Παντρεύτηκα στα 18 μου και απέκτησα έναν γιο και μια κόρη στην ίδια ηλικία. Ο σύζυγος ήταν 12 χρόνια μεγαλύτερος, έζησαν 5 χρόνια και χώρισαν. Μετά από αυτό, έγιναν δοκιμασίες για 3 χρόνια, ήθελε να μου πάρει τα παιδιά μου, τότε είχα ήδη αρχίσει να βγαίνω, όπως αποδείχθηκε αργότερα, με παντρεμένος άντραςεπίσης 12 χρόνια μεγαλύτερος από εμένα. Κέρδισα όλες τις υποθέσεις και ο πρώην σύζυγός μου με άφησε πίσω, ακόμα και τώρα δεν τηλεφωνεί στα παιδιά ούτε τους εύχεται χρόνια πολλά.
Η σχέση μου με έναν παντρεμένο κράτησε σχεδόν 2 χρόνια μέχρι που η γυναίκα του τα έμαθε όλα. Με άφησε αμέσως, και υπέφερα πολύ. Αυτός ήταν από το Αζερμπαϊτζάν, κι εγώ από το Καζακστάν, και συναντιόμασταν μια φορά κάθε 2-3 μήνες για μια εβδομάδα. Αυτός ο άνθρωπος ήταν τα πάντα για μένα, μου φέρθηκε πολύ καλά, δεν υπήρχαν καβγάδες, έκανε τα πάντα για μένα και για την ιστοσελίδα των παιδιών, βοήθησε όσο μπορούσε, και μάλιστα τον σέβομαι που κατάλαβε τα λάθη του και έμεινε μαζί του. οικογένεια. Θα συγχωρούσα έναν τέτοιο σύζυγο. Αλλά δεν μπορούσα να τον ξεχάσω και μετά από 6 μήνες αγόρασα εισιτήρια για το Μπακού και πέταξα για να τον συναντήσω. Συμφώνησε να συναντηθεί μαζί μου, αλλά μόνο με φιλικό τρόπο.
Τον παρακάλεσα με κάθε δυνατό τρόπο να συνεχίσουμε τη σχέση μας και συμφώνησα στο ρόλο της ερωμένης, για τον οποίο ήξερα ήδη. Όμως, παρ' όλες τις παρακλήσεις μου, δεν συμφώνησε. Με συνάντησε με αξιοπρέπεια άλλες 2 φορές σε ένα εστιατόριο, μου ζήτησε να τον καταλάβω, αν τον αγαπώ πραγματικά, ας φύγει και να μην του χαλάσω τη ζωή. Έχω συμβιβαστεί με αυτό. Όσο ήμουν στο Μπακού, γνώρισα έναν τύπο σε μια ιστοσελίδα απλά επειδή δεν είχα τίποτα να κάνω, πήγαμε μαζί του στη θάλασσα, περπατήσαμε, μιλήσαμε. Αποδείχθηκε ότι έχουμε πολλά κοινά, είναι επίσης χωρισμένος και έχει μια κόρη 4 ετών, τα παιδιά μου είναι 6 και 7 ετών. Ο τύπος είναι 30 και εγώ 27. Όταν έμαθα ότι τα γενέθλιά του είναι την ίδια μέρα με τα δικά μου πρώην σύζυγος, Εμεινα έκπληκτος. Δεν μου άρεσε ιδιαίτερα ο τύπος γιατί αγαπούσα τον εραστή μου. Απλώς περνούσα την ώρα. Αλλά αμέσως μου είπε ότι θα ερχόταν σε μένα, και θα ήμουν η γυναίκα του. Γέλασα και ήμουν σίγουρος ότι όλα ήταν ψέματα.
Πέταξα πίσω στο Καζακστάν, ήθελε να με συνοδεύσει, αλλά αρνήθηκα γιατί ζήτησα από τον πρώην εραστή μου να με συνοδεύσει. Κάθε μέρα αλληλογραφώ με έναν νέο γνωστό και ένα μήνα μετά ήρθε να με δει. Νοίκιασα ένα διαμέρισμα για 6 μέρες και την πρώτη μέρα κάναμε σεξ. Ήταν απλά τρομερό, δεν μου άρεσε και ήταν αηδιαστικός. Δεν ξέρω πώς το άντεξα για 6 μέρες. Όλο αυτό το διάστημα του έλεγα για τον αγαπημένο μου και πώς υποφέρω και δεν μπορώ να τον ξεχάσω. Ο τύπος έφυγε, προσφέρθηκα να τερματίσουμε την επικοινωνία μας, αλλά συνέχισε να γράφει και απάντησα. Μετά από 2 μήνες επικοινωνίας, είχα προβλήματα στη δουλειά, και με βοήθησε με χρήματα. Χάρη σε αυτόν, άνοιξα τη δική μου ιστοσελίδα για το μικρό σαλόνι μανικιούρ. Άρχισε να γράφει ότι με ερωτεύτηκε και ήθελε να γίνω γυναίκα του, ότι ήταν έτοιμος να δεχτεί τα παιδιά μου, να μετακομίσει μαζί μας και είπε ότι πίστευε ότι ήμουν η μοίρα του. Έφτασε 3 μήνες αργότερα, και εγώ ο ίδιος δεν κατάλαβα πώς κατά τη διάρκεια αυτών των 15 ημερών ερωτεύτηκα αυτόν τον άνθρωπο. Έλεγε συνεχώς ότι ήθελε να ζήσει μαζί μου. Ο τύπος δεν καπνίζει, δεν πίνει, υπήρχαν πολύ λίγες γυναίκες, μου φαίνεται μάλιστα ότι είχε την πρώτη του γυναίκα σε ηλικία 26 ετών και εγώ ήμουν η δεύτερη. Δεν μίλησε για τα άλλα κορίτσια, ρώτησα, κοίταξε αλλού, είπε ότι ήταν πολλά, αλλά δεν μπορούσε να μου πει περισσότερα. Είπε ότι ανατράφηκε με τέτοιο τρόπο ώστε να υπάρχει μία σύζυγος και αυτό είναι. Συνάντησε τα παιδιά μου και φοβόταν πολύ ότι δεν θα τον δεχτούν, αλλά έτρεξαν αμέσως κοντά του και άρχισαν να επικοινωνούν, η κόρη μου είπε μάλιστα ότι θα ήταν καλό να γίνει μπαμπάς τους.
Εκείνος και εγώ ήμασταν πολύ χαρούμενοι για αυτό. Αυτή ήταν η τρίτη μας συνάντηση και τόσα πολλά από τον ιστότοπο είχαν ήδη συμβεί. Είπε ότι ήθελε μια οικογένεια μαζί μου, και είπα ότι δεν θα κάνω άλλα παιδιά, υποβλήθηκα σε χειρουργική επέμβαση, μετά την οποία οι γιατροί δεν ανέλαβαν να πουν ότι θα κάνω άλλα παιδιά. Δεν μπορούσα να μείνω έγκυος για 6 χρόνια και δεν ήθελα να καταστρέψω τη ζωή αυτού του άντρα χωρίς ένα κοινό παιδί, δεν είναι οικογένεια. Είπε όμως ότι θα προσευχηθεί και πίστευε ότι ήμουν η μοίρα του και θα κάνουμε παιδί. Ερωτεύτηκα αυτόν τον άνθρωπο και άρχισα επίσης να προσεύχομαι, ζητώντας από τον Θεό να μου δώσει ένα σημάδι, αν αυτός είναι ο άνθρωπός μου και πρέπει να είμαι μαζί του, να μας δώσει ένα παιδί. Έφυγε και μια εβδομάδα αργότερα είδα 2 ρίγες στο τεστ. Ο τύπος ήταν επίσης πολύ χαρούμενος, είπε ότι το πίστευε, προσευχήθηκε και ο Θεός μας άκουσε. Ζήτησα από τον Θεό έναν γιο, και μας έστειλε ένα γιο.
Ήμασταν χαρούμενοι, αλλά ανησυχούσα για το πώς θα ζούσαμε, πώς θα το έλεγε στους γονείς του, πώς θα ερχόταν εδώ κοντά μας και θα άφηνε εκεί την κόρη του, την οποία αγαπούσε πολύ. Με καθησύχασε και διέλυσε κάθε αμφιβολία, είπε ο ιστότοπος, όταν η οικογένειά μου δει τον εγγονό τους, θα συμφιλιωθούν και θα μας δεχτούν. Μάζεψε ό,τι χρειαζόταν και ένα μήνα μετά ήρθε ξανά, και παντρευτήκαμε. Υπήρχαν τα πάντα, ένα φόρεμα, δαχτυλίδια, μια λιμουζίνα, ένα εστιατόριο, ένας φωτογράφος, όλα εκτός από τους καλεσμένους. Ήμασταν μόνο εμείς οι δύο και τα παιδιά μου, που αμέσως μετά το ληξιαρχείο άρχισαν να τον αποκαλούν μπαμπά. Μετά το γάμο, έφυγε και έπρεπε να περιμένω μερικούς μήνες μέχρι να πουλήσει το διαμέρισμα εκεί και να έρθει σε εμάς. Σε αυτή την περίοδο, μαλώναμε συχνά, ήταν σαν να είχε αντικατασταθεί το άτομο, μπορούσε να μαλώσει και να μην μου γράψει για 2 εβδομάδες, και έκλαψα έγκυος και υπέφερα. Συχνά ζήλευα την κόρη του και έλεγα ότι την αγαπούσε περισσότερο από εμάς και δεν σκεφτόταν για εμάς, ότι ήμουν η μόνη έγκυος εδώ.
Άρχισα να τον συγκρίνω με τον εαυτό μου πρώην εραστήςκαι πες ότι δεν το έκανε αυτό, αλλά ήταν καλύτερος σε κάτι. Ο άντρας μου ήταν θυμωμένος μαζί μου, υπήρχαν καβγάδες και παρεξηγήσεις, ήθελα να ζήσω μαζί του, αλλά και πάλι δεν μπορούσε να έρθει. Μετά τσακωθήκαμε στην 20η εβδομάδα της εγκυμοσύνης μου. Και δεν επικοινωνήσαμε για σχεδόν ένα μήνα. Νόμιζα ότι ήταν απλώς προσβεβλημένος, είμαι γυναίκα, θα έχουμε έναν γιο, δεν θα με αφήσει, απλώς τον περίμενα. Και μετά έφτασε, αυτό που μου είπε με φρίκησε. Δεν ήταν αυτός ο άντρας που ήξερα και παντρεύτηκα. Είπε ότι δεν μπορούσε να δεχτεί το γεγονός ότι είχα κάποιον μπροστά του, ειδικά έναν εραστή. Είπε ότι δεν μπορούσε να ζήσει μαζί μου, δεν θα έλεγε ποτέ στους γονείς του για εμάς, γιατί ποτέ δεν θα το καταλάβαιναν ούτε θα το αποδεχόντουσαν, είπε ότι πρέπει να πάρουμε διαζύγιο και θα βοηθούσε το παιδί. Άρχισα να κλαίω και να τον παρακαλώ να συνέλθει, ότι αγαπώ μόνο αυτόν, ότι θα κάνουμε ένα γιο, και θα χαρούμε, θα είμαι ο πιο η καλύτερη σύζυγοςγια εκείνον.
Έκλαψα με λυγμούς, είπα ότι συμφωνώ ότι η οικογένειά του δεν θα μάθει ποτέ για εμάς, συμφώνησα να έρθει και να μην δουλέψει μέχρι να βρει Καλή δουλειά, υποσχέθηκα ότι το site θα λειτουργούσε, και θα φρόντιζε το παιδί (έχω καλό εισόδημα). Υποσχέθηκα ότι θα δουλέψω να στείλω διατροφή και στην κόρη του και στη μητέρα του για τη συντήρησή της, είμαι απολύτως έτοιμος να αναλάβω τα πάντα, μόνο και μόνο για να μείνει και να μην μας αφήσει. Όμως δεν ενέδωσε και απλά έφυγε λέγοντας στα παιδιά μου να τον συγχωρήσουν και να μην περιμένουν άλλο. Τα παιδιά έκλαιγαν και ζήτησαν να μην μας αφήσουν, αλλά έφυγε έτσι κι αλλιώς. Τα παιδιά και εγώ κλαίμε 2 μέρες, και του έγραψα 200 μηνύματα, στα οποία δεν απάντησε. Έγραψα και παρακάλεσα να επιστρέψουμε κοντά μας και να μην φύγουμε. Μετά από 2 μέρες απάντησε ότι έπρεπε να μιλήσουμε. Χάρηκα, ήρθε και φτιάξαμε, είπε ότι δεν περίμενε να κλάψω έτσι και ότι τον αγαπούσα τόσο πολύ.
Συμφώνησα με όλους τους όρους, να μην μας έδειχνε ποτέ στην οικογένειά του, να ερχόταν και στην αρχή θα ζούσαμε με τα λεφτά μου, ότι θα τον βοηθούσα στη δουλειά του. Συμφώνησα σε όλο το site μόνο και μόνο για να μην μείνω μόνος με τρία παιδιά. Έφυγε ξανά και συνεχίσαμε να μιλάμε. Ένα μήνα αργότερα πήγα να τον δω στο Μπακού, ζούσαμε σε ένα νοικιασμένο διαμέρισμα, σχεδόν δεν πήγαμε πουθενά για να μην μας δει κανείς. Πρώτη φορά ένιωσα εραστής με τον ίδιο μου τον άντρα. Αλλά άντεξα. Αν και μερικές φορές θύμιζα στον πρώην μου ότι δεν με έκρυβε και όλο αυτό ήταν πολύ προσβλητικό για μένα. Κατάλαβα ότι επέτρεψα να συμβεί αυτό στον εαυτό μου και δεν έχω άλλη επιλογή ούτε να αντέξω για χάρη του παιδιού ούτε να μείνω μόνη. Έφυγα και γύρισα να τον περιμένω. Μετά τσακωθήκαμε πάλι, ότι ήταν με την κόρη του και δεν μου έγραφε 3 ώρες, και περίμενα και δημιούργησα μια βρισιά, που όταν παίρνει το παιδί με ξεχνά, αλλά ο πρώην μου δεν το έκανε αυτό. , έγραψα ότι έχει τρία παιδιά και τα κατάφερε όλα. Στο οποίο ο σύζυγός μου απάντησε ότι το είχε βαρεθεί. Και από εκείνη τη μέρα δεν έγραψε για 15 μέρες. Απομένει ακριβώς ένας μήνας πριν την ημερομηνία λήξης μου και κάθομαι στον ιστότοπο και κλαίω και δεν ξέρω τι να κάνω. Δεν θέλω να τηλεφωνήσω, καταλαβαίνει ότι εξαρτώμαι από αυτόν και πρέπει να τρέχω πίσω του μόνος μου, αλλά δεν γράφει, περιμένει να κάνω το πρώτο βήμα. Και κατηγορηματικά δεν θέλω άλλη ταπείνωση. Τώρα κάθομαι και σκέφτομαι τι να περιμένω από αυτόν και τι να κάνω σε αυτή την κατάσταση;
Τα παιδιά ρωτάνε αν έρχεται ο μπαμπάς και μου γράφει; Λέω ναι. Δεν θέλω να τους πληγώσω. Ντρέπομαι πολύ μπροστά στα παιδιά αν δεν μένει μαζί μας. Ντρέπομαι μπροστά στην οικογένεια και τους φίλους μου, αν και ξέρω ότι η οικογένεια και οι φίλοι μου θα με καταλάβουν σε κάθε περίπτωση, γιατί ήθελα κι εγώ ευτυχία και οικογένεια. Αλλά στο σχολείο, στη δουλειά, είναι πολύ ενοχλητικό που θα μείνω μόνη μου σε όλη τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μου και θα φύγω ξανά από το μαιευτήριο χωρίς τον άντρα μου. Όλοι ρωτούν πότε θα έρθει δεν ξέρω τι να πω. Φοβάμαι την κρίση από όλες τις πλευρές. Φοβάμαι πώς θα ζήσω μόνη μου με τρία παιδιά, σ' αυτή την πόλη είμαι τελείως μόνη, κάπως βάζω τα δύο μου παιδιά στα νύχια μου, πάνε σχολείο και από το σχολείο μόνα τους, κάθονται μόνοι στο σπίτι ενώ είμαι στο δουλειά. Τι να κάνω όμως με το μωρό; Πώς πρέπει να εργάζομαι και με τι να ζω; Νοικιάζω ένα διαμέρισμα και έχω ένα δάνειο. Είμαι φοβισμένη και μοναχική. Τι θα πω στο παιδί μου όταν μεγαλώσει, που είναι ο μπαμπάς του; Δεν είναι αυτό το είδος οικογένειας που ονειρευόμουν. Τα όνειρά μου τσακίστηκαν. Απομένει ένας μήνας πριν τη γέννα και δεν ξέρω τι με περιμένει και τι να περιμένω από τον άντρα μου, για τον οποίο δεν είμαι καν σύζυγος.
Ένας γάμος είναι το πιο όμορφο και σημαντικό γεγονός στη ζωή των νεόνυμφων, που τόσο πολύ ονειρευόντουσαν. Για να πραγματοποιήσετε μια γιορτή στη σελίδα https://carivka.com.ua/corporative/svadba.html, μπορείτε να επιλέξετε μια αίθουσα δεξιώσεων έξω από την πόλη στο συγκρότημα ξενοδοχείων και εστιατορίων Tsarevka.
Φωτογραφία: photosavvy / Flickr / CC-BY-ND-2.0
Γίνεται πιο εύκολο με κάθε επόμενο
Όπως λένε έμπειροι γονείς, το πιο δύσκολο πράγμα είναι το πρώτο παιδί. Η ζωή αλλάζει από τη μια μέρα στην άλλη μια για πάντα, και πρέπει να συνηθίσετε όχι μόνο σε σωματικές δυσκολίες - έλλειψη κατάλληλου ύπνου, πιθανά προβλήματα με Θηλασμός, αλλά και ψυχολογικό: το αίσθημα ανικανότητας όταν το παιδί σας κλαίει και δεν μπορείτε να το ηρεμήσετε, ή έχει υψηλό πυρετό για πρώτη φορά, το γεγονός ότι η ζωή σας δεν σας ανήκει για κάποιο διάστημα. Με τα επόμενα παιδιά, κατά κανόνα, μπορεί να είναι πιο δύσκολο σωματικά, αλλά ψυχικά είναι συνήθως πιο εύκολο.
«Ένα παιδί, από την εμπειρία μου, απαιτεί περισσότερο χρόνο, δύο από αυτά παίζουν και μετά τρία ή και τέσσερα», λέει η Natalya, μητέρα τεσσάρων παιδιών.
«Όταν ήταν τρεις από αυτούς, όλα αποδείχτηκαν τόσο απλά όσο το ξεφλούδισμα των αχλαδιών. Ψάχνουν ήδη ο ένας τον άλλον», της αντηχεί η Έλενα.
Γεννήστε έγκαιρα
Οι μητέρες που πήρα συνέντευξη συμφωνούν ότι το ιδανικό κενό με τρία παιδιά είναι τουλάχιστον δύο, και κατά προτίμηση τρία χρόνια, μεταξύ των γεννήσεων του καθενός. Όχι μόνο το γυναικείο σώμα θα μπορέσει να ανακάμψει, αλλά τα μεγαλύτερα παιδιά θα απαιτήσουν τουλάχιστον λίγη, αλλά λιγότερη προσοχή στην καθημερινή ζωή.
«Σίγουρα καταλαβαίνετε πώς να συμπεριφέρεστε, πώς να διδάξετε ένα μωρό να κοιμάται σε παιδικές χαρές, να ταΐζει, να οργανώνει τον ύπνο κ.λπ. Όμως η ζωή επιφυλάσσει συνεχώς εκπλήξεις και αν τα δύο πρώτα ήταν λίγο πολύ ήρεμα μωρά, δεν είναι γεγονός ότι το τρίτο θα είναι το ίδιο τυχερό. Και τώρα εσύ, ήδη έμπειρη μητέρα, δεν καταλαβαίνεις καθόλου τι συμβαίνει και τι να κάνεις. Επομένως, είναι σημαντικό οι δύο πρώτοι να μπορούν να διασκεδάσουν ανεξάρτητα τον εαυτό τους και ο ένας τον άλλον, να πάνε στον κήπο και στο σχολείο, να σκουπίσουν τα πόδια τους και, ιδανικά, να βρουν φαγητό στο ψυγείο και να το ζεστάνουν», συμβουλεύει η Αικατερίνα, μητέρα τριών παιδιών. παιδιά.
«Φαίνεται ότι έχω μια ιδανική διαφορά - 10 χρόνια, 7 και σχεδόν 3 χρόνια, και ο μεγαλύτερος αμέσως, μόλις γεννήθηκε ο μικρότερος, κόλλησε πάνω του και τον φροντίζει μέχρι σήμερα», λέει η Αναστασία.
Σωστή οργάνωση
Συστήματα, σχέδια και λίστες είναι τα πάντα μας! Αξίζει να μάθετε ποια από τις αρχές της διαχείρισης του χρόνου είναι κατάλληλες για εσάς - το δεκαπεντάλεπτο σύστημα από το flylady (καθημερινά 15 λεπτά καθαρισμού ενός από τα δωμάτια), τον προγραμματισμό ενός μενού για την εβδομάδα και την αγορά προϊόντων σύμφωνα με τη λίστα, φτιάχνοντας λίστες υποχρεώσεων για την εβδομάδα και την ημέρα σε ξεχωριστό σημειωματάριο ή εφαρμογή στο τηλέφωνο, λίστες με βασικά πιάτα... Επίσης, μεταξύ των δημοφιλών συμβουλών: μια σφεντόνα ή ένα σακίδιο για ένα μικρότερο παιδί, μια ψάθα-τσάντα για παιχνίδια, κατάψυξη τροφίμων και ημικατεργασμένων προϊόντων. Και, φυσικά, όλοι συνιστούν ομόφωνα, αν είναι δυνατόν, να διευκολύνουν τη ζωή με τη βοήθεια οικιακών συσκευών - πολυκουζινάκι, πλυντήριο πιάτων, πλυντήριο ρούχων με στεγνωτήριο, ηλεκτρική σκούπα ρομπότ. Επίσης, προσπαθήστε να επιτύχετε τη μέγιστη συμφωνία μεταξύ των προγραμμάτων των παιδιών: αν και τα τρία κοιμούνται κατά τη διάρκεια της ημέρας, τότε τουλάχιστον την ίδια ώρα.
Διαθέστε πόρους και προσοχή
Όλα τα παιδιά χρειάζονται προσοχή, αγάπη και αγκαλιές. Και ο μεγαλύτερος, που μάλλον θυμάται ακόμα πώς ήταν να είσαι μοναχοπαίδι στην οικογένεια, και ο μεσαίος και ο μικρότερος. Ορισμένες μητέρες μάλιστα συνταγογραφούν συγκεκριμένα ορισμένα στοιχεία όταν καταρτίζουν ένα σχέδιο για την ημέρα: διαβάστε ένα παραμύθι στον μεγαλύτερο, παίξτε τρένα μαζί με το μεσαίο. Λοιπόν, ο νεότερος τραβάει την προσοχή ούτως ή άλλως, με δικαίωμα της μειοψηφίας. Και εδώ συμβουλεύουν να μην το παρακάνετε.
«Οι μεγαλύτεροι μεγαλώνουν πιο συνειδητοποιημένοι και υπεύθυνοι σε μια τέτοια κατάσταση, είναι ο τρίτος που μεγαλώνει πιο συχνά για να γίνει εγωιστής - είναι ο νεότερος, μπορεί να κάνει τα πάντα. Το πιο δύσκολο είναι να τον βάλεις στη θέση του, αυτό το απρόσμενο δώρο της μοίρας. Επομένως, δεν πρέπει να ξεχνάμε να αγκαλιάζουμε, να φιλάμε και να στριμώχνουμε τους μεγαλύτερους, και να γνωρίζει αυτός ο μικρόσωμος τύραννος ότι δεν είναι ο μόνος αγαπημένος στην οικογένεια», συμβουλεύει η Λίντια.
«Όταν μεγαλώσει ο μεγαλύτερος, θα υπάρχει βοηθός»;
Φυσικά, τα παιδιά από μια συγκεκριμένη ηλικία θα πρέπει να έχουν ορισμένες οικιακές ευθύνες. Αλλά κατηγορηματικά δεν συνιστάται να κάνετε τους ηλικιωμένους νταντάδες: είναι απίθανο αυτό να έχει καλή επίδραση στη σχέση μεταξύ των παιδιών στο μέλλον και γενικά μπορεί να είναι ανασφαλές. Αν τα παιδιά θέλουν να τα βάλουν με το μικρότερο - παρακαλώ, όχι - αυτό σημαίνει όχι.
«Το κύριο πράγμα είναι να μην μεταθέσετε τις ευθύνες σας στους μεγαλύτερους σας, οποιαδήποτε φροντίδα για το μωρό πρέπει να είναι χαρά για αυτούς και όχι αγγαρεία. Για παράδειγμα, η τετράχρονη κόρη μου αποφάσισε ότι θα μπορούσε να αντικαταστήσει τη μητέρα του δίχρονου παιδιού της κατά τη διάρκεια της απουσίας μου. Και οργάνωσε ένα είδος παιχνιδιού ρόλων: τον οδηγεί από το χέρι, τον προσέχει, τον προσέχει. Δεν είναι χαρούμενος, φυσικά, μερικές φορές την πιάνει από τα μαλλιά και τη χτυπάει στο κεφάλι, και της εξηγώ: είσαι μάνα και μια μητέρα μερικές φορές πρέπει να τα βάλει με τα παιδιά της, εξήγησέ τους τι είναι δυνατόν και τι δεν είναι. Ο εξάχρονος γιος ανησυχεί πολύ που είναι ο μεγαλύτερος και φαίνεται να έχει ευθύνη, έτσι μερικές φορές του επιτρέπεται να είναι παιδί, για παράδειγμα, σε ένα παιχνίδι μητέρας-κόρης με τη μικρότερη αδερφή του. Καταλαβαίνουν ότι αυτό είναι παιχνίδι, αλλά νιώθουν ότι είναι και αυτά παιδιά, ότι δεν τα αγαπούν λιγότερο», λέει η Αικατερίνα.
Ζητήσετε βοήθεια
Ωστόσο, εξακολουθείτε να χρειάζεστε βοήθεια. Γιαγιάδες, συνταξιούχοι γείτονες ή φοιτητές, νταντάδες, καθαρίστριες που έρχονται μία ή δύο εβδομάδες - ανάλογα με την άνεση και τις οικονομικές σας δυνατότητες.
«Οι νταντάδες είναι ζωτικής σημασίας. Οι γιαγιάδες δεν είναι έτσι. Οι γιαγιάδες θα ξεπλύνουν το μυαλό σας με τις εκτεταμένες γνώσεις τους και δεν θα ξεφύγετε, γιατί «κοίτα τι γιο μεγάλωσα!» Η νταντά θα κάνει όσο το δυνατόν περισσότερα όσα της λέτε, κατά κανόνα θα είναι όσο το δυνατόν πιο ευγενική, κάτι που σίγουρα θα βοηθήσει τα παιδιά να μεγαλώσουν μέτρια φυσιολογικά και υγιή, κάτι που είναι πρακτικά αδύνατο αν μια γιαγιά αναλάβει το παιδί με όλος ο ενθουσιασμός ενός συνταξιούχου», λέει η Ιρίνα, μητέρα τριδύμων.
Συμπεριλάβετε τα παιδιά στα ενδιαφέροντά σας και μην ακούτε κανέναν
Μην εγκαταλείπετε τις συναντήσεις με φίλους - περάστε τους σε κέντρα μαζί τους αίθουσες παιχνιδιώνή οικογενειακά καφέ, πηγαίνετε τα Σαββατοκύριακα σε εκείνα τα μουσεία που σας ενδιαφέρουν πρωτίστως. Μην ξεχνάτε τα αθλήματα με τα παιδιά σας, τα μαθήματα ζωγραφικής και υποκριτικής, ξένες γλώσσεςγια παιδιά και ενήλικες σε ορισμένα θέατρα μπορείτε να αφήσετε το παιδί σας στον χώρο παιχνιδιού κατά τη διάρκεια της παράστασης.
Και τέλος, συμβουλές από την Ιρίνα, μητέρα όχι μόνο τριών παιδιών, αλλά τριδύμων:
«Η συμβουλή είναι πολύ απλή: μην ακούτε γείτονες, συγγενείς και άλλους καλοθελητές, αλλά ακούτε την καρδιά σας και προσπαθήστε να μην κλάψετε, ακόμα κι αν το θέλετε πραγματικά. Όλοι γύρω θα ξέρουν πώς να το κάνουν, και η καημένη η μάνα που εκφοβίζεται σίγουρα θα τα κάνει όλα άσχημα, κατά τη γνώμη τους. Χρειάζεσαι πολύ, πολλή υπομονή και γερά νεύρα. Πρέπει να σκεφτείς θετικά: κάποια μέρα θα μεγαλώσουν, θα παντρευτούν και θα φύγουν από το σπίτι σου και όλα αυτά είναι προσωρινές δυσκολίες».
Υπάρχει μια μόδα για τον αριθμό των παιδιών - όσο περίεργο κι αν ακούγεται. Στις αρχές του 20ου αιώνα, μια οικογένεια με ένα παιδί ήταν σπάνια. Μισό αιώνα μετά, μια οικογένεια με δύο παιδιά έχει γίνει μια γνώριμη εικόνα. Στη μεθυστική δεκαετία του '90, λίγοι γονείς αποφάσισαν να κάνουν περισσότερα από ένα παιδιά. Και τρεις γόνοι είναι ηρωισμός! Τα ταραγμένα χρόνια μετατράπηκαν ομαλά σε σταθερά, αν και κατά καιρούς σε κρίση. Αλήθεια, για κάποιο λόγο με μπερδεύει: γιατί; Πως εγινε αυτο; Τι καθοδηγούσε τον σύζυγο και τη σύζυγο όταν είχαν «τόσα πολλά» παιδιά;..
Σύμφωνα με έμπειρους γονείς, ψυχολόγους και δασκάλους, η μεγαλύτερη επανάσταση στο οικογενειακές σχέσειςπαράγει τη γέννηση του πρωτότοκου: η διαφορά μεταξύ μηδέν και ενός σε αυτό το θέμα είναι τεράστια, θα έλεγε κανείς, θεμελιώδης. Ολόκληρη η ζωή αλλάζει: όχι μόνο υπάρχει μια αναταραχή στην καθημερινή ζωή (έλλειψη ύπνου, πάνες, περιπάτους, βόλτες, παιδικές κλινικές), αλλά και μια αλλαγή στις προτεραιότητες - τα μεγαλύτερα μέλη της οικογένειας πρέπει να λαμβάνουν υπόψη τα συμφέροντα των " νεοφερμένος» και μερικές φορές θυσιάζουν τους δικούς τους.
Με ένα δεύτερο παιδί, η εμπειρία σίγουρα βοηθάει, κι όμως η εμφάνιση ενός μικρότερου παιδιού στην οικογένεια εγείρει ένα κύμα νέων ανησυχιών και δύσκολων ερωτημάτων. Ανακατανομή της προσοχής των γονιών, διαίρεση παιχνιδιών και παιδικής περιουσίας, ζήλια, αταξία στο διαμέρισμα. Για τον πρωτότοκο, η γέννηση ενός αδελφού ή μιας αδελφής είναι επίσης δοκιμασία: έπαψε να είναι το κέντρο του σύμπαντος. Κι όμως, ένας αδερφός ή μια αδερφή είναι εφ' όρου ζωής. Αυτός ή αυτή θα είναι στήριγμα και στήριγμα όταν φύγουν οι γονείς, ο καλύτερος φίλοςποιος ξέρει τι άνθρωπος είσαι πραγματικά.
Οι πολύτεκνες μητέρες δηλώνουν ομόφωνα: η εμφάνιση ενός τρίτου παιδιού στην οικογένεια δεν αλλάζει ουσιαστικά τίποτα σε αυτήν. Η ζωή έχει αναδιαρθρωθεί εδώ και πολύ καιρό για να ταιριάζει στις ανάγκες των παιδιών, όταν γεννιέται το τρίτο, ο τρόπος ζωής με τα νυχτερινά κέντρα και τα ατελείωτα πάρτι, κατά κανόνα, έχει φύγει. Υπάρχουν αρκετά πράγματα (ρούχα, παπούτσια, παιχνίδια). Η εμπειρία των γονέων είναι επίσης αρκετή για να μην συχνάζεις σε παιδιάτρους λόγω συνηθισμένων κρυολογημάτων και γρατζουνιών.
Φυσικά, η εμφάνιση ενός τρίτου προσώπου φέρνει ορισμένες ιδιαιτερότητες στη ζωή της οικογένειας:
- το μεσαίο παιδί γίνεται - ήρθε η ώρα να νιώσει ζήλια και η μαμά και ο μπαμπάς δεν ανησυχούν πλέον για αυτό το πρόβλημα όσο στη γέννηση του δεύτερου.
- θα πρέπει να σκεφτείτε αν θα χωρέσει στο οικογενειακό σας αυτοκίνητο.
- το μικρότερο μωρό, και τα μεγαλύτερα πρέπει ήδη να πηγαίνουν τα παιδιά σε κλαμπ και τμήματα, πρέπει να αναπτύξουμε μη τυποποιημένες προσεγγίσεις στη διαχείριση του χρόνου.
Φυσικά, πολλά εξαρτώνται από τη διαφορά ηλικίας μεταξύ των παιδιών - όσο μεγαλύτερη είναι, τόσο πιο εύκολο είναι για τους γονείς να αντεπεξέλθουν καθαρά σωματικά. Αλλά ακόμα και με μια μικρή διαφορά (2-3 χρόνια), αργά ή γρήγορα οι γονείς τριών παιδιών ανακαλύπτουν ότι δύο (και μετά τρία) μπορούν να λύσουν πολλά ζητήματα μόνοι τους. Γενικά, η ζωή βελτιώνεται. Είναι αλήθεια ότι αυτό δεν γίνεται από τη μια μέρα στην άλλη...
Γιατί οι άνθρωποι γεννούν τρίτο παιδί;
Οι μητέρες τριών παιδιών συχνά σημειώνουν ότι οι άλλοι είναι έτοιμοι να τις υποψιαστούν για κάθε είδους «έγκλημα» λόγω της εμφάνισης ενός τρίτου παιδιού στην οικογένεια. Προκύπτουν εικασίες για μια απρογραμμάτιστη εγκυμοσύνη, ιατρικές καταστάσεις, επιθυμία να γεννηθεί τρίτο παιδί για νέο σύζυγο, προσπάθεια «διέγερσης» επιδομάτων από το κράτος (διαμέρισμα, οικόπεδο κ.λπ.). Για κάποιο λόγο, οι άνθρωποι δεν είναι έτοιμοι να δεχτούν την απλή ιδέα ότι ένα παιδί μπορεί να γεννηθεί όχι για οποιοδήποτε σκοπό, αλλά απλώς για να το αγαπήσουν.
Παρεμπιπτόντως, για ποια οφέλη μιλάμε;
Σύμφωνα με τη ρωσική νομοθεσία, οι οικογένειες με τρία ή περισσότερα παιδιά, συμπεριλαμβανομένων των υιοθετημένων παιδιών, εκείνων που βρίσκονται υπό κηδεμονία (κηδεμονία) και εκείνων κάτω των 18 ετών (εάν παρακολουθούν εκπαίδευση, η ηλικία αυξάνεται) ταξινομούνται ως πολύτεκνες οικογένειες. Το κράτος εκφράζει πραγματικά την ετοιμότητά του να βοηθήσει τις πολύτεκνες οικογένειες - δικαιούνται διάφορα δικαιώματα και προνόμια: εκπτώσεις για τη χρήση υπηρεσιών κοινής ωφέλειας, δωρεάν μετακίνηση για παιδιά στα αστικά λεωφορεία. δημόσια συγκοινωνίακαι έκπτωση στις υπεραστικές συγκοινωνίες, δωρεάν γεύματα για παιδιά στο Εκπαιδευτικά ιδρύματα, κατά προτεραιότητα εισαγωγή σε σχολεία και παροχή κουπονιών σε σανατόρια κ.λπ.
Στους γονείς που αποφασίζουν να αποκτήσουν τρία ή περισσότερα παιδιά παρέχονται οικόπεδα κήπου και τους δίνεται το δικαίωμα σε ευέλικτες μορφές απασχόλησης (για παράδειγμα, μερική απασχόληση), κατάρτιση κατά προτεραιότητα ή επανεκπαίδευση. Σύμφωνα με Ομοσπονδιακός νόμος«Σχετικά με την κρατική στήριξη πολύτεκνες οικογένειες«Οι γονείς τριών ή περισσότερων παιδιών μπορούν να λάβουν εφάπαξ προνομιακό δάνειο ή άτοκο δάνειο για ανέγερση ή αγορά κατοικίας (άρθρο 5, παράγραφος 1, παράγραφος 8). λαμβάνουν κατά προτεραιότητα στέγαση, δωρεάν, σε σπίτια του κράτους και δημοτικών κατοικιών - εάν αποδείξουν ότι πρέπει να βελτιώσουν τις συνθήκες διαβίωσής τους και ταιριάζουν με την αόριστη διατύπωση «υπεύθυνος» πρόσθετες προϋποθέσεις, που ιδρύονται από φορείς τοπικής αυτοδιοίκησης» (άρθρο 5, παράγραφος 1, παράγραφος 9).
Ο ίδιος νόμος «Περί Κρατικής Στήριξης...» καλεί τους γονείς πολύτεκνων οικογενειών να ασχοληθούν με μικροεπιχειρήσεις ή γεωργία και υπόσχεται κρατική υποστήριξη. Έτσι, μπορούν να πάρουν εφάπαξ οικόπεδονα δημιουργήσει μια αγροτική (αγροτική) επιχείρηση, μικρή και άλλη επιχείρηση - και ταυτόχρονα φορολογικά οφέλη (άρθρο 5, παράγραφος 1, παράγραφος 11), ή να λάβει εφάπαξ προνομιακό δάνειο ή άτοκο δάνειο προτεραιότητα για την αγορά μηχανημάτων, εξοπλισμού, οδική μεταφοράκαι για άλλους σκοπούς που σχετίζονται με τη δημιουργία και ανάπτυξη αγροτικών (αγροτικών) επιχειρήσεων (άρθρο 5, παράγραφος 1, παράγραφος 12).
Πολύτεκνοι γονείς σημειώνουν ότι σε Καθημερινή ζωήευεργετικά οφέλη όπως η απαλλαγή από φόρος μεταφοράςκαι δικαίωμα δωρεάν στάθμευσης στο κέντρο της Μόσχας, προνομιακή είσοδο στο ζωολογικό κήπο και σε μερικά μουσεία.
Αλλά φυσικά, οι άνθρωποι δεν γεννούν παιδιά για αμφίβολα οφέλη! Πολλά οφέλη στην πραγματικότητα αποδεικνύονται «ευχάριστα μικροπράγματα» και δεν μπορούν να βοηθήσουν σοβαρά οικονομικά μια μεγάλη οικογένεια. Για όλα τα επιδόματα πρέπει να υποβάλλονται αίτηση, υπερασπίζοντας τις «αγαπημένες» ουρές όλων στις κρατικές υπηρεσίες και αποδεικνύοντας τη «μεγάλη οικογένεια» και ορισμένα (όπως το δικαίωμα δωρεάν στάθμευσης) πρέπει στη συνέχεια να επιβεβαιώνονται και να επανεκδίδονται ετησίως... Κανένα όφελος δεν αξίζει πηγαίνοντας στη γέννηση ενός δεύτερου παιδιού για το , το τρίτο και τα επόμενα παιδιά.
Ο Πρόεδρος και οι εκπρόσωποι του λαού στην Κρατική Δούμα εκφράζουν ολοένα και περισσότερο την άποψη ότι οι οικογένειες με τρία παιδιά έχουν γίνει ο κανόνας και επομένως δεν πρέπει πλέον να θεωρούνται μεγάλες. Φήμες διαδίδονται από στόμα σε στόμα και στο Διαδίκτυο ότι η «πολυμελής οικογένεια» θα αυξηθεί στα 4 παιδιά από τις αρχές του επόμενου έτους, 2016 (δεν υπάρχουν ακόμη τέτοιοι λογαριασμοί). Πιθανότατα, πρόκειται για αβάσιμες δηλώσεις: οι οικογένειες με τρία παιδιά εξακολουθούν να απέχουν πολύ από τον «κανονικό». Εξακολουθούν να είναι αρκετά σπάνια και, αν και δεν γίνονται πλέον αντιληπτά με εχθρότητα από τους άλλους, δεν έχουν γίνει καθόλου πρότυπα που πρέπει να ακολουθήσουν. Και οι ίδιοι οι εκπρόσωποι του λαού δεν βιάζονται να «ακολουθήσουν τους κανόνες» και έχουν περισσότερα από 1-2 παιδιά.
Γιατί λοιπόν οι γονείς «αποφασίζουν για ένα τρίτο»;
Αν προσπαθήσετε να διατυπώσετε τις απαντήσεις λογικά και να τις ταξινομήσετε σε κομμάτια, θα έχετε τους ακόλουθους λόγους:
Αγάπη για τα μικρά παιδιά
Όταν τα μεγαλύτερα παιδιά μεγαλώνουν και μπαίνουν σε σχολεία και νηπιαγωγεία, οι μητέρες και οι μπαμπάδες νιώθουν λαχτάρα και την ανάγκη να είναι ζωτικής σημασίας για κάποιον, την επιθυμία να «χουχουλιάσουν» ένα μυρωδάτο, παχουλό μωρό.
Επικοινωνία και φυλετικότητα
Οι γονείς προσπαθούν να δημιουργήσουν μια «φυλή» έτσι ώστε τα παιδιά τους να είναι φιλικά και υπάρχουν πολλά από αυτά. Τα παιδιά από πολύτεκνες οικογένειες δεν βιώνουν έλλειψη επικοινωνίας.
Επιθυμία να αποκτήσετε παιδί διαφορετικού φύλου
Αν τα δύο μεγαλύτερα παιδιά είναι του ίδιου φύλου, τότε πολλές οικογένειες αποφασίζουν για αγόρι/κορίτσι.
"Τελευταία ευκαιρία"
Μερικές γυναίκες, φτάνοντας τα 40, συνειδητοποιούν ότι σύντομα δεν θα μπορούν πλέον να γίνουν μητέρες και να γεννήσουν ένα τρίτο, αργοπορημένο παιδί, για να αισθανθούν ξανά γυναίκες, φύλακες της εστίας, δωρητές της ζωής.
Όποιοι και αν είναι οι λογικοί λόγοι, οι γονείς συχνά θέλουν απλώς να γεννήσουν και να αγαπήσουν ένα άλλο παιδί - επειδή μπορούν, επειδή έχουν τους πόρους να το κάνουν. ψυχική δύναμηκαι φιλοδοξία.
Τα τρία παιδιά είναι υπέροχα και καθόλου δύσκολα όσο φαίνεται από έξω. Όλες οι δυσκολίες και τα δεινά αντισταθμίζονται περισσότερο από την ευτυχία που φέρνουν τα παιδιά στην οικογένεια. Υπάρχουν πολλοί μύθοι γύρω από την ύπαρξη πολλών παιδιών, τους οποίους η ζωή γκρεμίζει σε σκόνη. Οποιαδήποτε μητέρα (δύο, τριών ή περισσότερων παιδιών) θα επιβεβαιώσει ότι είναι δύσκολο μόνο όταν τα παιδιά έχουν μικρή διαφορά ηλικίας (λιγότερο από 2 χρόνια) και ενώ όλα τα παιδιά είναι μικρά. Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, γίνεται πιο εύκολο. Αν η διαφορά είναι 5-6 χρόνια, τότε οι δυσκολίες της ανατροφής των παιδιών δεν γίνονται τόσο έντονες αισθητές.
Σε πολλές περιπτώσεις «πολύτεκνων», μπορείτε να βρείτε πλεονεκτήματα: για παράδειγμα, όταν ο μεγαλύτερος γιος πηγαίνει στο σχολείο, ο δεύτερος πηγαίνει στο νηπιαγωγείο και ένα μωρό εμφανίζεται στην οικογένεια, τότε η μητέρα, που φροντίζει το μωρό στο σπίτι, μπορεί βοηθούν περισσότερο τον μεγαλύτερο στις σπουδές του. Δεν χρειάζεται φροντίδα μετά το σχολείο, όπως δεν χρειάζεται νταντά για νηπιαγωγείο όσο είναι άρρωστος.
Η ζήλια των παιδιών είναι πιο τρομακτική. Εάν προετοιμαστείτε σωστά και συμπεριφερθείτε σωστά, η ζήλια μπορεί να ελαχιστοποιηθεί και ακόμη και να αποφευχθεί εντελώς.
Αποδεικνύεται ότι το ζήτημα της γέννησης ενός τρίτου παιδιού για κάποιους από εμάς (απλά λόγω εσωτερικών προϋποθέσεων και προσωπικών χαρακτηριστικών) ουσιαστικά δεν διαφέρει από το ζήτημα της γέννησης του πρώτου. Εάν για μια γυναίκα ο ρόλος της συζύγου και της μητέρας προηγείται, τότε με τη γέννηση των παιδιών παύει να βασανίζεται από ερωτήσεις σχετικά με το νόημα της ζωής και τον σκοπό της και ξέρει ακριβώς γιατί και για ποιον ζει. Το ερώτημα "γιατί να γεννήσω - πρώτο, δεύτερο, τρίτο" απλά δεν τίθεται.
- Σύμφωνα με μια δημοσκόπηση του VTsIOM που πραγματοποιήθηκε τον Μάιο του 2014, το 53% των Ρώσων πιστεύει ότι μια οικογένεια πρέπει να έχει δύο παιδιά, αλλά μόνο το 38% έχει τόσα πολλά παιδιά. Το 28% των ερωτηθέντων δήλωσε ότι είναι επιθυμητό να υπάρχουν τρία παιδιά σε μια οικογένεια, αλλά μόνο το 8% έκανε τις ιδέες του πράξη. Το 10% των Ρώσων είναι σίγουροι ότι ένα παιδί είναι αρκετό (μεταξύ των κατοίκων των πρωτευουσών υπάρχουν στατιστικά περισσότερες οικογένειες με ένα παιδί). Γενικά, οι Ρώσοι τηρούν τις πατριαρχικές απόψεις - μόνο το 1% των ερωτηθέντων πρότεινε ότι μια οικογένεια θα μπορούσε να υπάρξει αρμονικά χωρίς καθόλου παιδιά.
- Γιατί οι Ρώσοι πιστεύουν ότι οι άνθρωποι έχουν παιδιά; Μεταξύ των απαντήσεων είναι η ανησυχία για την αναπαραγωγή (36%), η φροντίδα για τα παιδιά ως το νόημα της ζωής (19%), τα παιδιά ως ο κύριος στόχοςγάμος (14%), ελπίδα για υποστήριξη σε μεγάλη ηλικία (9%), απλά ευτυχία (6%).
- Γιατί τότε οι άνθρωποι δεν κάνουν παιδιά; Το 31% των Ρώσων απλά δεν έχει ιδέα γιατί. Ένα άλλο 18% πρότεινε ότι δεν υπάρχουν αρκετά χρήματα για τα παιδιά, το 14% - ότι υπάρχει υπερβολικός εγωισμός. Οι απαντήσεις περιελάμβαναν επίσης κακή υγεία (10%), αδυναμία τεκνοποίησης (9%), προσωπική επιλογή, πεποιθήσεις (7%) και φόβο για ευθύνη (6%).
- Το 2015, 18.000 μητέρες στη Μόσχα έφεραν στον κόσμο το τρίτο ή περισσότερα παιδιά τους.
- Το 2009, το Τάγμα της «Γονικής Δόξας» καθιερώθηκε στη Ρωσία (για γονείς και θετούς γονείς που μεγάλωσαν 7 ή περισσότερα παιδιά). Από την έναρξή του, 281 οικογένειες έχουν λάβει αυτή τη διάκριση. Το 2014 έλαβαν την παραγγελία 20 οικογένειες. Το 2015 έχουν ήδη βραβευτεί 25 οικογένειες, μεταξύ των οποίων δύο μονογονεϊκές.
- Σύμφωνα με τον Σύνδεσμο Πολύτεκνων Οικογενειών της Μόσχας, υπάρχουν 104.088 οικογένειες εγγεγραμμένες στην πρωτεύουσα με το καθεστώς των πολύτεκνων οικογενειών, εκ των οποίων οι 125 μεγαλώνουν 10 ή περισσότερα παιδιά.
Μερικές φορές άτεκνοι και μικρά παιδιά φίλοι που περνούν για τσάι και πίτες ρωτούν: «Πες μου, πώς τα καταφέρνεις; Τρία παιδιά, πολλή δουλειά, δάφνες Τούρκων νοικοκυρών (αυτό σημαίνει καθημερινό καθάρισμα και πλύσιμο δαπέδων και κοινόχρηστων χώρων), και έχετε και χρόνο να ψήνετε πίτες κάθε μέρα! Πώς είσαι ακόμα ζωντανός σήμερα;»
Μοιράζομαι τη συνταγή δωρεάν: Δεν ξέρω.
Δεν ξέρω πότε τα καταφέρνω όλα και πώς τα καταφέρνω να μην τρελαθώ. Και αυτό που είναι ενδιαφέρον είναι ότι θυμάμαι πολύ καλά εκείνες τις ευλογημένες στιγμές που είχα ένα παιδί. Ο ειρηνικός, εκπληκτικά ήρεμος Κωνσταντίνος δεν με άφησε να κάνω τίποτα. Δεν είχα χρόνο να κάνω τίποτα, έφαγα στιγμιαία κινέζικα νουντλς, έπλενα τα πατώματα μια φορά την εβδομάδα και σιγά σιγά τρελάθηκα από την απελπισία αυτού που συνέβαινε.
Μερικές φορές, εντελώς απελπισμένος, πήγαινα με το παιδί στη γιαγιά μου και οι δυο μας δεν μπορούσαμε πια να κάνουμε τίποτα. Και αυτός ήταν ο πιο ήρεμος γιος μου, που δεν χρειαζόταν να τον κρατάνε συνέχεια στα χέρια, που κοιμόταν σαν άγγελος μέρα και νύχτα, που δεν υπέφερε από εφιάλτες ή βρεφικούς εντερικούς κολικούς.
Κοιτάζοντας πίσω, καταλαβαίνω ότι ήταν πολύ πιο δύσκολο για μένα τότε παρά τώρα, όταν έχω τρία παιδιά - 14, 13 και 3 ετών, αντίστοιχα.
Πέρασαν χρόνια. Πιο συγκεκριμένα, πέρασε μόλις 1,5 χρόνος, και έκανα δύο παιδιά. Εμπλουτισμένος από το όμορφο αγόρι μου Temochka, ήπια στο έπακρο τις χαρές της μητρότητας: από τις 6 έως τις 9 το βράδυ το παιδί υπέφερε από κολικούς, δεν άφησε τα χέρια μου μέχρι τους 7 μήνες συμπεριλαμβανομένων, έκλαιγε τη νύχτα και μάζευε ιούς άγνωστης προέλευσης. από γείτονες που φτερνίζονται πίσω από τον τοίχο από την άλλη είσοδο.
Αλλά το περίεργο είναι ότι ακόμα και με ένα τέτοιο «προβληματικό» παιδί, είχα χρόνο για μαγείρεμα, καθάρισμα, πλύσιμο πάνες μωρών στο χέρι με τριμμένο σαπούνι πλυντηρίου, ακόμα και για την προσωπική μου ζωή.
Αλλά από την άποψη της δημιουργίας αιμορροΐδων κατά κεφαλήν, θαυμάσια μου ο μικρότερος γιοςΚανείς δεν έχει ξεπεράσει την Andryushka. Αυτός είναι ένας τρομακτικός άνθρωπος! Μέχρι τα 2,5 του χρόνια πίστευε ότι ο νυχτερινός ύπνος ήταν ένα στήσιμο που εφευρέθηκε από στοργικούς γονείς αποκλειστικά για να χτίσουν διάφορα είδη ίντριγκες και συνωμοσίες εναντίον του, της αγαπημένης του. Ως εκ τούτου, μέχρι την ηλικία των 2,5 ετών, το παιδί διασκέδαζε εμάς και τον εαυτό του ξυπνώντας περίπου στις 3 η ώρα τα ξημερώματα με έναν μοναδικό σκοπό - να τραγουδήσει.
Τραγουδούσε δυνατά, δυνατά και δυνατά. Η μελωδία των τραγουδιών που ερμηνεύτηκαν περιελάμβανε ξεκάθαρα τα «Bandera Rossa», «La Marseillaise» και «Bella Ciao». Ίσως υπήρχε και η «Internationale», αλλά δεν την προλάβαμε;
Μέχρι εκείνη τη στιγμή, οι μεγαλύτεροι γιοι είχαν ήδη μεγαλώσει αρκετά, επομένως, αφενός, κάποιες δουλειές του σπιτιού ή η φασαρία με το μωρό θα μπορούσαν εν μέρει να μεταφερθούν σε αυτούς, κάτι που, παρεμπιπτόντως, έκαναν πολύ πρόθυμα, αφού το έκαναν μη νιώθεις «ανταγωνιστής» μέσα του. Μάλλον τον αντιλαμβάνονταν ως ένα ζωντανό παιχνίδι, σαν κουτάβι ή γατάκι: τόσο αστείο, συγκινητικό.
Από την άλλη, μπορείτε να φανταστείτε πώς τρώνε οι έφηβοι κατά την εφηβεία; Οχι; Θα σου πω τώρα. Δεν τρώνε καν. Σαρώνουν. Για παράδειγμα, ο μεγαλύτερος γιος (12 ετών) έρχεται σπίτι από το σχολείο και λέει: «Μαμά, έφαγα μεσημεριανό στο σχολείο. Έχουμε τίποτα να φάμε;» Έπειτα - στην πιο ελαφριά πλευρά - δυο πιάτα μπορς, ναυτικά ζυμαρικά και ενάμιση λίτρο γάλα με κάποιο είδος πίτας ή κουλούρι.
Επομένως, πρέπει να μαγειρεύετε κάθε μέρα: μαγειρεύετε μια μεγάλη κατσαρόλα σούπας, μαγειρεύετε πατάτες με κρέας, ψήνετε πίτες με λάχανο - καλά, ουάου, δεν χρειάζεται να πάτε κοντά στη σόμπα για μερικές μέρες. Αλλά όχι! Και μέχρι το βράδυ, η κατσαρόλα λάμπει από παρθένα καθαριότητα, το τηγάνι της κάνει συντροφιά και στο πιάτο απλώνεται μια μοναχική, μοναχική πίτα, που την αφήνουν στη μητέρα τα φροντισμένα παιδιά. «Υπάρχει ένα σφουγγάρι κρεμασμένο σε έναν πάσσαλο, ας ξεκινήσουμε από την αρχή!» (Με)
Μεταξύ άλλων, στο σπίτι μου υπάρχουν μόνο άντρες που γενετικά αδυνατούν να διατηρήσουν την καθαριότητα. Λοιπόν, δεν ξέρουν πώς να το κάνουν αυτό. Μπορεί να είναι χαρούμενοι, αλλά η γενετική δεν το επιτρέπει. Επομένως, έχοντας διαβάσει στο Διαδίκτυο για το πώς οι Τούρκες νοικοκυρές τινάζουν όλα τα κρεβάτια κάθε μέρα, πλένουν δάπεδα και κοινόχρηστους χώρους, πλένουν φούρνους, απορροφητήρες και ντουλάπια κουζίνας κάθε δεύτερη μέρα, περνούν από ντουλάπες μία φορά την εβδομάδα και βουρτσίζουν τη σκόνη από τα μπαλκόνια, ένιωσα αμέσως ντροπή. . Οι δάφνες των Τούρκων νοικοκυρών χτυπούν στο στήθος μου σαν τις στάχτες του Κλάας. Είναι αλήθεια, προς ντροπή μου, σταμάτησα στον καθημερινό καθαρισμό δαπέδων και κοινόχρηστων χώρων, αλλά το κάνω καθημερινά. Όπως ο Πατέρας μας. Χωρίς να υπολογίζουμε τον καθαρισμό από πάνω προς τα κάτω, τη συλλογή κάλτσες διαφόρων βαθμών φθοράς και το σκίσιμο πολλών ενδιαφέροντων πραγμάτων από διάφορα μέρη που δεν προορίζονται για αυτό.
Δεν έχω νταντά. Και δεν υπάρχει ούτε οικονόμος. Γιατί έξι μήνες πληρωμής για κάποια νταντά σημαίνει ότι τα παιδιά και εγώ μένουμε χωρίς καλοκαιρινό ταξίδι κάπου στη θάλασσα. Δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Γι' αυτό τα κάνω όλα μόνος μου. δεν ξέρω πότε. Δεν μπορώ να φανταστώ. Έχω τις ίδιες 24 ώρες την ημέρα όπως πριν από 10-12 χρόνια, αλλά τώρα καταφέρνω να κάνω πολλά περισσότερα σε μια μέρα από ό,τι όταν ήμουν μητέρα ενός μόνο παιδιού.
Σκεπτόμενος αυτό το άρθρο, κατέληξα στο συμπέρασμα ότι όλα τα «σωτήρια για μια πολύτεκνη μητέρα» μπορούν να συνδυαστούν σε τέσσερα σημεία. Φυσικά, όλα όσα αναφέρονται παρακάτω είναι αποκλειστικά το IMHO μου, δεν προσποιούμαι ότι είμαι η απόλυτη αλήθεια. Ετσι.
Πρώτον, ένα παιδί σε οποιαδήποτε ηλικία δεν είναι ένα αβοήθητο άτομο με αναπηρία. Μπορεί να πάρει μόνος του την κατσαρόλα, να βάλει το πιάτο του στο νεροχύτη και να δώσει στον μικρό του αδερφό μια χαμένη πιπίλα. Φαίνεται σαν μικρά πράγματα, αλλά να θυμάστε ότι μια δεκάρα εξοικονομεί ένα ρούβλι.
Είναι μικρά πράγματα όπως αυτά που εξοικονομούν χρόνο. Και όταν τα παιδιά είναι ήδη ενήλικες, και ο σύζυγος, στην πραγματικότητα, είναι επίσης ήδη μεγάλο αγόρι- Μπορούν να τους εμπιστευτούν πολλά. Αλλά ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να κρατάτε μια λεπτή γραμμή μεταξύ του να βοηθάτε τη μητέρα σας και να την υποδουλώνετε.
Ένα παιδί, ανεξάρτητα από το μέγεθος που έχει στην οικογένεια, πρέπει να έχει μια πλήρη παιδική ηλικία. Επομένως, κατά τη γνώμη μου, θα πρέπει να έχει ένα σαφώς καθορισμένο εύρος ευθυνών, όπως να βγάζει τον κάδο απορριμμάτων το βράδυ, να πηγαίνει στο κατάστημα μία φορά την εβδομάδα, να περπατά με το μωρό για μια ώρα το Σάββατο και τα υπόλοιπα. ο χρόνος είναι δικός του. Απαράβατο, εκτός φυσικά από κάποιες περιστάσεις ανωτέρας βίας.
Δεύτερον, οι οικιακές συσκευές είναι το παν μας. Για κάποιους, μια μηχανή ψωμιού και ένα πλυντήριο πιάτων μπορεί να φαίνονται πολυτέλεια. Ένα πλυντήριο, δόξα τω Θεώ, κατά τη γνώμη μου, δεν φαίνεται πλέον πολυτέλεια σε κανέναν. Αλλά αυτές οι συσκευές βοηθούν στην εξοικονόμηση πολύ χρόνου. Λοιπόν, ασχολούμαι με τη δουλειά μου: περπατάω με το παιδί μου, ελέγχω τα μαθήματα των μεγαλύτερων γιων μου, πλέκω ένα πουλόβερ ή δουλεύω με το μωρό και καλά μηχανήματα θα πλένουν τα πιάτα για μένα, θα πλένουν τα ρούχα μου και θα ζυμώνουν τη ζύμη. Ρεαλιστικά - 1,5 ώρα, και μπορείτε να φτιάξετε πίτες.
Και τρίτον, «τα αυγά πειθαρχούν την κότα». Είναι αδύνατο να διδάξεις σε μια γυναίκα πώς να διαχειρίζεται σωστά τον χρόνο της. Αυτό είναι πολύ ατομικό και έρχεται με εμπειρία. Οποιεσδήποτε εργασίες φαίνεται να χωρίζονται από μόνες τους σε κύριες και δευτερεύουσες. Επιπλέον, βέβαια, όταν το παιδί είναι μόνο του, δαπανάται πολλή ενέργεια, χρόνος και νεύρα σε κάθε είδους μη εποικοδομητικές ανησυχίες: «Το φίβαξα σωστά; Δεν είναι καυτός; Δεν κάνει κρύο; Και έχει πυρετό - τι εφιάλτης! Πού να τρέξω, τι να αρπάξω;»
Αλλά όταν έχουμε ήδη εμπειρία, όλες οι ενέργειες γίνονται σε σημείο αυτοματισμού: γνωρίζουμε σε υποσυνείδητο επίπεδο τι και πώς να κάνουμε αυτή τη στιγμή, και μην χάνετε χρόνο σε ψυχικά μαρτύρια.
Και τελευταίο, αλλά εξίσου σημαντικό: κάθε παιδί πρέπει να γνωρίζει ότι η μαμά είναι επίσης άτομο, και όχι απλώς ένα εξάρτημα της κουζίνας και του Yandex-εκεί-είναι-όλα. Και αυτή η ίδια μητέρα έχει επίσης δικαίωμα στον προσωπικό χρόνο.
Και όταν τα παιδιά μου το κατάλαβαν αυτό, όλα στη ζωή μου μπήκαν στη θέση τους. το ίδιο εύχομαι και σε σένα..