Osoba percipira oko 40% informacija verbalno (odnosno na uho), ali se više oslanja na svoje oči nego na uši. Ali to uopće ne znači da trebate kontrolisati svoje geste i izraze lica i ne obraćati posebnu pažnju na to šta tačno izlazi iz vaših usta i kako zvučite. Zašto me nije nazvao? Zašto se nije nasmejala mojoj šali? Zašto me opet ne pozovu u svoje društvo? I na kraju, zašto nisam bio angažovan za ovaj posao? Zašto se nisu dogovorili?
Ova 4 savjeta neće promijeniti vašu karijeru ili privatni život globalno, ali će vam pomoći da napravite prve korake ka poboljšanju i zagrijavanju.
Papagaj
Ponavljanje istih fraza i riječi koje su upravo izgovorene često iritira druge. Ponavljanje ili preformulisanje rečenica koje ste upravo izgovorili čini da izgledate kao papagaj. Papagaj ne može da nastavi razgovor, može samo da ponavlja vaše reči i rečenice ili da odgovori naučenim frazama. Ne biste ozbiljno razgovarali sa ovom pticom, zar ne?
Vodič za akciju. Ako shvatite da ponavljate svog sagovornika, pokušajte pronaći drugačije riječi ili izrazite alternativno mišljenje.
Nedostatak emocija
Pokušati sagledati sebe izvana? Kakav ste sagovornik? Kako teče vaš govor? Da li vam se mijenja intonacija, brzina, akcenti? Razgovor je živi organizam koji je podržan emocijama sagovornika. Da li bi vam bilo zanimljivo razgovarati sa spomenikom ili slušati govor koji se izgovara mrtvim (dosadnim) glasom bez ikakvih emocija i intonacije? Neki profesori na mom univerzitetu bili bi jako iznenađeni kada bi slušali sebe izvana i konačno pronašli razlog zašto studenti spavaju na svojim predavanjima! Isto važi i za vaš izraz lica. Ako je nemoguće pročitati emocionalna reakcija za razgovor, malo je vjerovatno da će vas smatrati dobrim sagovornikom i počet će vas izbjegavati na svaki mogući način.
Vodič za akciju. Pokušajte snimiti svoj glas i slušajte sebe izvana. Ako vašem glasu nedostaje emocija, vježbajte, igrajte se glasom, mijenjajući brzinu govora i intonaciju. Konačno, pohađajte kurs javnog govora. Ovo će posebno biti korisno za one čiji rad uključuje predavanja, performanse, stalnu komunikaciju sa klijentima itd.
Kapetane očigledno
Ima ljudi koji kada idu u kafić, na pitanje gde idu, odgovaraju „U kafić“. Uvek ovako. Bez prideva, kvalifikacija itd. Nakon 10 ovakvih odgovora, svaka želja za ponovnim pitanjem nestaje, jer je odgovor već očigledan. Ako želite da prestanete da vas bombarduju pitanjima, čiji je odgovor već očigledan, nastavite da odgovarate na ovaj način - štedi vreme i živce. Mnogo je zanimljivije dobiti neočekivane i duhovite odgovore.
Vodič za akciju. Vježbajte svoju duhovitost, zapamtite zanimljive citate i fraze (ne od kolega, naravno). Ponekad će čak i harmonika sa bradom uhvaćenom iz mreže biti mnogo bolja od bezosjećajnog i predvidljivog odgovora. Naravno, sve ima svoje granice, pa se nemojte previše truditi i uzmite u obzir osobu kojoj odgovarate. U svakom slučaju, vrijedi pokušati i rezultat bi vas mogao ugodno iznenaditi.
Conversational Narcissism
Niko ne voli da ga ignorišu i prekidaju kako bi skrenuli razgovor u svom pravcu. Neki ljudi to zloupotrebljavaju i postavljaju pitanje "Kako je prošao vikend?" samo da sačekaju svoj red (a ponekad i bez čekanja) i pričaju o svom vikendu. Oni mogu okrenuti bilo koje pitanje ili temu tako da oni oko njih moraju slušati kako se to dogodilo ili im se događa. Takav sagovornik apsolutno ne zna da sluša, nepažljiv je i često samo izaziva iritaciju.
Vodič za akciju. Pazite na sebe tokom razgovora i pokušajte da ga ne prekidate. Budite osetljivi sagovornik, pažljivo slušajte, ne prekidajte, postavljajte pitanja vezana za temu razgovora i ponovo pitajte o nečemu što je sagovornik već rekao. Na taj način ćete ostaviti utisak pažljivog sagovornika i iznenadićete se kako se odnos prema vama promenio na bolje.
Moj kustos diplomski rad Nije mogla da podnese kada su je ljudi nepažljivo slušali ili prekidali, postavljali glupa pitanja čiji su odgovori bili očigledni, mnogo je pričala i često bila nebitna, a malo slušala. Ja sam uradila suprotno - govorila sam malo, pitala često i tačno, ponovo pitala i zanimala me zdravlje muža i sinova. To ni na koji način nije uticalo na kvalitet mog rada (kustos također nije volio davati preporuke o slučaju), ali je utjecalo na odnos prema diplomi i prema meni na pozitivan način;)
Komunikacija s ljudima je umjetnost u kojoj se možete beskrajno usavršavati. Ponekad sve ide kao po satu, a mi se osjećamo kao guru na terenu ljudskim odnosima. Ali odjednom je harmonija uništena, odnos počinje da se naginje, javlja se iritacija i neizvjesnost i ne možemo razumjeti: šta je pošlo po zlu?
U ovom postu ćemo govoriti o 9 grešaka koje često radimo u komunikaciji s ljudima, te načinima da ispravimo situaciju.
1. Recite “Ovo nije o meni!”
U komunikaciji tražimo povezujuće niti, ono što nas spaja. Ali ponekad se nesvjesno fokusiramo na naše razlike, čak i kada razgovaramo s nekim do koga nam je stalo. Fraza "Ovo nije o meni!" može izgledati ovako.
- Znaš, nije mi se svidio ovaj film. Mislim da je dosadan.
- Da li ste vi neko ko ne podnosi gluten? Ne mislite li da je ovo samo počast modi?
- Nisam veliki fan putovanja.
- Sport? Ne hvala! Radije bih pročitao knjigu ili pogledao vijesti.
- Baviš li se penjanjem? Ne, nije za mene! Bojim se visine.
Takve fraze plaše ljude i ubijaju komunikaciju.
Šta da radim. Ako se ne možete složiti sa drugom osobom, pokažite interesovanje za njeno iskustvo. Recite: „Vau! Nauči me?" ili "Reci mi zašto ti se sviđa?"
2. Vjerujte da postoji samo jedno ispravno mišljenje
Uvjerenje “Znam šta je to” ili “Znam šta da radim” može učiniti komunikaciju nepodnošljivom. Zbog toga često ne čujemo mišljenja drugih ljudi. Uvjerenje da sam „ja sam u pravu, a ti u krivu“ može lako dovesti do stava: „Ja bih trebao biti glavni, a ti bi me trebao poslušati“. Ova pozicija nije pogodna za plodonosni dijalog sa njom, sve će brzo krenuti nizbrdo.
Šta da radim. Ne pokušavajte pronaći zajedničku istinu, jedan odgovor ili rješenje. Umjesto da kažete: "Istina je...", pokušajte svoje primjedbe započeti frazom: "Po mom iskustvu..." i shvatite zašto druga osoba ima drugačije gledište.
3. Dajte mješovite signale
Navikli smo da se oslanjamo na semafore: crveno - stani, zeleno - idi. Zamislite šta će se dogoditi ako se na semaforu upali crveno i zeleno u isto vrijeme. Raskrsnica će zbuniti vozače i pješake i prije ili kasnije postati mjesto nesreće.
U vezama se često ponašamo kao pokvareni semafori: govorimo jedno, a neverbalno pokazujemo drugo.
Zamislite sebe kao semafor. Koje signale dajete? -
Šta da radim. Suzbijanje emocija nije rješenje: one su prejake i ionako će se otkriti. Bolja strategija je uočiti trenutke nedosljednosti između onoga što osjećate i onoga što kažete. Kada naučite prepoznati svoje mješovite signale, pokušajte ili promijeniti ponašanje ili objasniti neslaganje drugima (na primjer, „Trenutno sam malo uznemiren zbog neugodnog poziva, ali mi je i dalje zaista drago što te vidim ”).
4. Ignorišite emocije
Sada zamislimo sebe sa druge strane. Šta učiniti ako čujete jedno, a vidite drugo? Često u takvim trenucima pokušavamo da se izolujemo od emocija našeg sagovornika i reagujemo samo na njegove reči. Iznosimo argumentovano mišljenje, nudimo rješenje problema, ali se osoba još više uznemiri ili naljuti - jer ignoriramo emocije koje su u njemu ovog trenutka važnije od reči.
Šta da radim. Kada primijetite da je osoba uzbuđena, ljuta ili iznervirana, uključite empatiju: pokušajte čuti ne samo riječi, već i osjećaje. Zamislite sebe na njegovom mjestu. Osjetiti emocionalno stanje. Pokušajte da izrazite emociju, počevši od pretpostavke: „Čini mi se da ste... (ljut, uznemiren, srećan, itd. - nazovite emociju). Istina je?". Izgovorite pitanje, a ne izjavu, kako biste omogućili sagovorniku da sam odgovori na pitanje.
5. Ne zahvaliti ili zahvaliti pogrešno
Često mislimo da je naša zahvalnost očigledna. Ako komuniciramo sa osobom, to znači da je cijenimo i volimo.
U stvari, nije sve tako jednostavno. Ljudi se često osećaju potcenjeno. Ovaj osjećaj je poznat zaposlenima koji se bave složenim projektima; majke kojima niko ne zahvaljuje na čišćenju; prijatelji koji su uvek spremni da budu “prsluk”.
Možemo reći „hvala“, ali osoba to neće čuti. Zato što imamo različite „jezike zahvalnosti“.
Postoji pet "jezika zahvalnosti":
- Riječi. Ljudi se zahvaljuju riječima - usmeno ili pismeno. To mogu biti ljubavne poruke, tekstualne poruke, razgovor.
- Present. Ljudi izražavaju zahvalnost malim poklonima ili znakovima zahvalnosti: nakitom, slatkišima, cvijećem.
- Dodirnite. Ljudi izražavaju zahvalnost dodirom: zagrljajem, tapšanjem po leđima.
- Upomoć. Ljudi pokazuju da im je stalo radeći nešto lijepo za druge: kuhaju večeru, obavljaju poslove, stvaraju nešto vlastitim rukama.
- Vrijeme. Ljudi izražavaju zahvalnost tako što drugima daju svoje vrijeme.
Recimo da su vaš jezik uvažavanja riječi: rekli ste "hvala puno!" i smatrajte da je misija obavljena. I jezik kolege, na primjer, dodir. Očekuje da ga zagrlite ili da mu se barem rukujete – a vaše „hvala“ mu deluje suvo i neiskreno.
Šta da radim. Pokušajte primijetiti kako osoba pokazuje svoja osjećanja: piše bilješke, nudi pomoć, daje poklone? Najvjerovatnije to očekuje od drugih. Ako ne možete primijetiti, možete direktno pitati: “Kako da vam pokažem da mi je ovo veoma vrijedno?”
6. Dodirnuti ili ne dodirnuti
Dodir je moćan, suptilan i složen način neverbalna komunikacija. Prenosi neiscrpnu paletu osjećaja: slaganje, ljubav, zajedništvo pogleda, privlačnost, podršku, poziv na pažnju, nagoveštaj želje za bližim odnosom.
Međutim, dodir treba koristiti s velikom pažnjom. Ponekad nevin dodir izaziva negativnu reakciju: osoba povuče ruku, namršti se ili se okrene. Ovo ukazuje da ste pretjerali. Druga osoba, naprotiv, može poželjeti zagrljaj i doživjeti vaše ponašanje kao previše udaljeno.
Šta da radim. Jačajte svoju vezu postepeno. Pokušajte dodirnuti rame druge osobe ili nehajno prijeći prstima duž stražnje strane šake druge osobe. Njegovo tijelo će nesvjesno poslati signal prihvatanja ili odbijanja. Pažljivo ih promatrajte i ponašajte se u skladu s tim.
7. Oslobodite kontrolora
Brineći se za naše voljene i prijatelje, želimo da oni sve urade kako treba. U najboljoj namjeri ponekad se pretvaramo u manijakalne kontrolore: miješamo se u stvari, namećemo svoje gledište, pokušavamo kontrolirati svaki korak. I vrijeđamo se ako se osoba udalji od nas: toliko smo se trudili!
Šta da radim. Oduprite se iskušenju da uđete u tuđi manastir po svojim pravilima. Dajte do znanja svom prijatelju da ste tu i da ste spremni pomoći, ali nemojte kontrolirati ili osuđivati njegove postupke. Prihvatite svoju nakazu unutrašnje kontrole.
8. Sramimo se reći šta nam treba
Često nam je neugodno izraziti svoja osjećanja i zamoliti bližnje za pomoć - plašimo se da izgledamo slabi, ne želimo nikoga da naprežemo, očekujemo da primjete i ponude. I onda smo uvrijeđeni ako se to ne dogodi. pretvara u niz propusta, neopravdanih očekivanja i nesporazuma.
Šta da radim. Budite iskreni prema svojim voljenima. Ako vam treba pomoć, tražite je. Ako vam komunikacija izaziva nelagodu, recite nam o tome. Shvatite svoja osjećanja i otkrijte ih bez prisiljavanja sagovornika da nagađaju. Iskrenost je najbolja strategija komunikacije.
9. Zaboravljanje onoga što je zaista važno
Svakodnevne brige, manje nesuglasice, umor i iritacija, preplavljene emocije – okruženje u kojem „raste“ naša komunikacija. To ostavlja trag: možda nismo dovoljno osjetljivi, uvrijeđeni, ljuti, mjesecima ne zovemo, držimo se za sitnice. Jasno je da sve to ne jača komunikaciju.
Osoba percipira oko 40% informacija verbalno (odnosno na uho), ali se više oslanja na svoje oči nego na uši. Ali to uopće ne znači da trebate kontrolisati svoje geste i izraze lica i ne obraćati posebnu pažnju na to šta tačno izlazi iz vaših usta i kako zvučite. Zašto me nije nazvao? Zašto se nije nasmejala mojoj šali? Zašto me opet ne pozovu u svoje društvo? I na kraju, zašto nisam bio angažovan za ovaj posao? Zašto se nisu dogovorili?
Ova 4 savjeta neće promijeniti vašu karijeru ili privatni život globalno, ali će vam pomoći da napravite prve korake ka poboljšanju i zagrijavanju.
Papagaj
Ponavljanje istih fraza i riječi koje su upravo izgovorene često iritira druge. Ponavljanje ili preformulisanje rečenica koje ste upravo izgovorili čini da izgledate kao papagaj. Papagaj ne može da nastavi razgovor, može samo da ponavlja vaše reči i rečenice ili da odgovori naučenim frazama. Ne biste ozbiljno razgovarali sa ovom pticom, zar ne?
Vodič za akciju. Ako shvatite da ponavljate svog sagovornika, pokušajte pronaći drugačije riječi ili izrazite alternativno mišljenje.
Nedostatak emocija
Pokušati sagledati sebe izvana? Kakav ste sagovornik? Kako teče vaš govor? Da li vam se mijenja intonacija, brzina, akcenti? Razgovor je živi organizam koji je podržan emocijama sagovornika. Da li bi vam bilo zanimljivo razgovarati sa spomenikom ili slušati govor koji se izgovara mrtvim (dosadnim) glasom bez ikakvih emocija i intonacije? Neki profesori na mom univerzitetu bili bi jako iznenađeni kada bi slušali sebe izvana i konačno pronašli razlog zašto studenti spavaju na svojim predavanjima! Isto važi i za vaš izraz lica. Ako je nemoguće pročitati emocionalnu reakciju na razgovor, malo je vjerovatno da ćete se smatrati dobrim sagovornikom i bit ćete izbjegavani na svaki mogući način.
Vodič za akciju. Pokušajte snimiti svoj glas i slušajte sebe izvana. Ako vašem glasu nedostaje emocija, vježbajte, igrajte se glasom, mijenjajući brzinu govora i intonaciju. Konačno, pohađajte kurs javnog govora. Ovo će posebno biti korisno za one čiji rad uključuje predavanja, performanse, stalnu komunikaciju sa klijentima itd.
Kapetane očigledno
Ima ljudi koji kada idu u kafić, na pitanje gde idu, odgovaraju „U kafić“. Uvek ovako. Bez prideva, kvalifikacija itd. Nakon 10 ovakvih odgovora, svaka želja za ponovnim pitanjem nestaje, jer je odgovor već očigledan. Ako želite da prestanete da vas bombarduju pitanjima, čiji je odgovor već očigledan, nastavite da odgovarate na ovaj način - štedi vreme i živce. Mnogo je zanimljivije dobiti neočekivane i duhovite odgovore.
Vodič za akciju. Vježbajte svoju duhovitost, zapamtite zanimljive citate i fraze (ne od kolega, naravno). Ponekad će čak i harmonika sa bradom uhvaćenom iz mreže biti mnogo bolja od bezosjećajnog i predvidljivog odgovora. Naravno, sve ima svoje granice, pa se nemojte previše truditi i uzmite u obzir osobu kojoj odgovarate. U svakom slučaju, vrijedi pokušati i rezultat bi vas mogao ugodno iznenaditi.
Conversational Narcissism
Niko ne voli da ga ignorišu i prekidaju kako bi skrenuli razgovor u svom pravcu. Neki ljudi to zloupotrebljavaju i postavljaju pitanje "Kako je prošao vikend?" samo da sačekaju svoj red (a ponekad i bez čekanja) i pričaju o svom vikendu. Oni mogu okrenuti bilo koje pitanje ili temu tako da oni oko njih moraju slušati kako se to dogodilo ili im se događa. Takav sagovornik apsolutno ne zna da sluša, nepažljiv je i često samo izaziva iritaciju.
Vodič za akciju. Pazite na sebe tokom razgovora i pokušajte da ga ne prekidate. Budite osetljivi sagovornik, pažljivo slušajte, ne prekidajte, postavljajte pitanja vezana za temu razgovora i ponovo pitajte o nečemu što je sagovornik već rekao. Na taj način ćete ostaviti utisak pažljivog sagovornika i iznenadićete se kako se odnos prema vama promenio na bolje.
Moj mentor nije mogao podnijeti da me nepažljivo slušaju ili prekidaju, postavljaju glupa pitanja na koja su odgovori bili očigledni, puno pričaju i često nisu bitni, a malo slušaju. Ja sam uradila suprotno - govorila sam malo, pitala često i tačno, ponovo pitala i zanimala me zdravlje muža i sinova. To ni na koji način nije uticalo na kvalitet mog rada (kustos također nije volio davati preporuke o slučaju), ali je utjecalo na odnos prema diplomi i prema meni na pozitivan način;)
Govorićemo o tipičnim greškama koje mi žene pravimo u komunikaciji sa muškarcima. Uglavnom, takvih grešaka ima mnogo, ali danas ćemo razmotriti samo dvije. Znajući kako ih izbjeći u budućnosti, možemo biti uspješniji u komunikaciji sa našim muškarcima i dobiti ono što želimo uz minimalne gubitke za obje strane.
Greška prva. Koliko često ste se susreli sa takvom situacijom kada ste zamolili muža za uslugu? Na primjer, pozovete ga na posao i zamolite ga da stane u supermarket na putu kući i kupi neke proizvode koji nedostaju za dom. Recimo da ste počeli da kuvate boršč za večeru kod kuće, i odjednom ste otkrili da nema kisele pavlake u frižideru, nema hleba u kanti za hleb i nema belog luka u ostavi. Pa kakav boršč možete dobiti bez ovih sastojaka? Ali želite da ugodite svom mužu i porodici i formulišete svoj zahtev: „Draga, svrati do prodavnice na putu kući i kupi svež hleb, pavlaku i beli luk.” Dođe muž kući, a vi otkrijete da je umjesto hljeba kupio puter, umjesto pavlake mlijeko, i potpuno zaboravio na bijeli luk. Naravno, raspoloženje vam je već pokvareno i na njega ispuštate mlaz svog ogorčenja: „Pa, kako možeš biti tako neodgovoran (glup, neupućen)?“ Gleda vas zbunjeno i ne razumije kako je mogao napraviti takvu grešku.
Dakle, koja je bila vaša početna greška? I sastoji se od konstruisanja vašeg zahteva. Činjenica je da je čovjekov mozak potpuno drugačije strukturiran od našeg. Zbog posebnosti muškog mozga nisu u stanju da percipiraju i obavljaju nekoliko zadataka istovremeno. Mogu samo da čuju jedan naredi i popravi to u svom mozgu. To se objašnjava činjenicom da je muški mozak podijeljen na dijelove. Konfiguracija muškog mozga omogućava muškarcu da se koncentriše bez da ga ometa samo jedna određena aktivnost. Na primjer, kada čovjek stane na benzinskoj pumpi, prvo što uradi je da ugasi radio! Prema statistikama, muškarci koji razgovaraju telefonom dok voze automobil imaju veću vjerovatnoću da upadnu u nesreću od žena, jer telefonski razgovor skreće svu pažnju i koncentraciju muškarca.
Čim čovjeku date instrukciju da izvrši tri zadatka, u njegovom mozgu odmah nastaje blokada. Čuo je samo jedno: trebalo je da svrati do prodavnice. I više se ne seća šta tu treba da se radi. Njegov mozak je blokirao sve ostalo. Dolazi u radnju i počinje bolno da se prisjeća šta bi trebao kupiti. Pošto se toga ne može sjetiti, nasumično kupuje neke proizvode i donosi ih u vaš dom. Pa, savjesniji može nazvati svoju ženu iz radnje i pitati šta je naručila.
Ili, zamislite drugačiju situaciju. Muž se vraća kući nakon posla i sjeda na sofu da se opusti i čita novine. Odlučan je da učini samo jednu stvar: pročita novine. Zatim mu priđete i neoprezno započnete razgovor s njim. “Obavezno razgovarajte sa svojim sinom. Ponovo su se žalili u školi... I znate, pozvani smo u posjetu za vikend. Idemo na?" On promrmlja nešto nerazumljivo ispod glasa, a vi, sigurni da ste čuli, idite svojim poslom. Do kraja sedmice se ispostavilo da niko nije razgovarao sa vašim sinom i posjeta je otkazana, jer je vaš muž već nešto drugo planirao. Imate prirodnu reakciju ogorčenja i, kao rezultat, ogorčenost i obračun. Ali nije tvoj muž kriv. Kada ste ga kontaktirali, on čitati novine . U ovom trenutku ništa više nije čuo.
Za nas žene ovo ponašanje nije ni razumljivo ni objašnjivo. Možemo raditi nekoliko stvari u isto vrijeme: pržiti kotlete, razgovarati telefonom sa prijateljem i slušati muziku. Možemo gledati seriju na TV-u, u isto vrijeme presavijati veš nakon sušenja, a u isto vrijeme provjeriti zadaća Dijete ima. Sve se to objašnjava posebnostima funkcija našeg ženskog mozga.
Lijeva i desna strana mozga povezane su snopom nerava. Ovaj "kabl" nerava naziva se corpus callosum. Omogućava jednoj strani mozga da bude u stalnom kontaktu s drugom stranom i omogućava dvije hemisfere da razmjenjuju informacije. Istraživanja su pokazala da estrogen (ženski hormon) potiče stvaranje više veze između lijeve i desne hemisfere. A rezultat veće povezanosti između dvije strane mozga je sposobnost žena da obavljaju više zadataka i sklonost da govore brzo i tečno.
Koji izlaz se može pronaći da se izbjegnu takve greške u komunikaciji s muškarcima? Prvo, suzdržite se kada želite da tražite od muškarca da uradi nekoliko stvari odjednom. Bez obzira koliko ste u iskušenju da mu kažete sve odjednom („Moramo uštedjeti vrijeme“), prestanite. On te ionako neće čuti. Šta bi to moglo biti alternativno rješenje u situaciji sa trgovinom? Možete ga zamoliti da zapiše vaš zahtjev na komad papira ili mu pošalje SMS poruku detaljna lista neophodni proizvodi. Ili ga zamolite da vas nazove iz prodavnice kako biste mu dali novu komandu pošto je prethodna završena. Ako ostanete u kontaktu s njim, možete ga uputiti: „Jesi li uzeo kruh? Dobro urađeno! Sada idite na odjeljak za mliječne proizvode. Već ste tamo? Uzmi pavlaku. Zatim idite na odjel za povrće. Da li je beli luk već u korpi?” Nakon toga možete bezbedno spustiti slušalicu. Doneće kući šta mu treba.
Ako planirate da započnete neku vrstu razgovora sa svojim mužem, onda se pobrinite da on nije zauzet nečim drugim. Njegovu pažnju ne bi trebalo odvlačiti ništa drugo. Ne započinjite razgovor opušteno (dok on popravlja slavinu u kupatilu, jede ili provjerava poruke na telefonu). "Između" ne funkcionira kod muškaraca. Može se fokusirati samo na jednu stvar. Kada njegov mozak završi jedan zadatak, čovjek se može prebaciti na nešto drugo. I to ne znači nekakvu mušku bespomoćnost ili nezrelost. To je jednostavno karakteristika njegovih moždanih funkcija.
Greška dva. To je zbog naših ženskih fantazija, velikih očekivanja i holivudskog romantizma. Mi žene smo skloni vjerovati da su naši muškarci dužni pogađati naše želje, čitati naše misli i savršeno razumjeti naše nagoveštaje. Mi smo dve polovine! Imamo karmičku vezu! Razočarat ću vas: muškarci nam ne mogu čitati misli. I ako neko od vas želi da mi prigovori da imate drugog muža, onda smatrajte da ste sretnici. Samo mali procenat muškaraca ima izuzetne psihičke sposobnosti. Prosječan statistički čovjek percipira samo određene zadatke i čuje jasno formulirane zahtjeve.
Recimo, bliži vam se rođendan, a vi na sve moguće načine pokušavate da nagovijestite mužu šta biste željeli da dobijete od njega na poklon. Budući da ste osjetljivi, ne govorite mu konkretno šta želite. Ali na sve moguće načine nagoveštavate: „Muž moje prijateljice mi je poklonio tako lepu narukvicu za njen rođendan...“ Ili ga, prolazeći pored zlatare, pozovete da uđe i samo pogleda. Zatim počinjete da hvalite neki ukras koji vam se sviđa: „Oh, kako je lepo!“, sigurni da je nagoveštaj shvaćen. Vaš muž je i dalje sposoban da vas iznenadi i podnese iznenađenja. I ovo je tvoja greška. Kada dođe dugo očekivani dan, muž vam u najboljem slučaju pokloni nešto sasvim drugačije od onoga što ste željeli, a u najgorem potpuno zaboravi na vaš rođendan.
Muškarcu je lakše čuti konkretan zahtjev od vas: "Želim ovu narukvicu, ove boje, ove veličine." , i takav brend.” „Želim da odem u takvo i takvo odmaralište, u taj i taj grad i odsednem u tom i tom hotelu.” Vjerujte, vaši muževi će vam čak biti zahvalni što ste ih spasili bolnih razmišljanja o tome kako da udovolje svojoj ženi i usrećite je. Muškarci rijetko imaju posebnu sposobnost da maštaju o onome što mu pokušavate prenijeti u naznakama. On ne može čitati vaše misli ako ne artikulišete jasno svoje želje. To se odnosi i na područje osjećaja i emocija. Muškarci vrlo slabo razumiju šta se dešava u vašoj duši osim ako im o tome ne kažete. Dakle, na vama je da ostavite svoja romantična očekivanja po strani i dobijete ono što želite tako što ćete iznijeti svoje misli, osjećaje i emocije.
Tatjana Melnik, za konsultacije na ruskom, pišite na:
Roditelji za nas uvijek ostaju roditelji. Ali šta ako se uloge počnu mijenjati kako starimo? Kako se ponašati kako ne biste izazvali nelagodu svojim starijima? Sa razvojem medicine, starije generacije imaju priliku da produže svoj život (na našu radost).
Međutim, da bi se naši rođaci osjećali smireno i sretno, moramo pravilno uzeti u obzir njihove starosne karakteristike. Nadamo se da nećete praviti takve greške, ali unapred upozoren je naoružan.
Iskreno smo zainteresovani da otklonimo nesporazume u porodicama, pa ako imate sopstvena iskustva i zapažanja, podelite ih sa nama u komentarima.
Ne možete im beskrajno pričati o svojim problemima.
Ako su nam ranije svemoćne majke i očevi mogli rastjerati oblake nad glavom i riješiti sve naše probleme, sada je situacija potpuno drugačija. S godinama im je sve teže da nam pomognu, ali želja, naravno, ne nestaje. I ispostavilo se da, slušajući sljedeće jadikovke, roditelji doživljavaju samo osjećaj bespomoćnosti i gorčine.Zato pokušajte dati informacije u dozama. Nema potrebe za zavaravanjem, naravno, ali barem smanjite toplinu i, ako je moguće, nemojte dijeliti negativne vijesti.
Oštro reagirajte na pokušaje manipulacije vama
Šta da radimo kada naiđemo na jasno manipulativno ponašanje starijih najmilijih? Prije svega, ne možete podleći ucjeni (ne postoji drugi način da se to nazove). Ako, čim se spremate da uradite nešto što se vašim starijim roditeljima ne sviđa, počnu da imaju srčani udar, moždani udar, nervni slom i tako dalje (zapravo ne) - ovo je ozbiljan poziv za buđenje . Ako postoje ozbiljne bolesti, moraju se liječiti.
A ako osjećate da ste izmanipulisani, odvojite vrijeme i otvoreno razgovarajte sa svojim najmilijima. Možda jednostavno nemaju dovoljno vaše pažnje? Objasnite da nećete udovoljavati njihovim hirovima i da imate svoj život i da morate pronaći kompromis. Iza svake želje za manipulacijom krije se neki ozbiljan osjećaj ili potreba koja nije ispunjena. Vaš posao je da shvatite šta vaši roditelji zaista žele od vas.
Odbijaju njihovu brigu za tebe
Cijeli život nisu radili ništa osim što su se brinuli o tebi. Njima je teško da prihvate da ste odrasli. Kada odgurneš roditeljsku pomoć ( mi pričamo o tome o prihvatljivoj pomoći), osjećaju se odbačeno i nepoželjno.
Ako je to upravo vaš slučaj, pokušajte promijeniti svoje ponašanje. Zapamtite, kada ste bili zaista mali, njihova pomoć vam je bila neprocjenjiva. Nije tako teško pronaći nešto za šta će biti zaduženi samo roditelji (pokupiti unuke sa nastave, pripremiti večeru, itd.). Glavna stvar je da oni sami to žele.
Pokušavaš promijeniti roditelje. Svađajte se i nametnite im svoje gledište
Zapamtite jednu stvar - nećete ih moći uvjeriti. Naljutite ih i uznemirite - da, ali natjerajte ih da žive na vaš način - ne. Vaša tvrdoglavost može samo pokvariti vašu vezu, pa pokušajte da budete fleksibilniji i mekši.
Tvoja mama ne želi da kupi aparat za kafu, ali više voli odvratnu instant kafu? Molim te! Ako se kontroverzno pitanje tiče samo njih samih i ni na koji način ne šteti njihovom zdravlju, prepustite se.
Isključite starije članove porodice iz razgovora o važnim pitanjima
Slušajući naše starije članove porodice, dajemo dobar primjer mlađoj generaciji. Osjećaj važnosti pripadnosti grupi podržat će vaše starije osobe i dati im osjećaj sigurnosti.
Naljuti se na njih
Sa godinama, kvalitet života se pogoršava. I iako je medicina daleko napredovala, nuspojave Niko nije prestao da uzima lekove koje su uzimali naši roditelji. Mogu se javiti i problemi sa snom, a kao rezultat - razdražljivost. I problemi s pamćenjem i gubitak sposobnosti vođenja aktivnog načina života.
Shvatite da stariji ljudi imaju mnogo strahova: bespomoćnost, napuštenost i konačna smrt. I ne mogu se nositi bez naše podrške. Razgovarajte sa svojim roditeljima i, ako je moguće, pokušajte da se osjećaju ugodno. Nemojte grditi mamu ako je zaboravila da uzme lekove na vreme, bolje je da joj date svesku u koju će zapisivati svoje lekarske preglede.
Bonus: Sačuvajte priče svojih roditelja za buduće generacije
U našem digitalnom dobu, nema ništa lakše nego staviti roditelje pred kameru i pustiti ih da pričaju o najzanimljivijim trenucima svog života.