها هي نفسها - عندما تفعل شيئا لشخص ما من الشفقة، فإنه يفقد الحافز الداخلي للقيام بشيء ما بنفسه ويحط، ويتعلم أيضا أنه غير قادر على أي شيء.

يمكن للشفقة البناءة والإبداعية أن تدعم الشخص أو تمنحه القوة أو تهدئته أو تغرس فيه الثقة أو على الأقل توفر قطعة من الملاذ الموثوق والآمن للاستراحة. تقديم المساعدة دون أنانية، دون توقع التكريم والثناء، دون الرغبة في التظاهر القوة الخاصةعلى خلفية شخص أقل حظًا، فإنك تمارس الشفقة الإبداعية. في العلاقات بين الوالدين والطفل، يعد هذا تعبيرًا عن التعاطف في حالة حدوث مشاكل ونصائح حول أفضل السبل للتغلب على ما حدث في تفاعل الشريك، يمكن أن تبدو هذه الشفقة وكأنها محادثة مفتوحة حول أوجه القصور وعرض المساعدة في القضاء على الأسباب. . حتى لو اشتريت البقالة وتركت متقاعدًا وحيدًا عند الباب، فإن هذا ينطوي على شفقة أكثر إبداعًا من التجمع حول إصلاح نظام التقاعد.

الشفقة شعور خبيث ودقيق للغاية، ويتطلب تشخيصًا دقيقًا حتى لا يتم الخلط بينه وبين توقعات الفرد، والغطرسة، وعدم القبول، والموقف الصارم حتى لا يسبب الاستسلام للاندفاع بدلاً من المساعدة أي ضرر. من الضروري أن تفكر بعناية في كل موقف على حدة لكي تفهم ما إذا كانت شفقتك مناسبة أم لا، وإذا رأيت أنه كلما شعرت بالأسف تجاه شخص ما، أصبح خاملاً أكثر، ويبدأ في التذمر والشكوى أكثر، فأنت السير في الطريق الخطأ ومن الأفضل ترك الشفقة. هذا لا يعني أنك بحاجة إلى أن تصبح قاسيا، لأن فهمك وكلماتك الطيبة في بعض الأحيان يمكن أن يكون لها تأثير كبير على الشخص الذي هو على وشك اليأس.

شفقة على الآخرين

تولد الشفقة على الآخرين من إدراكنا للموقف وتتجلى في تلك اللحظات التي نحتاج فيها إلى التعاطف. إذا كنت هادئا بشأن الألم ولا تحتاج إلى الشفقة بعد الانزلاق على أرضية مبللة، فمن غير المرجح أن تشعر بالأسف على الشخص الذي سقط بهذه الطريقة، حتى لو كان يحتاج حقا إلى تعاطفك.

إن الشفقة على الآخرين ليست موضوعية وتمثل عالمنا الخاص إلى حد أكبر مما تعكس موقفًا سلبيًا حقيقيًا. علاوة على ذلك، من خلال إظهار الشفقة تجاه الآخر، نشعر تلقائيًا بالأسف على أنفسنا. عندما يحظر الشفقة على الذات، لا توجد قوة للاعتراف بنقص شيء ما أو الضرر الذي تلقاه؛ ويتجلى ذلك في الشفقة على الآخرين. وبالتالي، فإن المرأة الوحيدة ستشعر بالأسف على صديقتها التي انفصلت عن صديقها، والفتاة التي تعتبر نفسها لا تستحق حب والدها سوف تشعر بالأسف على الموظف الذي مرة اخرىتلقى توبيخًا من الرئيس. قد يكون الواقع أن من انفصل يفرح بالانفصال وكان هو البادئ به بشكل عام، ومن يحرم من المكافأة مرة أخرى لا يجدي نفعاً حقاً، لكن هذا قد لا يكون له أي معنى عندما يكون هناك داخلي بحاجة إلى الشعور بالأسف على نفسه من خلال شخص آخر.

بالإضافة إلى التجارب الإسقاطية، يمكن أن تكون الشفقة بمثابة وسيلة لبناء العلاقات. عندما يكون الشخص في ورطة، وتتعاطف معه، فهو ينظر إليك أقرب، ويثق بك أكثر، لأنك تظهر الرعاية و. إن مشاركة الألم والمعاناة والتجارب تنقلك تلقائيًا إلى قسم الأشخاص الذين يهتمون، بالإضافة إلى ذلك، تصبح أنت نفسك أكثر وفاءً وأقرب إلى الشخص الذي تشعر بالأسف عليه. في مثل هذه اللحظات، تكون الشفقة مفيدة ومناسبة؛ فهي غالبًا ما تساعد الإنسان على التغلب على الصعوبات بشكل أسرع. ينتظر الناس دائمًا اللطف والشفقة والمغفرة لنقاط ضعفهم، حيث يصبح العالم أكثر تطلبًا ولامبالاة. من خلال اتخاذ مثل هذا الموقف، فإنك تقيم علاقات أقوى مع شخص ما، لأنه من الممتع أن يكون الجميع مع شخص يتقبل عيوبه ويغفر نقاط ضعفه ويتفهم الألم ويتعاطف مع ما حدث. بعض الناس يقدرون مثل هذه المنافذ، لكن الكثير منهم يستغلون بمهارة شفقة الآخرين، وبدلاً من إقامة علاقات وثيقة صادقة، يبدأون في الضغط على الشفقة من أجل الحصول على رعايتك أو صالحك.

مع العلم بإمكانية الشعور بالشفقة، يغلق الكثيرون أبوابهم ويصبحون باردين وغير مبالين إلى حد ما. بالطبع، ستحميك أساليب الحياة هذه من التلاعب والآمال غير المبررة والركوب على رقبتك، ولكن بالإضافة إلى ذلك، ستؤدي إلى تفاقم العلاقات مع الآخرين. الأشخاص القساة والقساة مثيرون للاشمئزاز، ولا ترغب في مشاركة الفرح مع أولئك الذين لا يبالون بالمشاكل.

إن الشفقة، التي تظهر بفعالية للآخرين، لا ينبغي أن ترتبط بمكاسبك الشخصية وتوقع النجاح أو الامتنان من الآخرين. يتعلق الأمر أكثر بإظهارك كفرد، كشخص قادر على اتخاذ الإجراءات التي تسترشد ببوصلتك الداخلية، وليس بآفاق فورية أو طويلة المدى. إن إظهار مثل هذا اللطف قد لا يُظهر لك نتائج فورية أبدًا، وقد لا يشكرك الشخص حتى، ولكن مع مرور الوقت يمكن أن يعود ذلك من خلال الآخرين، وقد يتذكر الشخص الذي شفقت عليه تصرفك. يشكل سلوكك رأي الآخرين غير المعلن عنك، والذي لا يمكن خلقه بشكل مصطنع، وبالتالي، من خلال إظهار الشفقة، ولكن بالعقل، وليس تحت التلاعب، ستلاحظ أنهم سيساعدونك أو يغفرون أخطائك، ويسلمونك المنديل والتعاطف بالكلمة الطيبة في الأوقات الصعبة.

تعلم كيف تتعرف عندما يكون الشخص في موقف صعب. وعندما اعتدت منذ الصغر أن أعبأ بشفتي وأحصل على ما أريد. بالنسبة للكثيرين، أصبح هذا نموذجًا مناسبًا للسلوك، عندما تتمكن من خلال اللعب على مشاعر الآخرين من الحصول على ما تريد، وعندما ينفد محقق الرغبات، فسوف يحل محله ببساطة. إذا شعرت بالشفقة، فكن صارمًا مع نفسك أولاً وحاول أن تنظر إلى الموقف أبعد قليلاً من اللحظة الحالية، ثم ستفهم بالضبط كيف يجب أن تظهر مشاعرك، وربما بالنوايا الحسنة يجب عليك إخفاءها تمامًا. لا يستحق الركض للحصول على زجاجة أخرى لمدمن الكحوليات بدافع الشفقة، ولكن يمكنك إثارة فضيحة له بإخباره الحقيقة كاملة وإظهار حياته الحقيقية، وتقديم مساعدة محددة، على الرغم من أن ذلك لن يبدو مثل آهات الندم المعتادة. ولكن سيكون من المؤسف في العمل.

يُعتقد أن الحب والشفقة لا يتوافقان، لأن... من خلال الشعور بالأسف، فإنك تجعل الشخص يعرف أنك تعتبره ضعيفا، ثم يبدأ في الأسف على نفسه دون مساعدتك، ويهين أكثر فأكثر ويتطور إلى مجمعات النقص. يعد هذا مسارًا معقولًا للأحداث إذا انغمست في الشفقة المدمرة ولم تنظر إلى الأمام لعدة أسابيع. للمساعدة في التغلب على ذلك، اسأل نفسك السؤال "هل هذا الشخص سيء حقًا لدرجة أنه لا يستطيع التعامل بدوني؟" وفقط إذا كانت الإجابة إيجابية، مساعدة.

لحظة نفسية أخرى تنشأ فيها الشفقة هي اختلافنا مع بنية العالم. إذا لم نقبل بعض تطور الأحداث والمرض ومستوى الدخل، فإن أولئك الذين يكون مصيرهم معقدًا بهذه الطريقة سوف يثيرون شعورًا بالشفقة وهنا من المهم التوقف والتحليل. ربما الشخص الذي تعتبره فقيرًا تخلى عمدا عن كل ممتلكاته وتحول إلى الحياة ليكون سعيدًا وفقًا لأفكاره. ربما تشعر بالأسف على الرجل الذي يمشي على عكازين، ولكن قبل ذلك كان مشلولا لعدة سنوات وهو الآن سعيد بشكل لا يصدق. بشكل عام، العالم عادل ومتناغم وكل إنسان يحصل على الحياة التي يصنعها بيديه، لذلك قبل أن تتدخل، فكر في ما يدفع رغبتك في مواءمة حياة من حولك مع رؤيتك لما هو جميل و يمين.

الشفقة على النفس

يحدث الشفقة على الذات بشكل دوري في حياة كل شخص، ولكن بالنسبة للبعض يأخذ شكلاً مستقرًا. للأشخاص من نوع معين () ونوع الجهاز العصبي(زيادة الإثارة) تحتل الشفقة على الذات مكانًا مهمًا إلى حد ما وتكون قادرة على إخضاع مظاهر الحياة الأخرى. في أغلب الأحيان، يكون المحفز هو حدث مرهق قوي يثير مشاعر الحزن (بسبب الخسارة والخسارة)، والظلم (التوقعات والطموحات غير المبررة)، وربما أيضًا بالاشتراك مع أولئك الذين لديهم ما يريدون أو لم يفقدوا شيئًا مهمًا. يمكن أن تنشأ الشفقة عند مواجهة مواقف خارجة عن سيطرة الشخص، عندما يعاني من شعور باليأس. يتعلم الأفراد الأقوياء دروسًا مهمة من هذا، ويتعلمون قبول العجز، ويكتشفون حدود قدراتهم، ويبدأ الضعفاء في الشعور بالأسف على أنفسهم. ولكن بالإضافة إلى المواقف التي لا يمكن التغلب عليها حقًا، فإن الشفقة على الذات ناتجة أيضًا عن الصورة الداخلية لذاتها، وإذا تم اعتبارها هشة وضعيفة وغبية وعزل، فإن الشخص يتصرف وفقًا لذلك، ويرفض محاربة الصعوبات مسبقًا. في مثل هذه الحالات، ليس من المنطقي المبالغة في تقدير الواقع، ولكن هناك حاجة لاستعادة التصور الذاتي الكافي.

تتميز الشفقة على الذات بتركيز الإنسان على الجوانب السلبية في حياته، والصعوبات والخسائر، وعيوبه وهزائمه. الرغبة الرئيسية التي يكون كل ما يحدث ضروريًا لها هي إثارة شفقة الآخرين وربما تلقي مساعدتهم ودعمهم. يكون هذا الرضا مناسبًا فقط في المرات القليلة الأولى أو إذا كان الشخص يشعر بالأسف على نفسه نادرًا جدًا، وإلا فإن هذا السلوك الذي يتم استخدامه كثيرًا يمكن أن يسبب رفضًا من الآخرين، فلا يمكن أن يكون هناك خطاب حول الدعم، أو حتى التواصل.

الشفقة على الذات تتطلب من الناس من حولك كمية كبيرةالموارد، في حين أن الشخص نفسه يجد نفسه في وضع سلبي، مما يزعج البيئة ومرارة. حتى في حالة الأشخاص المصابين بأمراض خطيرة أو ذوي الإعاقة، يهدف النظام بأكمله إلى إعادة التأهيل والقبول والتواضع وعودة الشخص إلى الحياة اليومية، ولا يتم تشجيع الشعور المتزايد بالتعاسة. بالإضافة إلى كونه مصحوبًا بمجموعة معينة من المشاعر الإضافية، يمكن أن يسبب الشفقة على الذات أشكالًا حادة وحزنًا، ويمكن أن يكون أيضًا أحد أعراضها.

من سمات الشخص الذي يميل إلى الشفقة على نفسه أنه عندما يتوقف عن دعمه ومساعدته، بدلاً من البحث عن طريقة لتصحيح الوضع، فإنه على العكس من ذلك، يبتعد عن الجميع، ويشعر بالمرارة والانغلاق. تزداد الوحدة، ولا تتحقق الحاجة إلى مشاركة الآخرين، وتتزايد المطالب. في الموقف الأكثر أهمية، يصبح الشخص معتادًا جدًا على الشعور بالأسف على نفسه وتحقيق كل شيء من خلال تعاطف الآخرين بحيث يبدأ هذا السلوك في اتخاذ لون عدواني ومتطلب. إن مساعدة مثل هذا الشخص يكاد يكون مستحيلاً، حيث يتم رفض جميع النصائح، وهناك العديد من الأعذار لبدء التغييرات وقد يكون لدى المرء انطباع بأن المعاناة ضرورية لسبب ما. كلما كثرت المشاكل والمصائب، أصبح الشخص استثنائيًا، وليس لديه في الواقع ما يثبت ذلك؛ بالإضافة إلى ذلك، هناك دائمًا أعذار لعدم تحقيق شيء ما، وهذا ليس خطأ الشخص. مع الشفقة على الذات، يمكنك الاعتماد على مساعدة الآخرين أو المعاناة من قسوة العالم، لكنها في كل الأحوال هروب أناني من الواقع.

يشبه الإنسان في الشفقة على نفسه المشلول، فقط بدلاً من الجسد، يتم تجميد الإرادة والتفكير، ولا توجد قدرة على البحث عن حل ومخرج من الموقف، ومعظمها يتطلب القليل من الجهد. وتبدأ الشكاوى في توجيهها ليس فقط إلى الذات، ولكن أيضًا إلى الأشخاص المقربين الذين يحاولون المساعدة، ويشيرون إلى طرق للتحسين. في مثل هذه الحالة، عندما لا يتم قبول مسارات جديدة، تنفد الطاقة، ويتم إنفاق جزء كبير منها على الحفاظ على حالة غير سعيدة. بمرور الوقت، ينسى الشخص كيفية تجديد نفسه مصدر طاقةويبدأ في استخدام طاقة شخص آخر، ومن هنا مصاصي دماء الطاقة والرغبة في إلقاء كل السلبية على الآخرين بدلاً من حل المشكلات بشكل مباشر.

الشفقة على الذات مدمرة في الحالات العاطفية المستمرة. لا تخلط بين هذا وحقيقة أن الشفقة والحب والرعاية الذاتية متحدون ويساعدون على التغلب على المشاكل والحفاظ على الصحة. إن الشفقة المفرطة والمستمرة تقتل الثقة بالنفس، وتقلل تدريجياً، وتدمر القدرة على التفاعل الفعال مع العالم. تبدأ الأفكار المستمرة حول العجز وعدم القيمة في التحقق، وإذا تصرف شخص ما في السابق، على الرغم من أنه ارتكب أخطاء، فإنه يتوقف الآن حتى عن القيام بمحاولات ليكون نشطًا.

كيف تتخلص من الشفقة على نفسك وعلى الآخرين

يمكن أن يكون لمشكلة كيفية التخلص من مشاعر الشفقة اتجاهان: فيما يتعلق بشخصيتك وفيما يتعلق بطريقة التفاعل مع الأشخاص من حولك. لكن مهما كان جانب الرغبة في التقليل من هموم الشفقة، فإننا نتحدث دائما عن اتجاهها الهدام والسلبي، عندما لا يساهم تنفيذ هذا الشعور في دعم ومراكمة القوة للتغلب عليها، بل في تحلل وإضعاف الذات. فردي.

إن القيام بأي أعمال بدافع الشفقة، ولكن على حساب نفسك، لا يعني أنك تساعد الشخص أو نفسك. بعد قضاء عطلة نهاية الأسبوع بأكملها في الإصلاحات مع صديق، تكتشف أنه هو نفسه كان سينهيها بشكل أسرع، ولم تشتت انتباهك إلا عن طريق المحادثات. أو اقترضوا أموالاً من صديق لشراء هاتف جديد، ونسيوا تمامًا كيفية حساب الميزانية، وانهارت الصداقة بسبب عدم إعادة الأموال. الأمر نفسه ينطبق على نفسك، إذا لم ترسل نفسك للتدريب، وتشفق على عضلاتك المؤلمة، فسوف تواجه المزيد من الألم، ثم رفض التدريب، ونتيجة لذلك، مشاكل صحية. ليس دائمًا، إنكار نفسك، يمكنك مساعدة شخص آخر.

القاعدة الأولى في كيفية تحديد كيفية التخلص من مشاعر الشفقة هي تقييم حالتك. إذا لم تكن لديك طاقة ولديك الكثير من المشاكل، فأنت ملزم في البداية بعدم التعبير عن التعاطف ومساعدة الآخرين بدافع الشفقة، ولكن الاعتناء بنفسك (حتى لو كان الآخرون في وضع أسوأ) وتحسين حياتك. إذا لاحظت أنك تشتكي أكثر فأكثر، فمن المنطقي أكثر أن تجهد القوى المتبقية التي لم تضيع بعد على الشفقة وحل مشاكلك. تذكر، طالما أن شيئًا ما لا يناسبك في إحساسك بذاتك وحياتك، فإن أفعالك يجب أن تقضي على ما هو غير مناسب.

عندما تشعر حقًا بالرغبة في الشعور بالأسف تجاه من حولك، فكر فيما إذا كانوا يستحقون الشفقة، وانظر إلى الأفعال أو عدم وجودها التي أوصلت الشخص إلى النقطة التي تشعر فيها بالأسف الشديد تجاهه. بالطبع، تحدث الحوادث، لكن معظم المشاكل سببها الإنسان بيديه، حتى لو لم يلاحظ وجود اتصال مباشر. حتى المشردين يتم توفير العديد من الحلول الأخرى لمشكلتهم، فهناك أموال رسمية، وتبادل توظيف، وملاجئ، لكن الناس يرفضونها، ويختارون التسول وشرب الأموال. الأمر متروك لك لتقرر ما إذا كان الأمر يستحق ذلك، لأنه ربما خطرت في أذهانهم فكرة عدم العمل أبدًا، ولكن الوقوف على الشرفة، بعد شفقة الصدقات الأولى.

راقب المواضيع عندما تبدأ بالشعور بالأسف، لأن... وفي نصف الحالات، يكمن هذا وراء حاجة الشخص غير الملباة إلى التبرير والشفقة. إذا كان قلبك ينقبض عند رؤية طفل يجلس بمفرده على الأرجوحة، فربما تفتقر إلى تعاطف والديك؛ إذا كنت تشعر بالأسف على كلب جائع، فقد تكون هذه هي حاجتك للرعاية والعشاء الجاهز. في كثير من الأحيان، من خلال الشعور بالأسف تجاه الآخرين، يحاول الناس تعويض نقص الشفقة على الذات، لملء تلك اللحظات التي لا يسمحون فيها لأنفسهم بالضعف أو ارتكاب الأخطاء. يمكنك أن تشعر بالأسف على الصبي الذي وبخه المعلم وحتى الدفاع عنه، دون أن تشتكي لأي شخص من مدى الظلم الذي يوبخك به رئيسك في العمل. تكشف مثل هذه القصص عن نقاط عمياء في تقييم وإدراك شخصية الفرد واحتياجاته.

لكن في بعض الأحيان، لا يكون التعاطف مع الذات شيئًا غير محجوب، بل على العكس من ذلك، فهو يبدأ في السيطرة على الحياة بشكل نشط جدًا، ومن ثم يجب إبطاؤه. أول شيء يجب فعله هو تحليل الموقف، واستخلاص أكبر قدر ممكن من المشاعر. عندما تدرك المشكلة، تحتاج إلى تحديد ما الذي يجعلك تشعر بالأسف على نفسك في الوضع الحالي، وما الذي تعتمد عليه. إذا فهمت أن هناك توقعات قوية للحل الذاتي للمشكلة، فأنت بحاجة إلى استعادة المسؤولية تدريجياً عن المشاعر التي تواجهها وحياتك الخاصة. حتى لو كانت السلبية مرتبطة بشخص آخر، فإن تجاربك تحت سيطرتك، وأنت وحدك من يستطيع معرفة كيفية تغيير الوضع لجعله أفضل. من الضروري التوصل إلى إجراءات عملية يمكنها تغيير مسار الأحداث، ولجعل ذلك أكثر فعالية، يجب عليك أولاً أن تأخذ في الاعتبار ما ترتكبه من أخطاء، وأين ترتكب الأخطاء.

انظر إلى العالم ليس كشيء معادٍ ومعارض لك، ولكن كمورد وفرصة للتغيير - هناك أشخاص يمكنهم المساعدة، وهناك أماكن تمنحك الطاقة والقوة. تدريب التفكير الإيجابي من خلال تحديد الأهداف للعثور على عشر لحظات إيجابية كل يوم، وتحويل المشاكل إلى لعبة، حيث تحتاج إلى استخراج أقصى استفادة من الانهيار. كلما كنت أكثر ثقة، كلما كان ذلك أكثر نجاحا، وبالتالي فإن التنشئة سيكون لها تأثير كبير في التخلص من الشفقة على الذات. بعد كل شيء، أولئك الذين يعتبرون أنفسهم أقوياء وناجحين، يتعاملون مع الصعوبات باعتبارها تحديا جديدا أو فرصة للتعبير عن أنفسهم، وليس كسبب للاختباء في الزاوية الأبعد.

وكن واعيًا في إدراك المعلومات التي تتلقاها من أشخاص آخرين قد يخبرونك عن ضعفك وهشاشتك وعدم قدرتك وعن المواقف باعتبارها غير قابلة للحل وكارثية. بدون النقد المناسب، تميل مثل هذه الأحكام إلى التسرب إلى إدراكك الداخلي وتصبح حقيقة، لذا أحط نفسك بأشخاص إيجابيين ونشطين يمكنهم رؤية الخير حتى في حالة اليأس التام.

تحياتي لقراء مدونتي. سأتطرق هنا إلى شعور مهم جدًا ومألوف للجميع - وهو الشفقة. يعتبر البعض أن هذا الشعور مفيد ويضعه على قدم المساواة مع مفاهيم مثل الرحمة والرحمة والمساعدة. ويعتبر البعض الآخر أن الشفقة هي سمة مدمرة تمامًا ولا تحمل أي فائدة. أنا شخصياً أنتمي إلى هذا الأخير. على الرغم من أنني أعترف أنني اعتقدت لفترة طويلة أن الشفقة كانت جيدة، فهي تجعلنا أكثر إنسانية.

لماذا غيرت موقفي تمامًا تجاه هذا الشعور وما هي قوته التدميرية، سأحاول أن أكشف لك بأكبر قدر ممكن من الوضوح أدناه.

العالم عادل

ساعدني التغيير في النظرة العالمية والانتقال من منصب الضحية إلى منصب سيد الحياة على تغيير موقفي تجاه الشفقة تمامًا.

الجميع يستحق ما لديهم. من المهم أن نفهم أننا جميعًا نخلق واقعنا الخاص. الأفكار مادية وحياتنا تتشكل بناءً على ما نصدره. نحن نجذب أي مواقف إلى حياتنا بمفردنا. هناك قانون السبب والنتيجة وأي إجراء له دائمًا نتيجة ثابتة. إذا وقع الإنسان في أي مشكلة فلا شك أنه خلقها بنفسه. يبدو سخيفا؟ ما هو الشخص الطبيعي الذي سيخلق لنفسه عمدًا موقفًا تعرض فيه لحادث مثلاً؟ هذا صحيح، من موقف ضحية القدر، كل شيء يبدو هكذا تمامًا.

ولكن اسمحوا لي أن أشرح كيف يعمل. خذ على سبيل المثال هذا الموقف الافتراضي: تلقى شخص ما بشكل غير متوقع مكافأة مالية كبيرة مقابل خدمة بسيطة وكان قادرًا على شراء سيارة. إنه يفرح بوعي بمثل هذا الاستحواذ. لكنه يعتبر نفسه لا شعوريًا أنه لا يستحق هذه المنفعة. بعد كل شيء، لقد تعلم منذ الطفولة أن الأموال الكبيرة تأتي فقط من خلال العمل الجاد، والمال السهل هو أموال سيئة، لا تستحق.

وقد لا يتذكر مثل هذه الإعدادات جيداً، لكن العقل الباطن لا ينسى شيئاً والبرنامج يعمل. ومن دون وعي تام، يشك الشخص المحظوظ فيما إذا كان يستحق هذه السيارة، ويلوم نفسه لأنه حصل على المال بهذه السهولة. هذه الأفكار السلبيةيجذب العقاب. وفي النهاية، إذا كان هناك ذنب، فيجب تحقيق العدالة. ووفقا لقانون الكون، يحدث ذلك. لقد تم تكفير الذنب، وتحطمت السيارة، وعانى صاحب السلعة غير المشروعة من عقوبة جسدية حقيقية.

بالطبع، قد لا تصدقني، لكنني مقتنع بالفعل بأن كل شيء يعمل بهذه الطريقة تمامًا. ليس خطأ أحد أن يجذب الناس السلبية بشكل مستقل إلى حياتهم ولا يدركون أن هذه مسألة أفكارهم الخاصة. إنهم يلومون كل شيء وكل شخص، ولكن ليس أنفسهم.

فقط من خلال تحمل المسؤولية عن حياتك وتعلم كيفية إدارة أفكارك، يمكنك أن تقتنع بأن العالم عادل. الجميع ينالون بحسب الإيمان. حتى الكتاب المقدس يقول ذلك. لا يعتقد الإنسان أنه سيتمكن من شراء منزله، فيتجول في "الزوايا" طوال حياته، مناشداً شفقة الآخرين ويشعر بها بنفسه.

لذلك، بغض النظر عن مدى مأساوية مشاكل الآخرين ومصائبهم، ليس هناك ما يندم عليه، لأن الشخص نفسه جذبهم وسمح لهم بالدخول إلى حياته.

ولكن هذا لا يعني أنه لا يحتاج إلى المساعدة أو البقاء غير مبال. إن الجلوس مع شخص وقع في نفس البركة والندم على مدى سوء وظلم السقوط فجأة، لن يساعد الضحية بأي شكل من الأشكال. من خلال وضع الشعور بالشفقة جانبًا وتقديم المساعدة دون التورط في أسباب المشكلة، فإنك لن تفيد الضحية فحسب، بل ستفيد نفسك أيضًا. بعد كل شيء، إذا كنت تعتقد أن المحنة قد حدثت لشخص ما بشكل غير مستحق، فإنك تظهر أيضًا أنك ضحية. ولكن لكل شخص الحق في أن يصبح سيد الحياة. وعندما تصبح المالك، فأنت تفهم أن كل شيء يحدث لسبب ما، وتصبح الشفقة تلقائيا غريبة عنك.

شفقة من كلمة "اللدغة"

كلمة "زاليت" باللغة الروسية تأتي من كلمة "زاليت"، والتي تعني وخز، إيذاء. في اللغة الروسية القديمة، كانت الكلمة المرتبطة ارتباطًا وثيقًا "zhelya" تعني "الحزن والأسى"؛ إلى ستاروسلاف: "آسف" - "قبر"؛ في لاتفيا دزلت - "طعنة" ؛ إنجليزي كويلان - "للموت"؛ الألمانية القديمة quëlan "تجربة الألم". الجذر "لسعات" له معنى سلبي في أصل العديد من اللغات القديمة. وبناء على ذلك، فإن الشفقة لا يمكن أن تجلب أي شيء جيد.

كيف نتصرف مع الشخص بالشعور بالأسف عليه

الشفقة هي شعور سلبي وغير نشط تمامًا، وخالي من الحافز للعمل ولا يعطي شيئًا سوى التجارب السلبية.

ماذا نعطي للإنسان عندما نشعر بالأسف عليه؟ لفهم هذا الأمر بشكل أفضل، دعونا نتخيل الموقف مرة أخرى: تكتشف أن صديقك سقط وكسرت ساقه، وهو يرقد في الجبيرة في المنزل. تشعر برغبة صادقة في زيارته. عند وصولك إلى منزله ورؤيته في هذا الوضع، تستيقظ الشفقة بداخلك، وتجلس بجانبه وتبدأ في الرثاء كم هو فقير، وكم هو سيئ الحظ. أنت تتساءل كيف وقع صديق في مثل هذا الموقف وأخبرك أنه كان يسير في الشارع، وصادف بالصدفة حفرة، فتعثر وسقط وكسرت ساقه.

تنغمس في هذه القصة، وتبدأ معًا في توبيخ السلطات لعدم تخصيص ميزانية لإصلاح الطرق، وخدمات المرافق بسبب افتقارها إلى المبادرة أمام السلطات، والطقس السيئ، ويوم سيء، وكل شيء في العالم.

ولكن ربما لم يقل صديقك إنه كان يسير في الشارع، ويحدق في الهاتف (كما يفعل الكثير من الناس الآن) أو أنه كان منغمسًا في "محركه العقلي" لدرجة أنه كان غافلًا للغاية. أنت لا تعرف كيف حدث كل شيء حقًا، لكنك توافق دون أدنى شك على أنه ضحية، وبتورطك تتعرف على نفسك كضحية. بعد كل شيء، بسبب إهمال السلطات وعمال المرافق، فإنك تخاطر أيضًا بأن تجد نفسك في مثل هذا الموقف.

في الواقع، أنت لا تقدم للشخص أي مساعدة، ولا تعطي شيئا، وتشفق عليه وتندب معه. لا توجد إجراءات إبداعية. وبالإضافة إلى ذلك، فإنك تهدر طاقتك.

الآن نفس الوضع، ولكن دون الشعور بالشفقة: تذهب لزيارة صديق مصاب بكسر في ساقه. أنت أيضًا مهتم بما حدث، لكن لا تتورط في موقف كان بالفعل في الماضي ولا تبدأ بـ "أوهينغ" و"آآه"، ولكن اعرض مساعدة محددة لصديقك. مهما كان الأمر، سيجد الجميع بالتأكيد شيئًا لمساعدة الشخص في الأوقات الصعبة، إن لم يكن بالأفعال المادية، إذن كلمات طيبة، ولكن بالتأكيد ليس الرثاء.

في الحالة الأولى، نقوم بتكثيف آلام الضحية وتجاربها، ومساعدته في التغلب على ندمنا على الانغماس في المشاكل بشكل أعمق. بالإضافة إلى ذلك، فإن الشخص الذي يندم غالبًا ما يشعر بالتفوق، فيقول بصوت عالٍ: "من المؤسف أن كل شيء سيء للغاية بالنسبة لك" ويفكر في نفسه "الحمد لله أن كل شيء على ما يرام معي". يشعر الضحية بأنه مستعبد، عديم القيمة، سيئ الحظ، معيب، مثير للشفقة.

وفي الحالة الثانية نقدم للشخص الدعم والمساعدة المحددة ونشجعه ونؤكد له أن كل شيء سوف يسير على ما يرام. يشعر الضحية بالتواطؤ والكتف الملموس الذي يمكن الاعتماد عليه في الأوقات الصعبة. وينقذ المؤيد نفسه من التجارب السلبية وإهدار الطاقة غير الضروري.

الشفقة والرحمة مشاعر مختلفة

مشكلة الكثير من الناس أنهم يخلطون بين الشفقة والرحمة والرحمة. وهذه أشياء مختلفة.

وهنا مرة أخرى، سيكون الأمر أكثر وضوحًا بمثال: تخيل أنك تمشي في يوم ممطر وبارد وترى قطة صغيرة مبللة ترتعش من البرد على جانب الطريق. يمكنك أن تشعر بالأسف عليه، والتفكير في "الشيء الفقير"، وتمرير على أمل أن ينقذ شخص آخر الرجل الفقير. نعم، أنت تشعر بالأسف عليه بصدق، ولكن لديك ألف سبب لعدم أخذه لنفسك.

حالة أخرى هي الرحمة. تظهر رحمة قلبك ولطفه وتدفئ القطة بدفء روحك. أنت تتعاطف معه وتتعاطف معه وتشعر بألمه وتساعد في تسهيل الأمر عليك وله. إن إظهار الرحمة والتعاطف هو عمل ملموس. من خلال إظهار الشفقة، فإنك تسحب الشخص الذي يعاني من مشكلة إلى عمق أكبر في المشكلة ولا تفعل شيئًا لمساعدته. أنت تلدغ، تؤذي.

استبدل الشفقة بالحب والرحمة

أفضل ما يمكنك فعله هو أن تبدأ في القضاء على شعور الشفقة في نفسك واستبداله بالحب والعطف والرحمة والرحمة. الحب في بالمعنى الواسعهذه الكلمة هي شعور إبداعي، إيجابي، معطاء، ملهم.

فكر، هل هناك فرق بين الرثاء "أوه، أيها المسكين، كم هو سيء الحظ، كم هو سيء، أوه، أوه..." وبين "الشخص سيء الحظ، إنه في ورطة ويعاني، كيف يمكنني أن أفعل ذلك؟" ساعده؟ "

إظهار الحب والرحمة والرحمة يعني مساعدة الشخص بأفعال حقيقية بأفضل ما في وسعه، وعدم الجلوس والتحدث عن مدى سوء حالته!

من خلال إظهار الاهتمام وتقديم المساعدة والدعم، فإنك تمنح الشخص القوة ويجد الموارد بداخله للخروج من الموقف الصعب. إنه يملأك بالطاقة حرفيًا ويتغلب على العقبات بشكل أقل إيلامًا. تظهر للضحية أنه ليس وحيدا، وأن هناك دعما ودعما في مكان قريب. حتى هذا يكفي لإلهام الإنسان واكتساب القوة الداخلية.

أخيراً

في أحد منتديات علم النفس، صادفت العبارة التالية: "إذا كنت تشعر بالأسف تجاه شخص ما، فإنك بذلك تتركه يموت"، وأنا أتفق معه تمامًا. علاوة على ذلك، فإن الشعور بالأسف على نفسك ضار ليس فقط للآخرين، ولكن أيضًا لنفسك. الشعور بالأسف على نفسك يعني أن تكون في وضع الضحية. لكن العالم عادل ولا يوجد ضحايا، كل شخص لديه أفكاره. صدق أو لا تصدق، الأمر متروك لك.

كن رحيما ورحيمًا تجاه الناس، وبعد ذلك سيساعدك العالم في الأوقات الصعبة.

أيها الأصدقاء، سأكون مهتمًا جدًا برأيكم حول الشفقة، هل توافقون على أنها شعور سلبي؟ شارك هذا في التعليقات، سيساعدك على فهم موضوع أكثر أهمية بالنسبة للجميع.

أخبار أخرى

المناقشة: 10 تعليقات

أنا لا أتفق تماما مع هذا. أعتقد أن الناس يفكرون بهذه الطريقة عندما يكونون أنانيين. تذكر الحرب وفكر فيما إذا كانت تصريحاتك قابلة للتطبيق. ماذا يفعل الناس دون شفقة؟ كل رجل لنفسه! كل لوحده! الهذيان.

إجابة

1. عزيزتي ناتا، يبدو لي أنك أسأت فهم جوهر "البيان". أنا لا أشجع بأي حال من الأحوال أي شخص على أن يكون أنانيًا وذو دم بارد. وعلى العكس من ذلك، الحب والرحمة، والتي، على عكس الشفقة، هي مشاعر بناءة. سيكون هناك مقولة وثيقة الصلة هنا: "إذا كنت تريد إطعام الجائع ومساعدته حقًا، فلا تعطيه سمكة، بل صنارة صيد".

   قرأت في كتاب واحد صغير، ولكن مثال ساطعلماذا لا ينبغي أن تظهر الشفقة. غالبًا ما بدأت إحدى النساء، وهي في طريقها إلى العمل، في مقابلة امرأة شابة تحت ستار متسولة تتسول الصدقات. بعد أن مرت بها عدة مرات، قررت التحدث معها، وكانت مقتنعة بأن المرأة كافية، وتبدو صحية وقادرة. ثم قررت السيدة أن تعرض عليها وظيفة في شركتها. لكنها رفضت، ببساطة كانت كسولة جدًا لدرجة أنها لم تتمكن من العمل. من خلال الشعور بالأسف على مثل هذا الشخص، فإننا ببساطة ننغمس في كسله عندما لا يريد هو نفسه تحقيق أي شيء في الحياة. وهناك مليون من هذه الأمثلة.

   مثال الحرب، في رأيي، غير مناسب على الإطلاق. لا أعتقد أن الجنود الناجين جلسوا بجانب الجرحى وشعروا بالأسف عليهم. لقد فكروا عموما قليلا في مثل هذه اللحظات، لكنهم فعلوا الكثير. وهو مثال على إظهار الرحمة للرفاق.

   إجابة

أنا أيضا لا أتفق! مثال الفوز في اليانصيب هو واحد في المليون. ولكن ماذا عن ملايين الحالات الأخرى: إصابة المارة، وأطفال ميتين في كيميروفو، والدكتورة ليزا في النهاية...

إجابة

1. snv - سيكون من المثير للاهتمام معرفة ما تعتقد أنه أكثر إيجابية، أو الجلوس والتفكير في مدى فظاعة المأساة في كيميروفو (بلا شك)، أو أخذها وجمعها، إن لم يكن مساعدة ماليةأقارب الضحايا ثم الصلاة. على سبيل المثال، اتصل بالجميع وأدعو الله أن يمنح القوة لأحباء الضحايا للنجاة من المأساة؟
   أنا آسف لأنه لا يفهم الجميع ما أردت أن أنقله في هذه المقالة.
   رسالتها الرئيسية هي: لا تأسف، ولكن تصرف إذا كان بإمكانك المساعدة بطريقة ما!

   على ما يبدو، لقد ورثنا الشفقة من العصور الوثنية، والإيمان بإله واحد فقط هو الذي يرفع الرحمة. كثيرون على يقين من أن الشفقة هي شعور إنساني عالٍ. ولكن في الواقع، يدعي العلماء أن الشفقة، كجزء من اللاوعي، نشأت في عالم الحيوان. أساس الشفقة هو بعض ردود الفعل التي تدخل في نظام البقاء على قيد الحياة لمجموعة كبيرة من الحيوانات أو البشر. ولكن في المجتمع مونتيتي تظهر الرحمة باعتبارها الشكل الأعلى والواعي للرحمة.

   في الواقع، يحذرنا الرب من الشفقة المتهورة، إذ يقول في إحدى الأحاديث عن خراب أورشليم ونهاية العالم: "اذكروا امرأة لوط..." (لوقا 17: 31، 32). إن التحول إلى عمود ملح، بحسب تفسير المتروبوليت فيلاريت، حدث لأن "الخوف والشفقة قادا المرأة الجبانة إلى الجنون وانعدام الإحساس".

   غالبًا ما يعتبر الناس الشفقة حبًا. ولكن هل هو كذلك؟ لمن يشعرون بالأسف عادة؟ الفقراء، المتسولين، البائسين، المرضى، المتألمين. هذا هو السبب في أن الشخص الذي يعتبر الشفقة شعورًا جيدًا لا يمكنه أن يفهم لماذا يستجيب الناس في كثير من الأحيان لأفعاله اللطيفة بالعدوان. هل شفقتك ستجعل الشخص يشعر بالتحسن؟ بعد كل شيء، عندما تتعاطف، فإنك تقدم الدعم المعنوي، وعندما تشعر بالأسف، يبدو الأمر كما لو أنك تقول "نعم، أنت خاسر، اقبل ذلك"... اتضح أنه من خلال الشعور بالأسف على شخص ما، فإننا تلقائيًا، على مستوى اللاوعي، قم بالتأكيد على كل هذه المشاكل. وبعد ذلك نتفاجأ بأن الناس يعاملوننا معاملة سيئة.

   مساعدة الناس هي فرحة عظيمة، ولكن الشفقة يمكن أن تكون مدمرة للإنسان، لروحه. يمكن وينبغي مساعدة الشخص من خلال إظهار الرعاية والاهتمام والحب والرحمة. ولكن ليس بالشفقة.

وبالنسبة للآخرين فإنه يوقف الشخص على طريق العمل الحاسم.
تشعر بالأسف تجاه الآخرين من خلال الاستمرار في مواعدة شخص ما، على الرغم من اعتقادك منذ فترة طويلة أنك ارتكبت خطأً في اختيارك.
تشعر بالأسف على نفسك، وتستمر في الاعتقاد بأن الحياة لم تمنحك قصة خرافية، مما يعني أنك بحاجة فقط إلى البكاء عليها.
تشعر بالأسف تجاه أصدقائك من خلال مساعدتهم، على الرغم من أنك تدرك أنهم لا يحتاجون حقًا إلى المساعدة ويمكنهم التعامل مع الأمر بأنفسهم.
تشعر بالأسف على المتسولين من خلال إعطائهم العملات المعدنية والورق.

الشفقة شعور سيء الشفقة هي عائق أمام التنمية

لماذا يشعر الإنسان بالندم؟ لأنه يريد إرضاء الناس من حوله. وهو يشعر بالأسف على نفسه، لأنه يريد تبرير أنه ليس مسؤولا عن أي شيء، لكن العالم والأشخاص الآخرين يعاملونه بشكل سيء.
بمعنى آخر، يحاول الإنسان بشفقته أن يتخذ موقفًا يُشفق عليه ويُوافق عليه، وليس الآخرين.

الشفقةتوقف الشخص في كل شيء. ستشعر بالأسف تجاه صديق يريد أن يشغل منصبًا مربحًا في العمل، بدلاً من التقدم لهذه الوظيفة بنفسك. وطبعا هذا يعتبر خيانة. ولكن ما رأيك: هل الأفضل لك أن تجلس في هذا المكان، وتدير الشركة بمهارة، أم لصديقك الذي لا يستطيع فعل أي شيء على الإطلاق؟ أم أنه من الأفضل لك ولعائلتك أن تجوع باستمرار، فقط حتى يتمكن صديقك من الجلوس بشكل مريح "على كرسي جديد"؟

الشفقةموقف الإنسان تجاه نفسه يمنعه من السير على طريق تطوير الذات. إذا كنت تشعر بالأسف على نفسك، فيمكنك أن تقول من هو المسؤول عن حياتك "السيئة". ربما لم يتمكن والديك من توفير تعليم جيد لك، أو أن أحد أفراد أسرتك قد تخلى عنك، أو أن أصحاب العمل يزعجونك باستمرار، أو أن الحياة تحب خلق صعوبات مختلفة - على من تلوم على مشاكلك؟ تشعر بالأسف على نفسك، فأنت تلوم شخصا آخر، معتبرا نفسك على حق في كل شيء. حتى لو كنت على حق، فإن الشفقة ما زالت تمنعك من السير على طريق تطوير الذات. أنت على حق، مما يعني أنك لست من يحتاج إلى التغيير، بل الأشخاص أو الظروف الأخرى. وإذا لم تكن بحاجة إلى التغيير، فأنت لا تتطور، لكنك تظل نفس الشخص المثير للشفقة الذي كنت عليه من قبل.

يمنعك أنت والآخرين من تحقيق أهدافهم. من الصعب عليك، من الصعب، "لم تعد لديك القوة"، "كم يمكنك؟" - الاستمرار في الشعور بالأسف على نفسك بهذه الطريقة، فأنت لا تتغلب على تلك الصعوبات التي تعلمك التعايش بسلام مع رغباتك. بعد كل شيء، إذا لم تكن قد حققت شيئًا ما بعد، فهذا يعني أنك لا تعيش بعد بطريقة تجعل أيًا من رغباتك تكتسب سمات ملموسة وتصبح حقيقة واقعة. هذا يعني أنك بحاجة مرة أخرى إلى تغيير نفسك (نمط حياتك وسلوكك وما إلى ذلك) حتى تتحقق أهدافك وتصبح حقيقة واقعة. كيف يمكنك أن تتغير إذا كنت تشعر بالأسف على نفسك أو على الآخرين: فهم فقراء للغاية وغير سعداء لدرجة أنك على استعداد لتعزيتهم ومساعدتهم دائمًا.

الشفقة تمنع الشخص من فعل أي شيء حرفيًا. بعد كل شيء، طالما أن الشخص يشعر بالأسف لنفسه والآخرين، فلا يوجد تطور. وإذا لم يكن هناك تطور، فإن الإنسان لا يتغير، ولا يصبح أقوى، ولا يكتسب خبرة، ولا يصبح أكثر حكمة.

وكيف يمكن إذن أن تتحقق أي رغبات إذا استمر الإنسان في البقاء ذلك الفرد الذي لم تتحقق له هذه الرغبات؟ مستحيل.

لذلك لا يجب أن تشعر بالأسف على نفسك وتشعر بالأسف على الآخرين. لا يقتصر الأمر على عدم تحقيق بعض الرغبات فحسب، بل تفقد أيضًا خبرة قيمة في التغلب على الصعوبات واكتساب المهارات وفرصة تعلم كيفية الخروج من المواقف غير السارة. تخلص من الشفقة وبعد ذلك سوف يسير طريق التطوير بشكل أسرع.

بحر جميل و اشخاص اقوياءفي الفيديو لك.

تعتبر الشفقة شعورًا جيدًا وعادلاً. يقولون أن هذه هي الطريقة التي يظهر بها الاهتمام والاحترام للمعارف والأصدقاء والزملاء. ومع ذلك، يصر العديد من الخبراء المعاصرين في مجال علم النفس على أن إظهار الشعور بالشفقة باستمرار يعني الاعتراف بضعفك وعدم كفاءته. يجب على كل شخص أن يتعلم كيفية التعامل مع الصعوبات التي يواجهها، وعدم تحويل المسؤولية إلى الآخرين.

الشفقة هي رد فعل بشري طبيعي على المعاملة غير العادلة للناس وللنفس. ويعتقد أنه لا يمكن أن يكون سببه بوعي، من خلال جهد واحد من الإرادة. الشفقة هي استجابة عاطفية لما يحدث من حولك إذا عانى شخص ما أو تعرض لخسائر كبيرة نتيجة لذلك. إنها تعلم الناس إظهار الرحمة والرحمة تجاه الأشخاص القريبين. تتناول هذه المقالة المكونات الرئيسية للشفقة، وكذلك طرق التغلب عليها.

مكونات الشفقة

على ماذا يعتمد الشعور بالشفقة؟ لماذا نشعر بالأسف تجاه بعض الأشخاص دون الآخرين؟ الشفقة تعني دائمًا بعض الارتباط بـ الحالة العاطفيةالخصم، مظهر من مظاهر المشاركة الداخلية.

الشعور بالعجز

في بعض الأحيان، عند التواصل مع شخص ما، نرى شخصا خاليا تماما من القوة والدعم. أو بالأحرى هكذا يظهر لنا. إن الشعور بالشفقة هو في الواقع معدي للغاية. لاحظ أنه بمجرد أن تبدأ في التفاعل بجدية مع الشخص الذي يسير كل شيء بشكل سيء بالنسبة له، فإن حالتك المزاجية تتدهور فجأة. كل شيء يخرج عن نطاق السيطرة، ولا ترغب في العمل أو تنفيذ أفكارك.

يحدث هذا لأن الشفقة تقمع الطاقة الإبداعية فينا. أي شخص يشعر بالأسف باستمرار تجاه الآخرين، بمرور الوقت، يبدأ في الشعور بالشفقة على نفسه. بيت القصيد هو أنه يتوقف عن التفكير بشكل بناء والبحث عن حلول غير قياسية لقضية معقدة. العجز ليس له علاقة بالرحمة. إنه يمنع الفرد فقط من التطور الحقيقي وأن يكون شخصًا سعيدًا.

الرغبة في أن تكون مفيدة

لاحظ أنه عندما تظهر التعاطف مع شخص ما، فأنت مدفوع بحاجتك إلى القيام بشيء مفيد. يشعر بعض الأشخاص بأنهم ملزمون تمامًا بمساعدة كل من يأتي إليهم طلبًا للمساعدة. عليك أن تفهم أن هذا من المستحيل تحقيقه من حيث المبدأ دون الإضرار بشخصيتك. نشعر بالأسف باستمرار على شخص ما، ونتوقف عن ملاحظة احتياجاتنا ورغباتنا، وغالبًا ما ننسى أحبائنا. الشفقة تجعلنا نلتفت إلى نقاط ضعفنا ونركز عليها بلا داع. ومثل هذا السلوك لا يمكن أن يؤدي بأي حال من الأحوال إلى ذلك تطوير الذات، المساهمة في حل المشاكل الملحة.

وفي الوقت نفسه، فإن الرغبة في أن تكون مفيدًا يمكن أن تحقق فوائد ملموسة للآخرين. إذا كانت لديك الرغبة في جعل حياة شخص ما أفضل، وأنظف، وأكثر إشراقًا، وأكثر ثراءً، فإن هذا الهدف سوف يلهمك ويقودك إلى الأمام ويحفزك على تحقيق المزيد من الإنجازات.

الهوس بالمشكلة

الشفقة القوية تضع ضغطًا لا يصدق على النفس، مما يحرم المرء من القوة الأخلاقية والثقة بالنفس. إذا كانت لديك عادة إعادة تشغيل المشاكل الموجودة في رأسك باستمرار، فإن هذا التثبيت يمنعك من رؤية الوضع من الجانب الآخر. من خلال إعادة إنتاج الأحداث الأكثر إيلاما في أفكارك مرارا وتكرارا، فإنك لا ترتاح، ولا تبحث حقا عن حلول مقبولة، ولكن ببساطة تفاقم الوضع، وتضيع وقتك. القوة العقلية. يعتقد بعض الناس خطأً أن الطاقة البشرية ليس لها حدود. في الواقع، هذا أبعد ما يكون عن القضية. إن موردنا الداخلي له حدوده، وإذا تجاوزنا الحدود، فإننا ننفق الكثير من الطاقة، ثم يأتي الشعور بالتعب والفراغ.

إن التركيز على المشكلة يمنعك من رؤيتها من جوانب مختلفة. الشفقة تمنع عمليات التفكير وتقمع مظاهر الاستقلال. إذا شعرت بالأسف ولم تفعل شيئًا، فلن يتغير الوضع من تلقاء نفسه بالطبع.

الرحمة الحقيقية

سيكون من الظلم عدم الإشارة إلى أن التعاطف يمكن أن يكون مفيدًا في بعض الحالات. إذا ظل جميع الناس غير مبالين ببعضهم البعض، فلن يكون هناك حديث عن إظهار نكران الذات الحقيقي. وفي الحالة التي تكون فيها الشفقة الموجهة تجاه الإنسان بناءة حقًا، فإنها تجبره على التغيير نحو الأفضل. هذا لا يحدث على الفور، ولكن تدريجيا - يبدأ الشخص في تحقيق ما هو عليه الموارد الطبيعيةوالتي في الواقع لا يستطيع أحد أن ينتزعها منه. يساعد الرحمة على التنشيط والإيمان بالآفاق والفرص الحالية.

كيف تتخلص من مشاعر الشفقة

يحدث أحيانًا أن يبدأ من حولنا في إثارة شعور بالرحمة فينا عمدًا، ثم يحاولون أيضًا التلاعب به. لا يمكن أن يسمح لهذا أن يحدث. خلاف ذلك، لن تلاحظ حتى كيف ستبدأ حياتك الخاصة بالمرور، دون ترك أي مجال لتطوير الذات. يحدث الدمار الداخلي في مثل هذه الحالات بسرعة كبيرة. يفقد الشخص ببساطة السيطرة على الموقف ولا يلاحظ أن الآخرين يستغلون مصداقيته ونواياه الطيبة. كيف تتخلص من الشفقة؟ كيف تصبح أكثر مناعة ضد التلاعب من قبل الآخرين؟

رعاية الاكتفاء الذاتي

سيكون هناك دائمًا في المجتمع شخص سيضغط من أجل الشفقة ويحاول بكل طريقة ممكنة جذب الانتباه إلى نفسه. فاعلم: أن أمامك مناوراً خفياً. إنه ببساطة يبحث عن فرصة لبناء منطقة راحة مريحة لنفسه وجعل الآخرين يشعرون بالأسف تجاهه إلى ما لا نهاية. إذا كان لديك قناعة داخلية بأنك بحاجة إلى مساعدة الجميع والجميع، فمن المؤكد أنه سيتمكن من ربطك بطريقة ما. الحقيقة هي أن كل شخص لديه "خطاف" خاص به، من خلال التصرف الذي يمكنك من خلاله تحقيق أي هدف تقريبًا. من خلال تنمية الاكتفاء الذاتي، نتعلم عدم الرد على مظاهر حتى التلاعب الأكثر تنظيمًا بمهارة.

عندما نصل إلى حالة شمولية (وإلا في علم النفس يطلق عليها أيضًا "حالة الهرم")، لم تعد المواقف السلبية لأي شخص قادرة على إخراجنا من التوازن الداخلي. هذه هي الدولة التي يجب أن نسعى من أجلها. من الأفضل أن تظهر اهتمامًا حقيقيًا للناس، وتشاركهم أسرار نجاحك، عندها سيكونون ممتنين لك من أعماق قلوبهم.

تقديم مساعدة حقيقية

ماذا يعني ذلك؟ في كثير من الأحيان، الأشخاص الذين يشكون من الحياة إلى ما لا نهاية، لا يريدون حقًا تغيير أي شيء. يتكون تصورهم للعالم من تلك الأحداث التي حدثت ذات يوم وأثرت بشكل كبير على قدرتهم على اتخاذ القرارات بنشاط. المواقف السلبيةفي مثل هؤلاء الناس تسود عقولهم. في بعض الأحيان لا يلاحظون ذلك، ويستمرون في العيش في منطقة راحتهم وأفكارهم الوهمية.

تقديم مثل هؤلاء الناس مساعدة حقيقية، يمكنك أن تفهم على الفور ما يريدون حقًا.لأن أي إنسان عاقل يريد تغيير حياته سوف يغتنم الفرصة لتغيير عالمه الداخلي. إن المتلاعبين، الذين لا يفعلون شيئاً سوى الضغط من أجل الشفقة، لا يريدون التغيير، وبالتالي يرفضون المشاركة الحقيقية والمساعدة.

بناء الحدود الشخصية

للتخلص من الشعور بالشفقة، عليك أن تفهم كيف يمنعك من العيش. ربما يطلب الشخص الآخر مشاركة نشطة للغاية في مصيره أم أنه فقد إحساسه باللباقة تمامًا؟ سيساعدك بناء الحدود الشخصية على عزل نفسك عن التأثير المدمر للمتلاعبين، وتصبح محصنًا وقويًا بقوة.

كيفية تنظيم هذا بشكل صحيح؟ سوف تساعد دروس اليوغا وتمارين التنفس المختلفة والتأمل. الشيء الرئيسي الذي يجب أن تفهمه هو أنه في هذه اللحظة يجب أن تركز بشكل كامل على نفسك، وليس على الشخص الآخر. الحدود الشخصية تعني وجود الإرادة الحرة والرغبة في العمل من أجل مصلحة الفرد.

تعزيز المسؤولية

إن قبول المسؤولية يعني أنك لن تسمح بعد الآن للآخرين بالتأثير بشكل فعال على تصورك للعالم. ليست هناك حاجة لمنحهم سببًا إضافيًا للتلاعب بنفسك. قد تنقلب الشفقة أحيانًا على الشخص نفسه: تجعله دمية في أيدي شخص ما، وتحرمه من وجهة نظره الفردية للواقع المحيط. الشخص الذي يعرف قيمه بحزم لن يسمح لأحد أن ينكسر. هذا لا يعني أنك الآن بحاجة إلى أن تصبح بلا قلب تجاه الآخرين، لإظهار القسوة واللامبالاة. كل ما عليك فعله هو الإشارة إلى موقفك الفردي، والتأكد من احترام الأشخاص من حولك له.

هل الشفقة إذلال

والرحمة في حد ذاتها لا تسبب ضررا. ولكن فقط إذا لم نتجاوز الحدود الشخصية للشخص ولا نحاول سحق "أنا" الخاصة به. لا يمكنك إخضاع شخص آخر لإرادتك، أو فرض رأيك بشكل فعال. في هذه الحالة، الشفقة مهينة وقوية جدا. عندما تريد ببساطة مساعدة شخص ما بصدق وتقوم بذلك بقلب طيب، فإن المساعدة ستكون للخير فقط. عليك أن تكون حذرًا للغاية فيما يتعلق بمظاهر مشاركتك. فالرحمة ترفع الروح وتساعد على الإيمان بالنفس، بينما الاستخفاف يذل الخصم.

وبالتالي، فإن الشفقة على الناس يمكن أن تعمل كمساعد للشخص، أو تتحول إلى خصمه، مما يساهم في التدمير الكامل للفرد. نفس الشعور يؤدي في بعض الأحيان إلى عواقب مختلفة. ما يهم ليس ما نختبره، بل كيف نتصرف وفقًا لمشاعرنا: ما إذا كنا نعرف كيف نحترم حرية الآخر، وما إذا كنا نسمح له بأن يكون على طبيعته.