Lyubov Petranovskaya. Lihim na suporta

Lyudmila Petranovskaya- isang kamangha-manghang tao. Itinakda niya ang layunin ng kanyang buhay na tulungan ang mga batang iniwan nang walang pangangalaga ng magulang. Ngayon, kasama ang kanyang mga kasamahan, lumikha siya ng isang napakaespesyal na proyekto - ang Institute for the Development of Family Structure. Ang gawain ng pagbabago ng sistema na namamahagi ng mga bata at gumagana sa mga pamilyang kinakapatid ay nahulog sa mga balikat ng mga espesyalistang ito. Nais namin sa iyo ng good luck sa mahirap na bagay na ito. Para sa pangkalahatang publiko, si Lyudmila ay isang sikat na psychologist na ang mga libro ay nakatulong sa libu-libong pamilya sa buong Russia.

Basahin ang aklat na Secret Support. Attachment sa buhay ng isang bata

Lumikha si Lyudmila Petranovskaya ng isang ganap na hindi pangkaraniwang proyektong pang-edukasyon para sa amin, pinagsasama ang lahat ng kanyang karanasan sa buhay, kasanayan bilang isang psychologist at napakalaking talento bilang isang guro sa kamangha-manghang aklat na ito. Ang kakaiba ng libro ay ang karanasan ng magulang ay hindi kapani-paniwalang malapit sa karaniwan pamilyang Ruso. Kung bumili ka ng mga libro ng mga batikang guro sa Kanluran, madalas kang mabigo - ang kanilang karanasan, buhay at istilo ng edukasyon ay hindi umaangkop sa mga katotohanan ng Russia. Kung gusto mo magbasa ng libro Lihim na suporta nang libre sa aming website - pumunta sa pamamagitan ng pag-click sa pindutan sa kanan. Ang aming kamangha-manghang mambabasa ay iaangkop sa anumang resolusyon at aparato.

I-download ang aklat na Secret Support

Bukod sa kaugnayan nito, napakahusay ng pagkakasulat ng aklat. Walang pangkalahatang payo dito kung paano palakihin ang isang bata (ibig sabihin ay isang bata na 3 taong gulang, hanggang labing walong taong gulang na bata). Ang istraktura ng libro ay ipinamahagi nang tumpak ayon sa hanay ng edad kung kailan ang pag-uugali, pag-iisip at pag-unlad ay kailangang itama ng mga magulang. Upang i-download ang aklat ni Lyudmila Petranovskaya na Secret Support. Attachment sa buhay ng isang bata kailangan mong mag-click sa pindutan sa kanan ng tekstong ito at pumunta.

Balik-aral

Hi sa lahat! Ngayon gusto kong sabihin sa iyo ang tungkol sa bagong libro, na nabasa ko. Ito ay sikolohikal na panitikan at ang may-akda nito ay si Lyudmila Petranovskaya. Ang pangalan ng libro Lihim na suporta. Inirekomenda ito sa akin ng aking kaibigan, ang ina ng isang kahanga-hangang batang lalaki. Binasa niya ito para mas maintindihan at mapalaki ng tama ang kanyang anak.

Ang aklat na ito ay inilaan para sa isang ganap na ordinaryong babae ay hindi kinakailangan upang makatanggap ng isang espesyal na sikolohikal na edukasyon, ngunit ito ay nangyari na ang aking kaibigan at ako ay mga psychologist. Gayunpaman, ang lahat ay inilarawan sa isang napaka-accessible at palakaibigan na paraan. Dapat basahin ng isang babaeng nagpaplanong maging isang ina ang aklat na ito. Hindi lang ito, siyempre. Marami pang iba't ibang libro sa pagpapalaki ng mga bata, ngunit ang aklat na ito ay isang tunay na hiyas ng gayong panitikan.

Dito inilalantad ang buong diwa ng kung paano maayos na makipag-ugnayan sa isang bata mula sa pagsilang hanggang sa pagtanda. Hindi ko lubos na ilalarawan ang lahat ng impormasyong natanggap ko sa aklat na ito, ngunit napakalinaw na nakasulat doon: simula sa isang paglalarawan kung paano makihalubilo sa isang sanggol, kung ano ang kailangan ng isang taong gulang na maliit na lalaki, kung paano makipag-usap at lutasin ang mga salungatan sa isang tatlong taong gulang, kung paano bumuo ng mga relasyon at makisali sa pagpapalaki ng mga mag-aaral at mga tinedyer, at kung ano ang pinakamahusay na paraan para sa isang ina na unti-unting hayaan ang kanyang maliit na dugo na pumasok buhay may sapat na gulang.

Ang lahat ay inilarawan sa totoong buhay na mga halimbawa, sa tulong kung saan ang isang babae o lalaki na nagbabasa ng aklat na ito ay makakagawa ng konklusyon tungkol sa kung paano magpatuloy sa mahirap na gawain ng pagpapalaki ng kanyang anak. Sabihin nating maraming pansin ang binabayaran sa katotohanan na sa pagkabata ang bata ay kailangang ipakita ang kanyang pagmamahal nang higit pa. At marami pang ibang kapaki-pakinabang na tip.

Maaari silang ibigay sa sinumang nasa hustong gulang, kahit na ang pamilya ay nagpapalaki ng mga bata gamit o walang paraan. Kung basahin ang librong Secret Support ni Lyudmila Petranovskaya, pagkatapos ay maaari mong mahanap pinakamahusay na mga tip para sa anumang yugto ng buhay ng isang bata at anumang diskarte sa pagpapalaki sa kanya.

Ang libro ay angkop hindi lamang para sa mga magulang. Ang mambabasa ay maaaring nasa hustong gulang na, ngunit marami siyang sariling "mga ipis sa kanyang ulo" na may kinalaman sa kanyang mga personal na relasyon sa kanyang mga magulang, na garantisadong mag-aambag sa pagpapalaki ng kanilang mga anak, at ito ay hindi palaging mabuti. Salamat sa manwal na ito, hindi mo lamang mauunawaan ang sikolohikal na background ng iyong pag-uugali, ngunit kilalanin din ang mga dahilan para sa pag-uugali ng iyong mga kaibigan, kamag-anak at kasamahan sa trabaho.

Narito ang maraming oras ay nakatuon sa mga krisis sa pag-unlad ng bata. Paano makaligtas sa mga yugtong ito, kung paano positibong maimpluwensyahan ang isang umuunlad na personalidad. Ang isang bata ay unti-unti, sa bawat oras ng kanyang buhay, pagkatapos ng napakabata na edad, ay lumalayo sa kanyang mga magulang, bumulusok sa isang malayang paglalakbay sa mundo. Ang kanyang positibong karanasan sa pakikipag-usap sa kanyang mga magulang at ang kanilang pagmamahalan sa maagang pagkabata ay lumilikha ng matibay na pundasyon para sa kanyang pag-unlad bilang isang tao. Siya ay pumasok sa adulthood na sikolohikal na handa, naramdaman ang pagmamahal ng magulang at saloobin ng magulang, at ang pagtatasa ng kanyang mga aksyon, ang kanyang pagkatao at suporta ay naging kanyang lihim na suporta.

Mga Itinatampok na Review

Lubos kong inirerekumenda na basahin ang aklat na ito. Para sa mga may balak magkaanak. Kahit na matagal bago ang kapanganakan ng bata mismo, upang maging handa. Gayundin, inirerekumenda ko ito sa lahat ng mga magulang, anuman ang edad ng kanilang mga anak - maging ito ay mga sanggol, mga tinedyer, o mga estudyanteng nasa hustong gulang. Matapos basahin ang aklat na ito, palaging kakailanganin ka ng iyong mga anak, lagi mo siyang mauunawaan at maimpluwensyahan lamang siya nang positibo, nang hindi nililimitahan ang kanyang sariling pag-unlad, ngunit pinagtibay ang pinakamahusay mula sa iyo.

Ang iyong mga anak ay makikinig sa kanilang mga magulang, hindi ka ituturing na pag-urong, at ituturing ang iyong mga paghatol bilang matalinong paghatol ng mga matatandang tao, at hindi ang satsat ng hindi modernong mga ninuno. Gayunpaman, kailangan mong hindi lamang magmukhang isa sa iyong mga anak, ngunit maging talagang matalino tungkol sa pagpapalaki ng iyong mga anak at mag-broadcast lamang ng mga positibo at tamang bagay sa kanila.

Kasalukuyang pahina: 1 (ang aklat ay may kabuuang 12 pahina) [magagamit na sipi sa pagbabasa: 8 pahina]

Font:

100% +

Lyudmila Vladimirovna Petranovskaya
Lihim na suporta: attachment sa buhay ng isang bata

Minahal kita ng walang espesyal na dahilan
Dahil ikaw ay isang anak na babae
Dahil anak ka
Dahil baby
Dahil lumalaki ka,
Kasi kamukha niya ang papa at mama niya.
At ang pag-ibig na ito hanggang sa katapusan ng iyong mga araw
Ito ay mananatiling iyong lihim na suporta.

V. Berestov

Panimula

Ang buong ebolusyon ng buhay ay ang ebolusyon ng pangangalaga ng magulang para sa mga supling. Ang pinaka-primitive na nilalang ay ipinanganak na walang pagkakaiba sa kanilang "mga magulang"; Ang mga magulang na medyo mas kumplikado ay inilalagay lamang sila sa isang kanais-nais na kapaligiran, at pagkatapos ay sila mismo ang gumagawa nito. Kahit na mas mahirap - sinubukan nilang mag-iwan ng pagkain sa unang pagkakataon. Ginagawa ito ng ilang mga insekto. Mga napiling species pinoprotektahan na ng isda ang kanilang prito. Maraming mga reptilya ang nagpoprotekta sa mga clutch ng mga itlog at nag-aalaga ng mga hatchling. Ngunit ang mga ibon ay laging napisa, nagpapakain at nagtuturo sa mga sisiw, kung minsan ay gumagawa ng mga himala ng pagsasakripisyo sa sarili para sa kapakanan ng kanilang mga supling. Ang mga sanggol na mammal ay hindi nabubuhay nang walang pag-aalaga ng may sapat na gulang, at ang kanilang pagkabata ay mas mahaba kaysa sa mga sisiw. Ang mga magulang ng mga anak ay hindi lamang nagpapakain, nagpoprotekta at nagtuturo sa kanila - nilalaro nila sila, hinahaplos sila, inaaliw sila, niresolba ang mga alitan sa pagitan ng magkakapatid, at inihahanda sila para sa komunikasyon sa pack.

Kung titingnan mo sa puntong ito, ang tao nga ang korona ng paglikha. Dahil mayroon kaming mga pinaka-walang magawa na mga sanggol at ang pinakamahabang pagkabata sa planeta - isang quarter ng buhay. Ito ay tumatagal ng mga taon bago makayanan ng isang bata nang walang mga matatanda. Bukod dito, sa pag-unlad ng kasaysayan, ang panahon ng pag-asa ay patuloy na humahaba noong unang panahon, ang pagkabata ay tiyak na natapos sa labindalawa, ngunit ngayon sa dalawampu't dalawa ay hindi ito laging nagtatapos.

Lumalabas na ang isang nilalang ay lumaki na hindi lamang nagpapatupad ng mga programa na nakasulat sa mga gene, tulad ng bilyun-bilyong mga ninuno niya sa loob ng milyun-milyong taon at siya, tulad ng ilang mga ipis, ngunit bubuo ng kanyang buhay, iniisip ang istraktura ng uniberso, nagtatanong ng walang hanggang mga katanungan ng pag-iral, may mga halaga, nangangahas, naniniwala, nagmamahal - sa isang salita, isang makatuwiran at malayang pagkatao, isang medyo mahabang panahon ng kumpletong kawalan ng kakayahan at pagtitiwala ay kinakailangan. Sa ilang mahimalang paraan, ito ay pagtitiwala na nagbabago sa kalayaan, ito ay tiyak na ang kumpletong paunang kawalan ng kakayahan upang umangkop sa mundo na nagbabago sa kakayahang malikhaing baguhin ang mundong ito.

Ang bawat isa na ipinanganak bilang tao at lumaki ay dumaan sa landas na ito sa isang paraan o iba pa. Sinusunod ito ng lahat ng nagpapalaki ng mga anak. Sa aklat na ito, dadaanin natin ito, hakbang-hakbang, mula sa pagsilang hanggang sa pagtanda, at susubukan nating unawain: paano ito gumagana?

Gusto kong sabihin kaagad: ang aklat na ito ay hindi mahigpit na siyentipiko. Nais kong magkaroon ng isa pang buhay na kahanay upang italaga sa pagsasaliksik at patunayan ang bawat pahayag. Ngunit wala akong pangalawang buhay, at sa isang ito ay pinili kong maging isang practitioner. Kaya, sa sarili kong panganib at panganib, sinasabi ko lang sa iyo kung paano ko ito nakikita, nararamdaman, at naiintindihan. Sa mga halimbawa mula sa aking buhay, mula sa mga kuwento ng mga kliyente at mambabasa ng aking blog, mula sa mga obserbasyon sa kalye at sa mga palaruan.

Siyempre, ang pinaka kakanyahan, ang teorya ng attachment ay isang ganap na siyentipikong teorya, mayroong maraming mga kagiliw-giliw na pag-aaral at mga publikasyon tungkol dito, na ang ilan ay sasangguni ako sa buong kuwento. Ngunit lubos kong nalalaman na hindi lahat ng mga pahayag ng teoryang ito, at tiyak na hindi lahat ng mga pahayag sa aklat na ito, ay ganap na nakumpirma sa siyensiya, at ang ilan ay karaniwang mahirap i-verify. Hindi pa mainstream ang teorya ng attachment sikolohikal na agham, mas kaunti pa rin ang mga pag-aaral at aklat na nakatuon dito kaysa sa gusto natin. Sa Russia, ang teorya ng attachment ay hindi gaanong kilala. At nakakahiya dahil hindi ko alam sa ngayon isang diskarte sa pag-aaral ng tao, ang pag-aaral ng pagkabata, isang diskarte sa edukasyon at psychotherapy na mas malalim, tumpak at epektibo sa praktikal na gawain. Maraming mga problema na lumalason sa buhay ng maraming tao ay hindi maaaring malikha kung alam mo kung paano gumagana ang relasyon ng bata sa kanyang mga magulang. At marami nang nalikha at kahit na mga pamilyar ay maaaring malutas nang matagumpay at mapagkakatiwalaan. Natitiyak ko na balang araw ito ay maisasakatuparan, ang kababalaghan ng attachment ay pag-aaralan nang malalim, at maraming bago at mahahalagang bagay ang ihahayag sa atin na magpapabago sa buhay ng mga tao para sa mas mahusay.

Ngunit ang aking mga kliyente at mambabasa ay nagpapalaki ng mga bata ngayon, at hindi sila makapaghintay. Samakatuwid, ngayon ay ibinabahagi ko sa iyo ang aking makakaya, nang hindi inilalahad kung ano ang nakasulat bilang ang tunay na katotohanan. Magbasa, magmasid, makinig sa iyong sarili, mag-alinlangan at suriin. Kung may kakaiba sa iyong buhay, sa iyong relasyon sa iyong anak, huwag kaagad matakot at hanapin kung saan ka nagkakamali. Imposibleng ilarawan ang lahat ng posibleng opsyon at sitwasyon sa teksto ng aklat, at totoong buhay palaging mas kumplikado kaysa sa pinaka-binuo na teorya. Kung may nangyari sa iyong anak mamaya o mas maaga kaysa sa nakasulat, kung iba ang nangyari sa kanya o kahit na eksaktong kabaligtaran - isipin lamang kung bakit ito maaaring mangyari. Ang bata ay maaaring may sariling bilis ng pag-unlad o mga katangian ng karakter, maaari kang magkaroon ng mga espesyal na pangyayari sa iyong buhay ngayon o ilang panahon na ang nakalipas, at sa wakas, maaari lang akong mali. Laging magtiwala sa iyong sarili nang higit sa anumang libro, at ang isang ito ay walang pagbubukod. Ikaw ang magulang ng iyong anak, mahal mo siya, kilala mo siya, naiintindihan mo siya, nararamdaman mo siya na walang iba, kahit na sa mga oras na tila sa iyo ay hindi mo siya maintindihan. Ang opinyon ng isang espesyalista ay mahalagang impormasyon para sa pagmuni-muni; ito ay isang paraan upang makita ang iyong sitwasyon mula sa labas, isang pagkakataon upang makita ang mga problema sa mas malawak na konteksto ng kultura, tradisyon, at maging ang ebolusyon ng ating mga species. Ngunit nasa sa iyo na magpasya kung ano ang gagawin ngayon sa iyong sariling sanggol na umiiyak, nakikipaglaban o natatakot, at kung ang iyong intuwisyon, na hinihimok ng pagmamahal at pag-aalaga, ay nagsasabi ng ibang bagay mula sa aklat, pakinggan ang iyong intuwisyon.

Sa aklat ay sasamahan natin ang bata at ang kanyang mga magulang sa buong pagkabata: mula sa pagsilang hanggang sa pagtanda. Bubuo kami ng isang mapa ng daan patungo sa paglaki at titingnan ang papel ng attachment sa prosesong ito. Siyempre, ang pag-unlad ng isang bata ay multifaceted, ang kanyang katawan, ang kanyang talino at kakayahan ay nagbabago at umunlad, ngunit kami ay tumutuon lamang sa isang linya: ang kanyang mga relasyon sa "kanyang" mga matatanda, kung paano sila, sa isang banda, ay nakasalalay sa pag-unlad ng lahat ng iba pa, sa kabilang banda - impluwensyahan ang pag-unlad na ito. Ang bawat kabanata ng libro ay isa pang yugto ng pagkabata. Ang bawat yugto ay nagdadala ng mga bagong hamon para sa edad, mga bagong pangangailangan ng bata, mga bagong pagkakataon, ngunit pati na rin ang mga bagong panganib kung ang mga pangangailangan ay hindi natutugunan. Susubukan naming maunawaan ang lohika: kung paano ang pagtitiwala at kawalan ng kakayahan ay nagiging kapanahunan, kung paano ang aming pag-ibig at pangangalaga sa bawat taon ay bumubuo sa bata ng isang lihim na suporta kung saan, tulad ng isang pivot, ang kanyang pagkatao ay nakasalalay.

Ang aming landas sa kahabaan ng mapa ng daan ay sasamahan ng mga halimbawa at obserbasyon mula sa buhay, at kung minsan mula sa panitikan o sinehan. Magiging mahusay kung sa bawat oras na magpahinga ka ng maikling mula sa libro at maaalala ang magkatulad - o hindi magkatulad - mga sitwasyon na naranasan mo mismo o naobserbahan mo, at subukang suriin ang mga ito mula sa punto ng view ng iyong nabasa. O baka gusto mong basahin muli ang isang bagay o suriin ito mula sa isang bagong anggulo.

Minsan tayo ay, kumbaga, aangat sa ating landas para sa maliliit na teoretikal na ekskursiyon upang maunawaan kung paano ito gumagana. Kung ang isang paksa ay tila partikular na kawili-wili sa iyo, makatuwirang hanapin at basahin ang mga aklat kung saan ako nagbibigay ng mga link. Nangangako ako na hindi mag-overload ang salaysay ng mga termino at babanggitin lamang ang mga, sa aking opinyon, ay susi sa aming paksa.

Habang lumilipat tayo sa ruta, paminsan-minsan ay gagawa tayo ng mga praktikal na konklusyon: kung paano kumilos bilang isang may sapat na gulang, kung ano ang dapat gawin at kung ano ang hindi dapat gawin, upang ang bata ay umunlad alinsunod sa plano ng kalikasan, ay puno ng pagmamahal at matagumpay. ginagawa itong kalayaan. At upang ito ay maging mas madali at mas masaya para sa iyo kasama siya, at ang pagiging magulang ay isang kaligayahan para sa iyo na nangangailangan ng dedikasyon, at hindi mahirap na trabaho o isang pagsusulit na palaging ipinapasa sa kung sino ang may takot na magkamali. .

* * *

Ayon sa plano, ang librong hawak mo sa iyong mga kamay ang magiging unang bahagi ng seryeng "Close People", na nakatuon sa iba't ibang aspeto ng attachment. Sa unang ito, dadaan tayo sa isang "mabuting" pagkabata mula simula hanggang wakas, isang pagkabata na walang anumang mga espesyal na problema o sakuna, at susubukan naming maunawaan kung ano ang ibinibigay ng karanasan ng attachment sa isang tao, kung paano nakakatulong ang mga relasyon sa kanilang mga nasa hustong gulang ang ubod ng personalidad, higit sa lahat ay tumutukoy sa lahat ng hinaharap na buhay. Kaya ang pangalan ay: "Lihim na Suporta". Sa pamamagitan ng pag-unawa sa lohika ng pag-unlad ng iyong relasyon sa iyong anak, maaari mong gawin itong mas mahusay, at tulad ng makikita natin, ito ay isang magandang relasyon, isang malalim at secure na attachment na sumasailalim sa parehong mabuting pag-uugali at ang matagumpay na pag-unlad ng potensyal ng isang bata . Hindi ito "mga pamamaraan ng pag-unlad", ngunit ang mga relasyon sa mga magulang ang nagbibigay sa mga bata ng pinakamahusay na simula sa buhay - at makikita natin ito nang magkasama, sumusunod sa hakbang-hakbang sa pagkabata.

Ang ikalawang libro, "Mga Bata na Sugat sa Kaluluwa," ay magiging mas malungkot - ito ay pag-uusapan kung ano ang mangyayari kung ang isang suntok ng kapalaran o mahirap na mga pangyayari ay makagambala sa maunlad na ruta na binalak ng kalikasan. Pag-uusapan natin ang tungkol sa attachment trauma at attachment disorder. Ang paksang ito ay napakalapit sa akin, dahil nagtatrabaho ako sa loob ng maraming taon kasama ang mga adoptive na magulang, mga magulang ng mga bata na nasugatan sa kaluluwa. Gayunpaman, walang sinuman ang immune mula sa attachment injuries, at ang pinaka-maunlad na pamilya sa panlipunang kahulugan ay nakakaranas ng mga pagkalugi, paghihiwalay, diborsyo, sakit, biglaang pagbabago at iba pang mga pangyayari na napakasensitibo para sa bata. Hindi rin laging alam ng mga magulang kung paano magbigay ng pangangalaga: maaaring hindi nila maintindihan ang bata o masaktan sila, kahit na mahal nila sila. Pag-uusapan natin kung ano ang nangyayari sa mga bata sa mga ganitong sitwasyon at kung paano natin sila matutulungan. Ang aklat na ito ay magiging malapit na nauugnay sa una, kaya madalas akong sumangguni dito at dito dito.

Ang ikatlong libro - nagkataon lang - ay nai-publish na, ito ay tinatawag na "Kung mahirap sa isang bata." Ito ay praktikal, nakatuon sa lahat ng mga sitwasyong iyon kapag hindi natin alam kung ano ang gagawin, kapag nawala ang pakikipag-ugnayan sa bata, kapag tayo ay nalilito sa ating sariling pang-edukasyon na mga saloobin at pamamaraan. Ito ay nagmumungkahi na maunawaan kung ano ang nangyayari nang tumpak mula sa punto ng view ng attachment theory, kaya ang ilang mga punto ay sumasalamin sa kung ano ang tatalakayin dito. Maraming mga magulang ang nakabasa na nito at sinasabing gumagana ito. Oo, gumagana ito. Kung kailangan mo agad ng tulong, kung ang mga bagay ay naging mahirap para sa iyo at sa iyong anak, maaari kang magsimula doon;

At sa wakas, ang ikaapat na libro - ito ay magiging karagdagang at kahanay sa pangatlo, at tatawagin, nang naaayon, "Kung mahirap maging isang magulang." Hindi pa nga ako nakakapagsimula, pero gusto ko talaga, dahil pagkatapos ng maraming taon ng pagtatrabaho kasama ang mga magulang, alam kong mabuti kung gaano ito kahirap para sa kanila. Kung paano tinatakpan ng mga trauma ng sarili ang kanyang sarili, gaano kahirap na makayanan ang presyon ng lipunan at sariling pamilya, pagprotekta sa kanyang anak at ang kanyang karapatan na lumaki sa attachment, kung gaano kabayanihan, walang uliran ang mga pagsisikap ng mga magulang na baguhin ang kanilang sarili para sa kapakanan ng kanilang mga anak. Habang nagtatrabaho ako, mas mahal at nirerespeto ko ang mga magulang, ibang-iba, at hindi makasarili sa kanilang pagmamahal sa kanilang mga anak. At gusto ko talagang magsulat ng libro para lang sa kanila, tungkol sa kung paano ka magiging mas mabuting magulang para sa iyong mga anak kaysa sa sarili mo.

Marahil, sa paglipas ng panahon, ang ilang iba pang mga libro ay lilitaw sa serye, ngunit itinuturing kong ang apat na ito ay dapat gawin at susubukan kong isulat ang mga ito sa nakikinita na hinaharap. At kung handa ka nang gawin ang paglalakbay na ito sa pamamagitan ng pagkabata kasama ang landas ng attachment, pagkatapos ay magsimula tayo.

Kabanata 1
Mula sa kapanganakan hanggang isang taon. Imbitasyon sa buhay

At pareho ang simula nito para sa lahat.

Dalawang tao na konektado nang mas malapit hangga't maaari, ngunit sa parehong oras ay hindi magkakilala sa bawat isa, hindi man lang nagkita nang personal. Siyam na buwan ng kumpletong pagsasanib: karaniwang dugo, karaniwang hangin, karaniwang mga karanasan. Siyam na buwan ng akumulasyon at paglaki, kakaibang pagbabago at banayad na pagsasaayos sa isa't isa - at ilang mahirap na oras upang lumipat mula sa mundo patungo sa mundo, upang iwanan ang mainit na uniberso ng katawan ng ina at maghiwalay.

Sa wakas nagkatinginan sila sa mata ng isa't isa. Ang titig ng ina ay nababalot ng luha, mula sa pagod, mula sa lambing, mula sa ginhawa, mula sa awa. At ang hitsura ng isang bagong panganak (kung siya ay ipinanganak na walang problema, ay hindi naubos sa panganganak at hindi puno ng droga) ay seryoso, malinaw at nakatuon. Full composure.

Sa mga minuto at oras na ito ay tinitingnan niya ang mismong mukha ng kapalaran. Itinatak niya sa kaibuturan ng kanyang alaala ang pangunahing mukha sa kanyang buhay, ang mukha ng isang taong magiging demiurge ng kanyang mundo, na magpapakalat ng mga ulap sa mundong ito o magdudulot ng malupit na pagbaha, magbibigay ng kaligayahan o magpapalayas sa paraiso, maninirahan sa mundo na may mga halimaw o mga anghel, isagawa o pinatawad, ibigay o alisin, at malamang - parehong magkakahalo. May dahilan para magseryoso.

Sa gayon ay magsisimula ang isang panghabambuhay na kuwento, isang kuwento ng isang buklod na mag-uugnay sa anak at ina na halos kasing higpit ng pagkakadugtong ng pusod. Ang paghawak sa koneksyon na ito, lalabas siya sa mundo, tulad ng isang astronaut na konektado sa isang barko na papunta sa outer space. Hindi tulad ng umbilical cord, ang koneksyon na ito ay hindi materyal, ito ay hinabi mula sa mga kilos ng isip: mula sa mga damdamin, mula sa mga desisyon, mula sa mga aksyon, mula sa mga ngiti at sulyap, mula sa mga panaginip at pagsasakripisyo sa sarili, ito ay karaniwan sa lahat ng tao at natatangi sa bawat magulang. at bawat bata. Ito ay hindi napupunta mula sa tiyan hanggang sa tiyan, ngunit mula sa puso hanggang sa puso (sa katunayan, siyempre, mula sa utak hanggang sa utak, ngunit ito ay parang mas maganda sa ganoong paraan).

Kalakip. Isang himala na hindi bababa sa pagbubuntis mismo. At hindi bababa sa buhay mismo.

Isang bagay ng buhay at kamatayan

Ang sanggol ng tao ay ipinanganak na napakaliit at wala pa sa gulang. Ito ay kung paano nalutas ng ebolusyon ang mahirap na gawaing kinakaharap nito: upang pagsamahin ang tuwid na postura (at samakatuwid ay isang makitid na pelvis) ng ina at ang nabuong utak (at samakatuwid ay isang malaking bungo) ng bata. Kinailangan na kahit papaano ay lumabas. Samakatuwid, ang aming mga species ay gumamit ng na-update at pinahusay na teknolohiya na naimbento para sa mga marsupial. Ang isang malaking kangaroo ay nagsilang ng isang maliit, kasing laki ng hipon na sanggol na hindi pa mahiwalay sa kanyang ina. At pagkatapos ay dinala niya ito sa kanyang bag nang ilang oras. Kung hindi ito agad nakapasok sa pouch ng kanyang ina, ito ay mamamatay nang napakabilis sa gutom at lamig.

Pati mga bata. Alam ng bawat sanggol na darating sa mundo ang mga patakaran ng laro sa isang malalim, likas na antas. Sila ay simple at malupit.

Rule one. Hindi ka survivor sa sarili mo. Kung mayroong isang may sapat na gulang na itinuturing kang isa sa kanyang sarili, na mag-aalaga sa iyo, magpapakain sa iyo, magpapainit sa iyo at magpoprotekta sa iyo, ikaw ay mabubuhay, lalago at uunlad. Kung walang ganoon, nangangahulugan ito na walang lugar para sa iyo sa buhay na ito, paumanhin, ang pagtatangka ay hindi nagtagumpay.

Ang pangangailangan ng isang bata para sa pag-aalaga ng nasa hustong gulang ay isang mahalaga, mahalagang pangangailangan. Ito ay hindi tungkol sa "ito ay magiging maganda", ito ay hindi tungkol sa "ito ay malungkot at malungkot na wala ang ina", ito ay tungkol sa buhay o kamatayan. Ang attachment program na nagbibigay ng pangangalagang ito ay ang aming "bag" na idinisenyo upang dalhin ang bata, isang uri ng panlabas na sinapupunan, isang transitional gateway sa pagitan ng kapanganakan at paglabas sa mundo. Naka-embed ito sa malalalim na bahagi ng utak na walang alam tungkol sa formula milk, incubator o tahanan ng mga bata. Doon, sa napakaliit na ginalugad na kailaliman ng psyche ng isang bagong panganak, ito mismo ang nakaukit sa mga tableta: maging isang tao - o mamatay. Walang pangatlong opsyon.

Ito ang una at napakahalagang pag-aari ng attachment, na nagpapaliwanag ng marami sa pag-uugali ng mga bata. Ang attachment ay isang mahalagang pangangailangan, ang antas ng kahalagahan ay pinakamataas. Hindi sila mabubuhay kung wala siya.

Kaugnay ng pangyayaring ito dalawang tuntunin. Kung biglang wala sa malapit ang isang may sapat na gulang, o hindi siya nagmamadaling alagaan at protektahan, ikaw, baby, huwag kang susuko kaagad. Hindi ka lang basta-basta, nakikipaglaban ka para sa iyong buhay, at ang delicacy ay hindi nararapat dito. Kung hindi siya dumating, tumawag ng mas malakas. Kung ayaw niya, pilitin mo. Nakalimutan - paalalahanan mo ako. Kung hindi ka sigurado tungkol sa kanya, i-double check na siya ay nasa hustong gulang mo pa rin at ituring kang isa sa kanya. Ang pagbabantay ay mahalaga dito. Mataas ang pusta. Lumaban ka!

At ito ang pangalawang mahalagang bagay na dapat tandaan: kung ang isang bata ay hindi tiwala sa kanyang may sapat na gulang, sa kanyang pagmamahal, hahanapin niya ang kumpirmasyon ng koneksyon, magsisikap na mapanatili at palakasin ito sa anumang halaga.

Anuman. Dahil buhay niya ang nakataya.

Kaya naman, sa sandaling ipanganak ang sanggol, agad siyang bumaba sa negosyo. Kailangan mong mahanap ang iyong nasa hustong gulang at isali siya sa pagmamahal. Itali mo siya sa iyong sarili, at mahigpit. Nasa kanya ang lahat ng kailangan para dito;

Walang ngipin, ngunit armado

Ang pagsigaw ay, siyempre, ang pangunahing sandata ng isang bagong panganak. Ano pa ba ang magagawa niya? Sa ngayon, kahit ang sariling mga braso at binti ay hindi sumusunod sa kanya. Samakatuwid, upang maakit ang atensyon ng isang may sapat na gulang, siya ay sumisigaw. Hindi, hindi lang sumisigaw, kundi SUMIGAW. Sigaw. Sumisigaw. Sa layunin, ang pag-iyak ng isang bagong panganak ay hindi ganoon kalakas at matalas na tunog. Lalo na para sa isang residente malaking lungsod

na patuloy na nabubuhay sa ingay - mabuti, paano siya mamamangha ng isang maliit na tao kumpara sa drill ng kanyang kapitbahay, ang dagundong ng subway, ang dagundong ng pagpapababa ng mga eroplano, ang kaluskos ng isang motorsiklo, ang musikang dumadagundong mula sa kung saan-saan? Gayunpaman, maaari nating i-abstract ang ating sarili sa alinman sa mga tunog na ito, kahit na hindi kasiya-siya. Matutong hindi makarinig, hindi makapansin at matulog sa ilalim nila. Sinasabi nila na sa panahon ng mga digmaan ang mga tao ay natutulog kahit sa ilalim ng kanyon. Ngunit hindi natin mapapansin ang pag-iyak ng isang sanggol. Ito ay tumagos "hanggang sa atay", ito ay "ibinabangon ang mga patay", ito ay nahuhulog sa ilang frequency range na gumising sa atin ng instinct ng isang nagmamalasakit na nasa hustong gulang at ang boses ng instinct na ito ay hindi maiiwasan. Hindi mahalaga kung ikaw ay pagod at gustong matulog, o ikaw ay may sakit, hindi mahalaga na ikaw ay abala sa ibang bagay, hindi mahalaga kung gusto mo, kung maaari mong - mabilis , sa ngayon, ibinagsak mo ang lahat, bumangon at pinuntahan ang bata. Gumagana ito kahit umiiyak ang anak ng ibang tao: lumilingon tayo, nag-aalala, at kung atin ito, handa tayong gawin ang lahat para mapigilan ito: pakainin, painitin, hugasan, batuhin - lahat ng kailangan para mapanatiling buhay ang sanggol at malusog.

Gayunpaman, ang mga pagtatangka na masira ang likas na ugali, sa halip na sundin ito, ay naganap din sa medyo kagalang-galang na lipunan, halimbawa, sa simula ng ika-20 siglo, sinubukan nilang mag-install ng mga soundproof na kahon para sa mga sanggol sa mga tren sa napakaunlad at maunlad na mga bansa. Ito ay mga saradong kahon na may makapal na dingding at butas para sa hangin, kung saan ang mga magulang ay hiniling na maglagay ng mga batang umiiyak upang hindi sila makagambala sa iba pang mga pasahero. Ang ideya ay mabilis na inabandona - naaawa pa rin sila sa mga bata, kahit na ngayon ay sumiklab ang mainit na galit na mga talakayan sa paksang "iligtas kami mula sa tunog na ito, ihatid ang mga bata kahit papaano nang hiwalay o manatili sa bahay kasama nila."

Gayunpaman, hindi lahat ay isang stick; ang bata ay mayroon ding mga karot sa kanyang pagtatapon.

Karaniwan sa ikalawang buwan ng buhay, sa isang punto ay ginagawa ito ng bata. Ano ang dahilan kung bakit ang mga magulang ay nawawalan ng pagpipigil sa sarili, nagsimulang excited na tumawag sa isa't isa, tumakbo sa paligid ng apartment na naghahanap ng camera, tumawag sa pamilya at nagsasabi sa mga kaibigan na ang kanilang anak ay ngumiti sa pinakaunang pagkakataon ngayon.

Mukhang, ano ang mali? Bahagyang inunat ng maliit na nilalang ang walang ngipin nitong bibig. At ilang sandali pa ay natutunan kong magdagdag ng tahimik na tunog sa pagngiwi na ito - tumawa. Gayunpaman, sa mga may sapat na gulang, ang ngiti ng isang sanggol ay nagdudulot ng isang estado ng euphoria, walang kapantay na kaligayahan at kaligayahan. Ito ay isang kasiyahan na mula ngayon ay handa na ang mga matatanda na saktan ang kanilang mga sarili upang gawin niya ito muli. At isa pa. At isa pa. Handa na ulit kaming magdala, magbato, magpatalbog, humalik, kumaway ng kalansing, kumanta, uwak at nguso, gawing zookeeper ang pusa, at gawing kaluskos ng dyaryo si lolo - anumang bagay na magpapatawa sa kanya nang mas madalas. Para lang maranasan muli ang walang katulad na kilig na ito.

Maaari mo bang hulaan kung ano ang hitsura nito? Siniguro ng kalikasan na nakaupo kami sa kawit na ito. Matatanggap ng bata ang lahat ng kailangan niya para sa paglaki at pag-unlad, gagantimpalaan ang kanyang mga magulang para sa kanilang mga pagsisikap sa mga sandali ng hindi makalupa na kaligayahan. Ganito rin gumagana ang mga likas na programa para sa pag-aalaga ng mga supling. Kung paanong ang pakikipagtalik ay ginagawang kaaya-aya upang hindi tayo maging tamad sa pagiging mabunga at pagpaparami, ang pag-aalaga sa isang sanggol ay may kasamang gantimpala sa anyo ng paglabas ng mga hormone sa kasiyahan sa dugo.

Sa katunayan, ang isang bata ay maaaring hindi gumawa ng anumang espesyal na bagay, ngunit siya pa rin ang kumukuha sa atin sa pagmamahal - sa pamamagitan lamang ng kanyang hitsura. Ang isang malaking ulo, isang matambok na mukha, isang butones na ilong, malalaking mata, maikling braso at binti - lahat ng ito ay tinutugunan sa likas na pag-aalaga. At ang tamis ng amoy nito...

Ito ay kilala na kapag ang isang pigura na may mga proporsyon ng sanggol ay hindi sinasadyang dumating sa aming larangan ng paningin, mas matagal namin itong tinitigan kaysa sa iba. Hinihingi ng instinct na tingnang mabuti at siguraduhing okay ang lahat sa bata. Bilang karagdagan, ang mga figure na may mga proporsyon ng mga bata ay palaging nagdudulot ng hindi sinasadyang pakikiramay; Ang pag-aari ng psyche na ito ay aktibong ginagamit sa advertising at paglikha ng mga imahe ng tatak, tandaan lamang ang Mickey Mouse o ang Olympic Bear.

Ang parehong layunin - upang mapanatili ang pakikipag-ugnayan sa isang may sapat na gulang - ay pinaglilingkuran ng mga reflexes na minana ng mga tao mula sa kanilang malayong mga ninuno ng primate. Ang bagong panganak ay mahigpit na hinahawakan ang daliri o buhok ng may sapat na gulang, at kung siya ay ibinaba at ihiga ng masyadong matindi, itinataas niya ang kanyang mga braso at binti, na parang sinusubukang hawakan ang paa ng may sapat na gulang. Nakatulong ito sa ating mga ninuno na hindi mawalan ng isang sanggol kung kailangan nilang mabilis na tumakas mula sa isang mandaragit sa siksik na kasukalan o sa tabi ng mga sanga ng puno.

Tanging isang ipinanganak na bata lamang ang nakakakilala sa kanyang ina sa pamamagitan ng tunog ng kanyang boses, ang amoy at lasa ng gatas, at kaagad pagkatapos ng kapanganakan, kung normal ang pakiramdam niya, tinitingnan niya nang malapitan ang mukha ng kanyang ina, itinatak ito sa kaibuturan ng kanyang memorya - ito ay isang likas na programa imprenta(imprenta), na umiiral sa mga mammal at ibon.

Ang animal imprinting ay isang simple at samakatuwid ay napaka-inflexible na attachment program. Halimbawa, ang Austrian researcher na si Konrad Lorenz ay naglarawan ng isang kaso nang ang mga gosling na napisa mula sa mga itlog ay hindi nakita sa mga unang minuto ng kanilang buhay ang inang gansa, ngunit ang kanyang sapatos. Pagkatapos nito, itinuring nila ang mga sapatos na kanilang ina at sinundan sila kung saan-saan. Ang likas na ugali ng tao ay mas kumplikado, kung hindi, mula sa sandaling lumitaw ang mga maternity hospital, ang lahat ng mga bata ay isasaalang-alang lamang ang mga doktor na nakasuot ng puting amerikana bilang mga magulang, at hindi papansinin ang kanilang mga magulang. Sa kabutihang palad, hindi ito ang kaso, at ang mga bata, sa isang kadahilanan o iba pa, na hindi nakatanggap ng karanasan ng postpartum imprinting, ay mahal pa rin ang mga may sapat na gulang na nag-aalaga sa kanila.

Sa mga unang oras pagkatapos ng kapanganakan, ang tactile contact ng sanggol sa ina ay hindi gaanong mahalaga, hindi lamang para sa kanya, kundi para din sa kanya. Pagkatapos ng lahat, ang katawan at pag-iisip ng ina ay dinisenyo din ng kalikasan upang alagaan ang bata. Ang kanyang mga suso ay puno ng gatas, at kung hindi mo ilalagay ang sanggol sa kanila, sila ay namamaga at sumasakit. Ang kanyang matris, na nakaunat at dumudugo pagkatapos ng panganganak, ay umuurong at mas mabilis na gumaling bilang tugon sa pagsuso ng sanggol. Kailangang marinig ng ina ang paghinga ng sanggol, maramdaman ito sa kanyang balat, amoy ito, halikan ito, nagbibigay ito ng kasiyahan at nagdudulot ng kapayapaan. Kung ang isang bata ay hiwalay sa kanyang ina, siya ay hindi mapakali, hindi siya nakahanap ng lugar para sa kanyang sarili, siya ay pinahihirapan ng nakakagambalang mga pantasya na may mangyayari sa kanya, na siya ay ninakaw, papalitan, na siya ay magkakasakit, na mamamatay siya. Gusto niya itong makasama, lahat ng iniisip at nararamdaman niya ay tungkol sa bata, madali siyang nagigising kapag tumatawag ito, kahit pagod ito sa panganganak.

May hypothesis pa nga 1
Ito ay isa lamang sa posibleng dahilan. Ang postpartum depression ay minsan nabubuo sa mga kababaihan na nakipag-ugnayan sa bata pagkatapos ng panganganak, at kadalasan ay hindi ito nangyayari, kahit na walang kontak. Gayunpaman, sa isang bilang ng mga kaso, tila, ito mismo ang mekanismo. Higit pang impormasyon tungkol sa postpartum depression, ang mga posibleng kahihinatnan nito at kung paano matutulungan ang ina at sanggol ay tatalakayin sa aklat na “Mga Bata na Sugat sa Kaluluwa.”

Ano ang isang malubhang sakit sa pag-iisip tulad ng postpartum depression ay nauugnay sa kaugalian ng paghihiwalay ng isang bagong panganak mula sa kanyang ina pagkatapos ng panganganak "para sa kapakanan ng pahinga" para sa babae o para sa pangangalagang medikal bata. Kung ang isang ina ay pinagkaitan ng pagkakataon na hawakan ang kanyang anak sa kanyang dibdib, tingnan siya, lumanghap ng kanyang amoy, ang malalim, likas na mga layer ng kanyang pag-iisip ay binibigyang kahulugan ito bilang pagkamatay ng sanggol. Nanganak ka, pero wala siya, ibig sabihin namatay na ang bata. Pagkatapos ng lahat, walang "hiwalay na mga ward para sa mga bagong silang" na kasama sa sinaunang programa. At ang karanasan ng pagkawala ng isang bata ay nagsisimula, kalungkutan, din ng isang napakalalim na sinaunang programa na maraming mga mammal, halimbawa, maaari nating obserbahan ito sa mga pusa at aso na nawalan ng kanilang mga supling. Sa una, ang ina ay dumaranas ng matinding pagkabalisa, nagmamadali, hindi makahanap ng lugar para sa kanyang sarili. Pagkatapos ay bumagsak siya sa depresyon at kawalan ng pag-asa, na nagambala ng mga pagsiklab ng galit.

Gayunpaman, buhay ang bata, umuwi sila, kailangan nilang alagaan, inaasahan ng mga nasa paligid niya ang isang masaya at mapagmalasakit na pagiging ina mula sa babae. Ngunit para sa mas malalim na mga layer ng kanyang pag-iisip, namatay ang bata. Wala na siya. At ito ay ibang tao, ibang tao, marahil. At bakit kailangan niyang pakialaman siya? Ang bata ay hindi nalulugod, hindi siya nagugustuhan, hindi nagbubunga ng pagmamahal, ang kanyang kawalan ng kakayahan at demanding ay nakakainis sa kanya hanggang sa galit. Karaniwang hindi naiintindihan ng pamilya at ng iba ang nangyayari, at ang babae mismo ay hindi nangahas na aminin na hindi niya mahal ang batang hinihintay at gusto niya. Sa pinakamatinding kaso, ang pagdurusa ay hindi kayang tiisin, o ang takot sa sariling galit sa bata ay nakakatakot na ang ina ay maaaring magtangkang magpakamatay.

Kung ang maternal instinct ay nasa ayos, ang ina ay handa at nais na mapabilang sa bata, upang maging para sa kanya kanyang matatanda, tanggapin ang responsibilidad para sa bagong buhay. Ito ay isang kakaibang pakiramdam - hindi siya pag-aari sa kanyang sarili, hindi siya malaya, nakatali sa lahat ng kanyang damdamin sa tumitirit na bukol na ito - at siya ay masaya. Kung ito ang iyong unang sanggol, ang bagong karanasang ito ay maaaring maging napakalaki.

Naaalala ko ang araw na ipinanganak ang aking anak. Ito ay isang lumang ospital ng maternity ng Sobyet, ang mga bata ay dinala sa isang lugar at pagkatapos ay hindi ibinalik sa isang buong araw ("mayroon kang negatibong Rh, nakakapinsala ito para sa bata"). Nakita ko siya after birth for only five minutes. Siya ay maliit, galit, at kahit papaano lahat ay mahirap.

Nang maglaon, sa kalagitnaan ng gabi, ako ay bumangon mula sa isang mababaw na pagtulog, at pagkatapos ay nangyari ito. Ang sentro ng mundo ay lumabas sa akin, mula sa isang lugar sa solar plexus area, at dahan-dahang lumutang palabas ng silid, kasama ang koridor ng ospital - kung saan, marahil, ang mga bata ay nakahiga. Nasaan ang akin? Kakaibang pakiramdam kapag ang sentro ng mundo, ang reference point ng coordinate system, ay lumutang palayo sa iyo. Hindi mabuti o masama, ngunit hindi maiiwasan, at naiintindihan mo na hindi na ito magiging pareho muli.

Kaya, mula sa mga unang minuto ng buhay ng isang bata, ang mga thread ng hinaharap na mga relasyon ay nagsisimulang mabilis na lumitaw sa pagitan niya at ng kanyang ina. Ang bawat pagpapakain, bawat tingin, bawat haplos, bawat hininga ng kakaibang amoy ay isang manipis ngunit matibay na sinulid na nag-uugnay sa kanila magpakailanman, lumalaki sa kanilang mga kaluluwa. Parami nang parami ang mga sinulid, sila ay magkakaugnay, magkakapatong sa isa't isa, at ngayon ang mag-ina ay konektado sa pamamagitan ng isang bago, hindi materyal, ngunit sikolohikal na pusod, kung saan ang proteksyon at pangangalaga ay dadaloy ngayon mula sa ina patungo sa anak, at mula sa kanya patungo sa kanya - tiwala at walang ingat na Pag-ibig. Ito na attachment - isang sikolohikal na pusod, isang malalim na emosyonal na koneksyon sa pagitan ng magulang at anak.

Minsan sa palaruan ay napansin ko ang isang eksena: isang dalawang-at-kalahating taong gulang na bata ang nagsimulang tumingin sa paligid sa takot - nawala sa paningin niya ang kanyang ina, lumayo sa isang lugar, naipasok na ang kanyang daliri sa kanyang bibig, at ang kanyang mga labi ay nanginginig, at malapit nang magsimulang humagulgol. At pagkatapos ay lumingon ang isang medyo may edad na batang babae sa mga matatandang nakatayo sa paligid at nagtanong, tinatapakan pa ang kanyang paa: "Nasaan ang ina ng batang ito?!"

Ganito nakikita ng mga bata ang istruktura ng mundo. Ang bawat bata ay may karapatan sa kanyang sariling ina, sama-sama sila ay isang buo, isang set.

Ngunit lahat tayo ay tungkol kay mama. Paano si tatay? At iba pang miyembro ng pamilya? Halos pareho. Ang kanilang pagtutulungan sa bata ay hindi gaanong determinado sa pisyolohikal, ngunit ang prinsipyo ay pareho: bawat pagkilos ng proteksyon at pangangalaga sa bahagi ng isang may sapat na gulang ay nagbubuklod ng isang thread, sa tuwing ang bata ay humihingi ng tulong at tumanggap nito, sa tuwing sasagutin siya ng isang sulyap, isang ngiti na may ngiti, isang yakap ay nakatali sa nakabukang mga hawakan. At sa tatay, at sa mga lolo't lola, at sa mga kapatid na babae at kapatid na lalaki. At sa mga adoptive parents, kung nagkataon na ang bata ay naiwan na walang ina.

Ang pagbuo ng attachment hindi lamang sa ina, kundi pati na rin sa iba pang mapagmalasakit na matatanda ay diskarte ng kalikasan upang matiyak ang kaligtasan ng sanggol. Bihira at mahirap ang aming panganganak; Ang presyo ng isang bata para sa aming mga species ay napakataas, kaya hindi lamang ang mga kababaihan ng mayabong na edad ay nakatuon sa pangangalaga, kundi pati na rin ang mga lalaki, bahagyang mas matatandang bata, at mga matatanda. Hindi rin sila maaapektuhan ng hiyawan, ngiti, at hitsura sanggol, at sila rin ay nagiging mahigpit na nakakabit sa sanggol, na nagbibigay sa kanya ng proteksyon at pangangalaga ng buong pamilya.

Ang yugto ng pagbubuntis ay isang gateway sa pagitan ng mga mundo

Sa karamihan ng mga kultura, sa karamihan iba't ibang bansa mundo, ang bagong panganak ay hindi pa itinuturing na ganap na dumating sa mundo. Kadalasan ay hindi siya binibigyan ng pangalan sa unang buwan o dalawa, hindi ipinapakita sa mga estranghero, at hindi inilalabas ng bahay.

Sa ilang mga tradisyon, kahit na ipinagbabawal na pag-usapan ang tungkol sa kapanganakan ng isang bata, at ang lahat ay nagpapanggap na walang nangyaring ganito; Upang ang masasamang espiritu ay hindi makaalam at makapinsala.

Ang aming mga ninuno, siyempre, ay may mga dahilan para sa pagkatakot ay palaging mataas. Hindi nakatulog ang masasamang espiritu at mga mapanganib na impeksyon. Ngunit hindi lahat ay nauuwi sa mga pamahiin at takot. Ang mga bagong panganak ay talagang "wala sa mundong ito." Tila sila ay malalim na nahuhulog sa kanilang sarili, o naglilibot sa ilang malalayong lugar, natutulog sila halos buong araw, hindi interesado sa mga nakapaligid sa kanila, hindi rin madaling maunawaan ang mga ito: kapag umiiyak sila - ano ang gusto nila, ano mali ba Sa totoo lang, ang isang bagong panganak ay mas mukhang isang bagay na hindi ganap na nagbibigay-buhay na tinatawag na "fetus" kaysa sa isang bata. Wala pa siya, hindi pa talaga siya napadpad sa mundo natin.

Naaalala mo ba kung paano ito nararanasan ng mga bata, at kung minsan ang mga matatanda, na nagising sa isang bagong lugar, sa isang tren, sa isang party, sa isang bagong bahay? May narinig kang boses: “Bumangon ka, oras na,” at parang nagising ka na, pero hindi pa, mas marami ka pa doon kaysa dito, ang pangarap ay tumatagal pa rin at hindi mo agad naiintindihan. kung ano ang nasa paligid mo, nasaan ka at kung sino ka, hindi agad sumusunod ang iyong katawan, at kailangan mong humiga sandali, nasa pagitan ng mga mundo, para “mamulat ka.” Mabuti kung gisingin siya nang dahan-dahan at magiliw, kung aalagaan muna siya ni nanay at hawakan siya sa kanyang mga bisig. Kung amoy pancake. Kung ang araw ay sumisikat mula sa likod ng kurtina. Pagkatapos ay maaari mong unti-unting hayaan ang mundo, liwanag, tunog, amoy sa iyong sarili. Tahimik na tumawid sa tulay dahil sa pagmamahal at pag-aalaga mula doon hanggang dito, humiga ng kaunti, duling at pumasok sa araw at ang mundo ay kalmado at ganap na naroroon.

Paano kung bigla kang ma-pull out sa ganoong panaginip, at kailangan mong tumalon kaagad at kumilos? Dahil "walang kwenta ang magsinungaling", o "nasobrahan tayo, nahuli tayo", o may nangyari? At ang mundo sa paligid ay madilim, malamig, walang pangakong masaya. Madalas itong nararanasan ng mga matatanda sa kanilang buhay, ang iba araw-araw. Matapos ang gayong paggising, ang mga problema sa koordinasyon at atensyon ay nananatili sa mahabang panahon, na parang ang ilang bahagi ng kamalayan ay hindi bumalik, ay natigil sa isang lugar, at kung minsan ay kailangan natin ng doping sa anyo ng kape o isang malamig na paghuhugas upang ganap na magising. . Ang bawat ganoong paggising ay stress para sa katawan kung ito ay nangyayari paminsan-minsan, ito ay okay, kami ay mabubuhay kung ito ay nangyayari nang palagi, ang stress ay makakaapekto sa iyong kalusugan. Lahat ng mga programa para sa fine tuning at muling pagsasaayos ng trabaho mga panloob na organo, na kumilos sa isang panaginip, sa mga kondisyon ng pag-disconnect mula sa labas ng mundo, ay hindi makukumpleto nang tama, sila ay magiging bastos, sapilitang magambala, at hindi ito kapaki-pakinabang kahit para sa isang ordinaryong computer, pabayaan ang isang kumplikadong aparato tulad ng tao. katawan.

Lihim na suporta. Attachment sa buhay ng isang bata Lyudmila Petranovskaya

(mga pagtatantya: 1 , karaniwan: 5,00 sa 5)

Pamagat: Lihim na suporta. Attachment sa buhay ng isang bata

Tungkol sa aklat na "Lihim na Suporta. Attachment sa buhay ng isang bata" Lyudmila Petranovskaya

Si Lyudmila Petranovskaya ay isang matagumpay na guro, psychologist ng pamilya, blogger, at may-akda ng maraming libro sa larangan ng sikolohiya ng pagiging magulang. "Ang isang ampon na bata ay dumating sa klase", "Mahirap na edad", "Ano ang gagawin kung..." - at ito ay isang maliit na bahagi lamang ng mga gawa na nagmula sa kanyang panulat.

Si Lyudmila Vladimirovna Petranovskaya ay isang kalaban ng sistema ng boarding school, at nagtataguyod para sa mga bata na lumaki at mapalaki sa mga pamilya, maging sila ay dugo o mga ampon na pamilya. Ipinakita rin niya ang kanyang negatibong saloobin sa antas ng pagpapatupad sa sistema para sa pagprotekta sa mga karapatan ng mga ulila, at sa mahinang kalidad ng pagsasanay para sa mga adoptive na magulang at mga espesyalista sa larangang ito.

"Lihim na suporta. Attachment in a child's life" ay isang libro mula sa kategoryang "Why I didn't know about it when I was 18 years old." Bakit, tanong mo? Ito ay napaka-simple! Ang "Lihim na Suporta" ay isang napakaespesyal na encyclopedia ng totoong buhay. Buhay ng pamilya, edukasyon, paglaki, koneksyon sa pagitan ng ina at anak. Hindi, hindi ito isang encyclopedia na magpapahirap sa iyo habang naghahanap ng impormasyong kailangan mo. Ang logistik ng libro ay nakabalangkas nang napakasimple at malinaw: ang paglalarawan ng lahat ng mga panahon ng buhay at ang mga problema na lumitaw sa iba't ibang mga panahon ay isinasagawa sa magkakasunod na pagkakasunud-sunod - mula sa kapanganakan hanggang sa pagtanda. Isang simple at madaling maunawaan na paglalarawan ng mga krisis sa relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak, mga paraan upang malampasan ang mga ito - lahat ng ito ay sinusuportahan ng mga visual na guhit.

Ang bentahe ng libro ay hindi ito isinaling edisyon, at inangkop sa ating mga realidad ng buhay. Ang mga isinaling dayuhang publikasyon ay nakabatay sa ibang pundasyon, sa ibang sistema ng halaga sa pagpapalaki ng mga bata. Ang diskarte ng may-akda ay hindi magbigay ng mas maraming abstruse na impormasyon hangga't maaari nang walang paglilinaw ng anuman. Si Lyudmila Petranovskaya ay isang high-class na propesyonal, bumaling sa kanyang sariling karanasan sa pagiging ina, at pinaghiwa-hiwalay para sa iyo ang mga konsepto ng "tatlong taong krisis," "krisis sa pagbibinata," at yugto ng "talampas".

"Lihim na suporta. Ang kalakip sa buhay ng isang bata" ay inirerekomenda para sa mandatoryong pagbabasa para sa lahat ng ama, ina (kahit na sa yugto ng pagbubuntis at sa mga nagpaplanong magsimula ng isang pamilya), mga bata at lola. At kung "ginulo mo pa rin" ang iyong anak, huwag mag-alala. Nais mo bang talagang matuto ng bago sa sikolohiya ng isang bata, at hindi basta-basta iproyekto ang iyong "pang-adulto" na pag-uugali sa kanya? Ang "Lihim na Suporta" ay madali at natural na makakatulong sa iyo sa paglutas ng mga kontrobersyal at mahahalagang problema na may kaugnayan sa paglaki at pagpapatibay sa sarili ng mga bata.

Lyudmila Vladimirovna Petranovskaya

Lihim na suporta. Attachment sa buhay ng isang bata

Mga malalapit na tao
Si Lyudmila Petranovskaya, ang may-akda ng serye ng mga libro para sa mga bata "Ano ang gagawin kung ...", isang sikat na psychologist-guro, pinuno ng mga webinar sa mga relasyon sa pamilya at nagwagi ng Presidential Prize ng Russian Federation, ay nagtatanghal ng pagpapatuloy ng seryeng “SARADO NA TAO: Sikolohiya ng Relasyon”. Ang aklat ay magiging kapaki-pakinabang hindi lamang para sa mga batang ina, kundi pati na rin sa mga gustong pag-isipang muli ang relasyon sa kanilang posibleng nasa hustong gulang na anak.

Lyudmila Vladimirovna Petranovskaya

Lihim na suporta: attachment sa buhay ng isang bata

Minahal kita ng walang espesyal na dahilan
Dahil ikaw ay isang anak na babae
Dahil anak ka
Dahil baby
Dahil lumalaki ka,
Kasi kamukha niya ang papa at mama niya.
At ang pag-ibig na ito hanggang sa katapusan ng iyong mga araw
Ito ay mananatiling iyong lihim na suporta.

V. Berestov

Panimula

Ang buong ebolusyon ng buhay ay ang ebolusyon ng pangangalaga ng magulang para sa mga supling. Ang pinaka-primitive na nilalang ay ipinanganak na walang pagkakaiba sa kanilang "mga magulang"; Ang mga magulang na medyo mas kumplikado ay inilalagay lamang sila sa isang kanais-nais na kapaligiran, at pagkatapos ay sila mismo ang gumagawa nito. Kahit na mas mahirap - sinubukan nilang mag-iwan ng pagkain sa unang pagkakataon. Ginagawa ito ng ilang mga insekto. Pinoprotektahan na ng ilang uri ng isda ang kanilang prito. Maraming mga reptilya ang nagpoprotekta sa mga clutch ng mga itlog at nag-aalaga ng mga hatchling. Ngunit ang mga ibon ay laging napisa, nagpapakain at nagtuturo sa mga sisiw, kung minsan ay gumagawa ng mga himala ng pagsasakripisyo sa sarili para sa kapakanan ng kanilang mga supling. Ang mga sanggol na mammal ay hindi nabubuhay nang walang pag-aalaga ng may sapat na gulang, at ang kanilang pagkabata ay mas mahaba kaysa sa mga sisiw. Ang mga magulang ng mga anak ay hindi lamang nagpapakain, nagpoprotekta at nagtuturo sa kanila - nilalaro nila sila, hinahaplos sila, inaaliw sila, niresolba ang mga alitan sa pagitan ng magkakapatid, at inihahanda sila para sa komunikasyon sa pack.

Siyempre, ang pinaka kakanyahan, ang teorya ng attachment ay isang ganap na siyentipikong teorya, mayroong maraming mga kagiliw-giliw na pag-aaral at mga publikasyon tungkol dito, na ang ilan ay sasangguni ako sa buong kuwento. Ngunit lubos kong nalalaman na hindi lahat ng mga pahayag ng teoryang ito, at tiyak na hindi lahat ng mga pahayag sa aklat na ito, ay ganap na nakumpirma sa siyensiya, at ang ilan ay karaniwang mahirap i-verify. Ang teorya ng attachment ay hindi pa pangunahing agham ng sikolohikal na agham; Sa Russia, ang teorya ng attachment ay hindi gaanong kilala. At ito ay isang malaking awa, dahil sa ngayon ay hindi ko alam ang isang diskarte sa pag-aaral ng isang tao, ang pag-aaral ng pagkabata, isang diskarte sa edukasyon at psychotherapy na mas malalim, tumpak at epektibo sa praktikal na gawain. Maraming mga problema na lumalason sa buhay ng maraming tao ay hindi maaaring malikha kung alam mo kung paano gumagana ang relasyon ng bata sa kanyang mga magulang. At marami nang nalikha at kahit na mga pamilyar ay maaaring malutas nang matagumpay at mapagkakatiwalaan. Natitiyak ko na balang araw ito ay maisasakatuparan, ang kababalaghan ng attachment ay pag-aaralan nang malalim, at maraming bago at mahahalagang bagay ang ihahayag sa atin na magpapabago sa buhay ng mga tao para sa mas mahusay.

Ngunit ang aking mga kliyente at mambabasa ay nagpapalaki ng mga bata ngayon, at hindi sila makapaghintay. Samakatuwid, ngayon ay ibinabahagi ko sa iyo ang aking makakaya, nang hindi inilalahad kung ano ang nakasulat bilang ang tunay na katotohanan. Magbasa, magmasid, makinig sa iyong sarili, mag-alinlangan at suriin. Kung may kakaiba sa iyong buhay, sa iyong relasyon sa iyong anak, huwag kaagad matakot at hanapin kung saan ka nagkakamali. Imposibleng ilarawan ang lahat ng posibleng opsyon at sitwasyon sa teksto ng aklat, at ang totoong buhay ay palaging mas kumplikado kaysa sa pinaka detalyadong teorya. Kung may nangyari sa iyong anak mamaya o mas maaga kaysa sa nakasulat, kung iba ang nangyari sa kanya o kahit na eksaktong kabaligtaran - isipin lamang kung bakit ito maaaring mangyari. Ang bata ay maaaring may sariling bilis ng pag-unlad o mga katangian ng karakter, maaari kang magkaroon ng mga espesyal na pangyayari sa iyong buhay ngayon o ilang panahon na ang nakalipas, at sa wakas, maaari lang akong mali. Laging magtiwala sa iyong sarili nang higit sa anumang libro, at ang isang ito ay walang pagbubukod. Ikaw ang magulang ng iyong anak, mahal mo siya, kilala mo siya, naiintindihan mo siya, nararamdaman mo siya na walang iba, kahit na sa mga oras na tila sa iyo ay hindi mo siya maintindihan. Ang opinyon ng isang espesyalista ay mahalagang impormasyon para sa pagmuni-muni; ito ay isang paraan upang makita ang iyong sitwasyon mula sa labas, isang pagkakataon upang makita ang mga problema sa mas malawak na konteksto ng kultura, tradisyon, at maging ang ebolusyon ng ating mga species. Ngunit nasa sa iyo na magpasya kung ano ang gagawin ngayon sa iyong sariling sanggol na umiiyak, nakikipaglaban o natatakot, at kung ang iyong intuwisyon, na hinihimok ng pagmamahal at pag-aalaga, ay nagsasabi ng ibang bagay mula sa aklat, pakinggan ang iyong intuwisyon.

Mula sa kapanganakan hanggang isang taon. Imbitasyon sa buhay

At pareho ang simula nito para sa lahat.

Kalakip. Isang himala na hindi bababa sa pagbubuntis mismo. At hindi bababa sa buhay mismo.

Isang bagay ng buhay at kamatayan

Pati mga bata. Alam ng bawat sanggol na darating sa mundo ang mga patakaran ng laro sa isang malalim, likas na antas. Sila ay simple at malupit.

Rule one. Hindi ka survivor sa sarili mo. Kung mayroong isang may sapat na gulang na itinuturing kang isa sa kanyang sarili, na mag-aalaga sa iyo, magpapakain sa iyo, magpapainit sa iyo at magpoprotekta sa iyo, ikaw ay mabubuhay, lalago at uunlad. Kung walang ganoon, nangangahulugan ito na walang lugar para sa iyo sa buhay na ito, paumanhin, ang pagtatangka ay hindi nagtagumpay.

Ito ang una at napakahalagang pag-aari ng attachment, na nagpapaliwanag ng marami sa pag-uugali ng mga bata. Ang attachment ay isang mahalagang pangangailangan, ang antas ng kahalagahan ay pinakamataas. Hindi sila mabubuhay kung wala ito.

Ang pangalawang tuntunin ay nauugnay sa sitwasyong ito. Kung biglang wala sa malapit ang isang may sapat na gulang, o hindi siya nagmamadaling alagaan at protektahan, ikaw, baby, huwag kang susuko kaagad. Hindi ka lang basta-basta, nakikipaglaban ka para sa iyong buhay, at ang delicacy ay hindi nararapat dito. Kung hindi siya dumating, tumawag ng mas malakas. Kung ayaw niya, pilitin mo. Nakalimutan - paalalahanan mo ako. Kung hindi ka sigurado tungkol sa kanya, i-double check na siya ay nasa hustong gulang mo pa rin at ituring kang isa sa kanya. Ang pagbabantay ay mahalaga dito. Mataas ang pusta. Lumaban ka!

Anuman. Dahil buhay niya ang nakataya.

Walang ngipin, ngunit armado

Sa layunin, ang pag-iyak ng isang bagong panganak ay hindi ganoon kalakas at matalas na tunog. Lalo na para sa isang residente ng isang malaking lungsod na patuloy na namumuhay sa ingay - paano siya mamamangha ng isang maliit na tao kumpara sa drill ng kanyang kapitbahay, ang dagundong ng subway, ang dagundong ng pagpapababa ng mga eroplano, ang kaluskos ng isang motorsiklo, ang musikang dumadagundong mula sa kung saan-saan ? Gayunpaman, maaari nating i-abstract ang ating sarili sa alinman sa mga tunog na ito, kahit na hindi kasiya-siya. Matutong hindi makarinig, hindi makapansin at matulog sa ilalim nila. Sinasabi nila na sa panahon ng mga digmaan ang mga tao ay natutulog kahit sa ilalim ng kanyon. Ngunit hindi natin mapapansin ang pag-iyak ng isang sanggol. Ito ay tumagos "hanggang sa atay", ito ay "ibinabangon ang mga patay", ito ay nahuhulog sa ilang frequency range na gumising sa atin ng instinct ng isang nagmamalasakit na nasa hustong gulang at ang boses ng instinct na ito ay hindi maiiwasan. Hindi mahalaga kung ikaw ay pagod at gustong matulog, o ikaw ay may sakit, hindi mahalaga na ikaw ay abala sa ibang bagay, hindi mahalaga kung gusto mo, kung maaari mong - mabilis , sa ngayon, ibinagsak mo ang lahat, bumangon at pinuntahan ang bata. Gumagana ito kahit umiiyak ang anak ng ibang tao: lumilingon tayo, nag-aalala, at kung atin ito, handa tayong gawin ang lahat para mapigilan ito: pakainin, painitin, hugasan, batuhin - lahat ng kailangan para mapanatiling buhay ang sanggol at malusog.

Ito ay nangyayari na ang pag-aalaga na likas na hilig ay nasira, pansamantala (halimbawa, sa ilalim ng impluwensya ng mga sangkap na nagbabago ng kaisipan: alkohol, droga) o permanente (dahil sa isang mental disorder, sariling labis na traumatikong karanasan, organikong pinsala sa utak). Kung gayon ang pag-iyak ng sanggol ay hindi maaaring makalusot sa dope, mananatiling hindi nag-aalaga, o nagiging sanhi ng isang pathological na reaksyon na hindi nilayon ng kalikasan: galit o kawalan ng pag-asa. Ganito nangyayari ang mga kalunos-lunos na kaso mula sa mga kwento ng krimen, kapag ang isang sumisigaw na bata ay nauntog sa pader o ang isang ina na nasa postpartum depression ay itinapon sa labas ng bintana.

Kung naiintindihan mo ang iyong anak, mas madali para sa iyo na bumuo ng isang relasyon sa kanya. Ang mga sagot sa pinakamahirap na tanong ay namamalagi doon. Dapat ba akong mag-aral? maagang pag-unlad o hayaan ang lahat ng bagay? Papasukin ko ba siya sa kindergarten...

Magbasa pa

Si Lyudmila Petranovskaya, ang may-akda ng serye ng mga libro para sa mga bata "Ano ang gagawin kung ...", isang sikat na psychologist-guro, pinuno ng mga webinar sa mga relasyon sa pamilya at nagwagi ng Presidential Prize ng Russian Federation, ay nagtatanghal ng pagpapatuloy ng seryeng "Close People: Psychology of Relationships". Ang nakaraang aklat, "Kung mahirap sa isang bata," ay naging isang bestseller para sa mga magulang at nagbigay ng mga sagot sa mga pinakasikat na tanong sa pagpapalaki ng mga anak.
Ang bagong libro ay magiging kapaki-pakinabang hindi lamang para sa mga batang ina, kundi pati na rin sa mga gustong pag-isipang muli ang kanilang relasyon sa kanilang posibleng nasa hustong gulang na anak. Matututo ka:
- kung paano nabuo ang attachment ng isang bata sa kanyang mga magulang mula sa napakaagang edad hanggang sa pagdadalaga;
- bakit ang mga tungkulin ng Mentor at Magulang ay malayo sa parehong bagay;
- kung paano maging isang suporta para sa iyong anak sa buhay.
Kung naiintindihan mo ang iyong anak, mas madali para sa iyo na bumuo ng isang relasyon sa kanya. Ang mga sagot sa pinakamahirap na tanong ay namamalagi doon. Dapat ba tayong makisali sa maagang pag-unlad o hayaan ang lahat ng bagay? Dapat ko bang ipadala siya sa kindergarten o iwanan siya sa aking lola? Dapat ko bang parusahan sa kahilingan ng guro at may katuturan ba ito? Dapat bang bigyan ang isang teenager ng kalayaang ninanais niya? At sa wakas, paano mapanatili ang isang relasyon sa isang bata kapag siya ay nasa hustong gulang na?
Hanapin ang mga sagot sa mga tanong na ito sa pamamagitan ng pagsunod sa hakbang-hakbang sa iyong pagkabata kasama si Lyudmila Petranovskaya.

Magtago